1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Эту историю мне рассказал старый мой друг, произошла она с его товарищем и соседом по дому. Я расскажу Вам ее от первого лица.

    «Произошла эта история очень давно. Работали мы с Вовкой на одном предприятии и квартиры получили соответственно в одном доме. Дружили мы семьями. У Вовки было двое детей. Мальчик 10 лет и девочка 7 лет. Подарили детям хомячка. Они его частенько из клетки выпускали погулять. Хомячок естественно , что-то погрызет, что-то испортит. Родители детей ругали. Детки раскаивались и обещали, что "это в последний раз". Ну а потом история повторялась, пока у папы не "лопнуло терпение". После чего он заявил:" Если я еще раз найду хомячка за пределами клетки, то вы его больше не увидите!" Сказал - отрезал. Да наша работа была связана с командировками.
    Володя уехал в командировку на 2 недели, а вечером приходит его жена Тоня и говорит:" Мы с Володей вчера затеяли перестановку мебели, а он уехал в командировку и мебель стоит хаотично в комнате. Помогите расставить мебель по местам." Я удивился, чего это Вовка затеял перестановку мебели, если знал что поедет в командировку?! Ну делать нечего, пошли ставить мебель на место.
    Когда мы(я и моя жена) зашли в квартиру, то "обалдели" и потеряли дар речи............
    (тут разказчик замолчал, видно было, что он вспоминал как все выглядело)
    Мебель не переставлялась, а просто была хаотично отодвинута от стен. Больше всего нас поразила дверь в туалет. Она была вырвана с дверной коробкой и приставлена к стене. Поставили мы мебель на место. Установил я дверную коробку на место.
    По окончании работ, хозяйка пригласила нас на кухню "на рюмку чаю".
    - Хватит тайн – не выдержал я – колись, что тут у Вас произошло?
    - Только пообещайте, что никому не расскажите, что я Вам поведаю!- взмолилась хозяйка.
    Мы пообещали, что будем хранить тайну.
    И тут Тоня поведала нам историю, которая произошла у них днем раньше:
    «На выходные детей мы завезли к моей маме. Чтобы перед командировкой побыть с мужем наедине. Вчера я с утра пошла по магазинам, чтобы Вове приготовить, что-нибудь
    вкусное в дорогу. А Володя посмотрел телевизор, потом решил кроссворд поразгадывать.
    Зашел в детскую взял со стола карандаш и пошел в зал разгадывать кроссворд. А двери в
    детскую не закрыл. Ну значит, сидит он на диване с газеткой. Тут его внимание привлек какой-то шум. Отрывает он свой взгляд от кроссворда и смотрит в сторону возни. А там хомячок грызет его тапочек. Дети когда уезжали к бабушке, видать клетку не закрыли.
    Папа вспомнил свою угрозу и решил приговор привести в исполнение. Поймал хомячка, пошел в туалет, бросил хомячка в унитаз, спустил воду и закрыл крышку унитаза. Все грызун перестал существовать. И нечего про него вспоминать.
    Собрала я Вову в командировку. Поужинали. Посмотрели телевизор. Собрались ложиться спать. Тут Вову прижало в туалет. Он зашел в туалет, откинул крышку, сел на унитаз. Начиная напрягаться в преддверии процесса опорожнения желудка. Про хомячка никто не вспоминал. А хомячок не утонул. Он забрался на площадку унитаза (для тех кто не помнит, поясняю раньше унитазы были с площадкой для отходов и потом это все смывалось с площадки в водяной запор, который находился под этой площадкой) и раздумывал как выбраться на волю, а тут сверху опускается спасательный канат в виде полового члена Володи. Хомячку два раза говорить не надо что ему дальше делать. Он схватился за спасительную «соломинку» всеми своими конечностями и давай выбираться на верх.
    А теперь поставьте себя на место Володи. Зашел человек по нужде в туалет. Сел на унитаз. И тут что-то вцепилось в ваш детородный орган и царапается вверх. Кто тогда помнил про дневную экзикуцию. Росту Володя был1,85 м. Вес под90 кг. И вот эта масса с диким воплем вместе с дверями вылетела в коридор. В коридоре хомячок мешкать не стал отпустил спасательный канат и юркнул в зал за стенку «Горку», а следом Володя.
    Давай отодвигать мебель. Дверь на лоджию была открыта, хомячок юркнул туда и был таков. А Володя поехал в командировку перемазанный зеленкой.
    Хомячка мы больше не видели."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  2. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    674
    Симпатии:
    3.944
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    39
    В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

    Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

    Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

    От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

    Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

    На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

    После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

    Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

    Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

    Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

    Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

    На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

    Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

    Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

    Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

    Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

    Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

    — Ха! Съели, землеройки?

    Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

    Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

    На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

    Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

    Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

    А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

    Приезжал экскаватор, искал трубы.

