ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Самый рыбацкий анекдот

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    LissNik

    LissNik Рыболов

    Сообщения:
    40
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    34
    Возраст:
    32
    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    — Вот телка зашибись!
    Отец:
    — Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    — Блин! Подсак забыли!

    Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

    Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
    Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
    - Ты видел?
    - Нет.
    - Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
    Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
    - Ты видел?
    Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
    - Дa, видел!
    - Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

    Женa звонит мужу нa мобильник:
    - Вaня, ты где?
    - Нa охоте.
    - А кто это тaк дышит громко?
    - Медведь.
    - А стонет почему?
    - Рaнил я его.
    - А почему голос женский?
    - Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр

    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

    Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
    - Дед на что ловишь?
    - На червя.
    - Вот блин, а мы на хлеб!
    На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
    - Дед на что ловишь? На хлеб!!!
    - А как ты определяешь в какой день на что ловить?
    Дед говорит:
    - - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
    - У нас с утра стоит колом!
    - Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

    Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:
    - Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    - А я и не ловлю.
    - Дa че ты мне пaришь, a это что?
    - Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.
    - Тa лaдно, a ну покaжи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    - Ну свисти.
    - Зaчем?
    - Чтобы рыбa вернулaсь.
    - Кaкaя рыбa?

    Встречаются два рыбака. Один другому:
    - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
    - И что дальше было?
    - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

    - Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
    - На охоту?
    - Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

    Едет как-то старенький дедушка на повозке,бочку какую-то везет....останавливают ГАИшники: -что везеш дед?(гаишники)
    -кокосовое молоко(дед)
    -та не ври,откуда в вашей глуши кокосовое молоко?(гаишники)
    -не веришь попробуй.....(дед),и протягивает менту кружку.ГАИшник недолго думая опустил кружку в бочку,хлебонув немного набранной жидкости молвил:
    -ни хрена не пойму,будеш?предложил напарнику
    -буду...согласился второй,и тоже хорошо приложившись молвил:
    -хрень какая-то,ну ладно дед езжай,чего с тебя взять...
    дед обращаясь к лошади молвил:
    -Но-оо Кокос!!!!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  2.  
    AVK2307

    AVK2307 Рыболов

    Сообщения:
    52
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    232
    Возраст:
    36
    Умирает Папа Римский.
    У ворот Рая встречает его Петр.
    — Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!
    — У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    — Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
    — Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  3.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Мужик нанизал червяка на крючок, только хотел забросить, а червяк говорит:
    - Смотри, сильно не подсекай - уши закладывает!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  4.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    На лодочной станции:
    - Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    Молчание...
    - Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
    Кто-то кричит в ответ:
    - Да у нас тут всего 80 лодок!
    - Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?


    Прохожий, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал трех рыб, из которых двух, что были побольше, выбросил назад в реку, а маленькую положил в садок.
    - Странно, - обратился он к рыбаку, - почему ты больших рыб выбросил, а маленькую оставил?
    - Потому, что у меня дома нет большой сковородки.



    Ловит на берегу озера рыбак рыбу.
    К нему подплывает на лодке другой рыбак и спрашивает: "Клюет?"
    Первый без настроения отвечает: "Грыбы!"
    Рыбак на лодке ничего не понял и переспрашивает: "Какие грибы?"
    Потеряв терпение рыбак с берега орет: "Грыбы отсюда!!"

    Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы.
    Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.
    :humorists:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  5.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Как-то раз в пруду рыбы решили выбрать президента. Зарегистрировали они 3-х кандидатов: леща, карася и щуку. Во время предвыборной борьбы щука съела всех своих оппонентов, а также вдобавок еще и всех избирателей. И решила щука: «Пойду я баллотироваться в соседний пруд».
     
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
    - Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
    - Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
    - В смысле???
    - А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

    - Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
    - Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
    купаться рядом начинают….

    Суббота. Муж говорит жене:
    - Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
    - Это было бы здорово!
    - Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

    Блондинка пишет подруге SMS:
    "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
    И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
    Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  7.  
    sailor777

    sailor777 Рыболов

    Сообщения:
    364
    Адрес:
    Запорожье
    Рейтинг:
    1.799
    Возраст:
    45
    Рыбак сидит на берегу с удочкой.
    К нему подбегает мужик:
    - Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
    - Да, минут 10 назад здесь была...
    - Отлично – тогда я, наверное, её догоню!
    - Да запросто – течение тут так себе.

    Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:
    - Hу что, pыбку ловим?
    Рыбак молчит.
    - Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.
    - Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?
    Тот все на поплавок смотpит.
    Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Ну, pазвеpнулся, съехал обpатно.
    Рыбак ему:
    - Hу что, на велосипеде катаемся?

    Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
    - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...
    Колян тоже подумал и говорит:
    - Хорошо, что мы поймали только одну...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Совет рыбакам:"Рыбаки помните надевая червяка на крючек, Вы решаете его судьбу! Умереть гордым или "обиженным"."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  9.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    Фирма, производящая воблеры, выпустила инструкцию для дилеров по их применению. Вот выдержки:
    Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
    Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
    Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы...
    С нашими приманками Вам гарантирован успех!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  10.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    9-летний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. :фигасе:
    Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. :bestolkovka:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
 



Поделиться этой страницей