1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Jenkunya

    Jenkunya гость Временно заблокирован

    Жена, ездившая на рыбалку с мужем, делится с подругой впечатлениями:
    - Прикинь, все делала не так, как надо. Говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, куда надо, клевало у меня неправильно, подсекала всё время не так, ключком мужу штанину порвала и что самое удивительное - поймала больше рыбы, чем он....
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2

  2. Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    860
    Симпатии:
    3.283
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    48
    image.jpg
     
    • Нравится Нравится x 10
  3. kolosok

    kolosok наложен кляп

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    6
    Возраст:
    32
    Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у
    другого нет.
    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
    - Да на таблетки от сифилиса.
    - А где достал?
    - В аптеке продают.
    Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
    Продавщица спрашивает:
    - Что поймал?...
    - Нет еще, но место знаю клевое.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  4. Barossss

    Barossss Рыболов

    Сообщения:
    9
    Симпатии:
    10
    Возраст:
    34
    Два рыбака рыбу ловят.
    - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
    - С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
    • Нравится Нравится x 1
  5. Ost

    Ost Рыболов

    Сообщения:
    459
    Симпатии:
    2.510
    Адрес:
    Днепр. обл. Васильковка
    Возраст:
    59
    Сидят два кума рыбака - уже анекдот рыбацкий -
    один кум говорит - куме, а вы в горящую избу войдёте?(со спинингом,:rjaka:)
    - нее
    - а коня на ходу остановите?
    - нее
    Так я ж вас за то и уважаю,что вы не баба.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
    • Нравится Нравится x 1
  6. Берш

    Берш Рыболов

    Сообщения:
    89
    Симпатии:
    216
    Адрес:
    Днепр
    Возраст:
    43
    Семья на рыбалке папа мама и сын у сына поклёвка он подсекает и вытаскивает золотую рыбку и она им молвит человеческим голосом давайте так три желания на всех и вы меня отпускаете .Мальчик кричит - хочу хомячка . папа кричит - в вагину хомячка .мама кричит- из вагины хомячка
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  7. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

    Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

    У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

    - Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
    - Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
    - Один…

    - Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
    - Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

    Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

    Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

    - С вас двадцать пять рублей.
    - Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
    - Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
    - По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

    Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
    - Оранж.
    - Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
    - Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. Мы едем на рыбалку…

    В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

    - А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

    Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

    - Бывают и такие?
    - Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

    Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

    - Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

    Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

    - Тише гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
    - Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
    - Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
    - Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

    В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

    - Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

    Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

    - Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
    - К черту! – от души сказала Клава.

    Стоит ли описывать, что было дома?

    Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом.

    А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
    • Нравится Нравится x 5
    • Не нравится Не нравится x 1
  8. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.898
    Симпатии:
    2.668
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    60
    Плывет лещ по озеру, а на встречу ему ерш, веселенький такой.
    - Ты чего довольный такой?
    - Да сейчас червяков наелся
    - Где?
    - Да вон там, под лодкой.
    Лещ уплыл, а ершик: - Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз, фиг кто выкинет!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
    • Нравится Нравится x 1
  9. vik2007

    vik2007 Рыболов

    Сообщения:
    134
    Симпатии:
    202
    Адрес:
    Шепетівка
    Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к псхотерапевту.
    Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю"....
    Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
    • Нравится Нравится x 3
  10. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.898
    Симпатии:
    2.668
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    60
    Это произошло чисто по дури. А дело было так...
    Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
    Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
    Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
    Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
    Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
    Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
    - Совсем ты пиз......лся со своей рыбалкой!

    Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Внук:
    - Вот тёлка зашибись!
    Отец:
    - Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
    Дед:
    - Мля! Подсак забыли!..

    Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

    Один рыбак рассказывает другому:
    - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая,
    совершенно голая девушка...
    - Ну, а ты чего?
    - Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
    - Да, поклёвка - это святое!

    Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил
    преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание
    сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной
    метра ростом и весом килограммов триста.

    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
    это сом, и всем стало стыдно..
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7