    Не нашел.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3. Дмитрий Євдокимов

    Дмитрий Євдокимов гость Временно заблокирован

    Літо, просто літо.
    Моє життя склалося так, що кожен день є одноманітним і фактично не відрізняється від інших. Встаєш вранці, вмиваєшся ,чистиш зуби, йдеш до школи. Хоча ні ,школа є місцем ,де можна відпочити.
    Так, так, бо де ще зустрінеш людину , яка попросить в учителя «кофейку» чи бабахне петарду в класі – тільки в школі … Але навіть школа набридає після багатотижневої відсидки за партою. З кожним разом жарти уже не такі смішні , як були колись. Ти з нетерпінням чекаєш вихідних , відраховуючи до п`ятниці дні ,потім до канікул. Дні здаються довгими , але не всі, останні дні перед літніми канікулами – найкращі . Ти вже не перекладаєш портфель, не вчиш д.з,
    а дже контрольні уже давно написані залишається тільки чекати літа й обговорювати плани з однокласниками.
    А що таке літо? Запитаєте ви мене . Літо -це не пора року – це стан душі. Це почуття, коли світ тебе переповнює з середини , коли дихаєш на повні груди , забувши про все, і навіть не підозрюєш ,що буде завтра … А й взагалі- який завтра день? Отож, не буду виморювати вас описами , а перейду до головного .
    Моє літо останніми роками починається з табору . Звичайно, табір це суттєва частина літа , коли спілкуєшся з однолітками , знаходиш нових друзів ну … і різне там «кохання зітхання» Але це не моє , ну от не моє і все!
    Справжнє літо починається пізніше . Табір вже закінчився, і тебе відправляють
    в село до бабусі з дідусем. Як тільки ти виходиш з автобусу й починаєш чимчикувати додому , тебе зустрічають старі друзі, знайомі. Майже кожне обличче вносить якусь цікаву новину у твоє життя за межами міста.
    Першого ж ранку, десь годині так о четвертій , ти встаєш з теплої печі й зпросоння починаєш одягатися. Виходиш на поріг і вдихаєш на повні груди .
    О! А, яке повітря вранці в селі . Воно, ніби підсолоджене медом та запахом квітів , таким п`янким , що ти відчуваєш стан глибокого задоволення…
    Потім береш вудки і гайда на ставок. Він широкий як море . І ти після бігу на три кілометра сідаєш на місце в очереті, про яке знаєш тільки , і тільки ти. Закидаєш приваду , розмотуєш вудки , спочатку на далекий , а потім на ближній закид , і чекаєш. Так проходять іноді години . Ти чекаєш і чекаєш. Увесь час тебе переслідує передчуття, що короп візьме насадку(племінного черв`яка чи пучок опаришів , кукурудзу, горох,чи щось ще) І раптом СМИК- ривок, різкий і блискавичний, якому позаздрив би будь який олімпійський чемпіон. Ти робиш довгу різку підсічку і відчуваєш важку ношу на волосіні
    . Коливальними рухами ти змотуєш шнур і відчуваєш адреналін , який переповнює тебе зсередини , струмує по твоїх жилах : серце б`ється, як у кроля перед забоєм, і ти вже не відчуваєш плину часу . Ось звір уже біля берега , ти нюхом чуєш перемогу чи поразку , відчуваєш що зараз повинна відбутися ключова подія на риболовлі. І раптом супротив зникає . Не розуміючи що коїться ти стоїш нерухомо «Невже зійшов?» Ітут останній ривок ; короп ,як торпеда , входить в очерет…. Твої сіпання не дають ніякої користі , й ти набравшись сміливості холодним ранком , з підсакою в руках підходиш до місця де рибина вже зробила коло в очереті. Ти опускаєш підсак і умілим рухом заводиш звіра в клітку . На цьому етапі короп уже не пручається . Щасливим , ти виходиш на сушу весь в водоростях та бруді, проте щасливий. І ось прийшовши додому (улов заховавши в рюкзаку)
    Бабуся проводить оцінюючий погляд по тобі , й завжди говорить: «Риба плаває по дну , не впіймаєш ні одну» Еге ж , бабусю , але сьогодні одна таки вкоротила собі віку. Бабуся Антоніна відразу забуває про макуху , яка зникає ,про манку , словом про всі втрати , які я завдав їй, й береться чистити ще живого коропа .
    Але рибу яку впіймав , завжди готую я сам. Ось такий він перший день літа.
    До зустрічі. З вами був Дмитро просто Дмитро
     
  4. ГеХа

    ГеХа Рыболов

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    241
    Адрес:
    г. Днепродзержинск
    Возраст:
    Как ловить леща?
    Вопрос:
    Уважаемые рыболовы! Подскажите пожалуйста, как ловить леща на сало, а самое главное - как приготовить сало, чтобы оно не испортилось в течении 2-3 дней без холодильника. А то все на Оке ловят лещей, а мы вечно пролетаем...
    С уважением ЮЛЯ.

    Ответ:
    Рецепт довольно избитый. Многие так ловят, но не подозревают, что ловят именно так. Причем "на сало" я ловлю не только леща, а практически любую рыбу.
    Естественно, главное здесь - само САЛО. Не нужно на рыбе экономить. Спуститесь в погреб и выберете из имеющихся там окороков наиболее Вам приглянувшийся. Окорок должен очень ароматно пахнуть и быть аппетитным на вид. