1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.633
    Симпатии:
    2.192
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    59
    Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10

  2. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.633
    Симпатии:
    2.192
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    59
    Жена с любовником кувыркается, а тут телефон звонит. Она трубку берет, покалякала и говорит: - Мой звонил. Сказал, что с тобой на рыбалку поехал.
    ...:bj:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.633
    Симпатии:
    2.192
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    59
    Сидят два рыбака.
    Один говорит :
    - А в Европе рыбаки практикуют "Поймал, отпусти.."
    - Как это отпусти?!
    - Ну поймал рыбу, получил удовольствие и отпустил..
    второй рыбак берет брезгливо рыбы из своего садка, повертел ее. С недоумением смотрит на ее маленький рот:
    - Вот извращенцы!! Уже с рыбами научились удовольствие получать сволочи!!
    И с отвращением бросает рыбу в воду.
    - А вдруг она из Европы приплыла!
    ____________________________________

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
    - Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
    - Я Папа Римский!
    - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
    - Я глава Католической Церкви!!!
    - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
    - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
    - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
    - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
    - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
    _____________________________________

    Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
    Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
    Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
    - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
    В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
    Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
    Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
    На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
    Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
    - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
    Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
    - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
    - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...
    ______________________________________

    Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
    - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
    - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
    ______________________________________

    Мужик приходит домой, жена встречает его в садо-мазо прикиде и говорит, протягивая цепи и веревки:
    - Дорогой, свяжи и меня и делай что хочешь!!!
    - Не вопрос!, - сказал мужик, связал жену и... пошел на рыбалку!
    ______________________________________

    Простите, - Ну совсем не рыбацкий анекдот

    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10
    рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
    падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
    неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек
    говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается
    от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через
    минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
    Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
    бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
    рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
    попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
    закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
    бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового
    приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
    пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
    конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
    завел машину...
    Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
    конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
    думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
    Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест
    нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
    вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
    • Нравится Нравится x 1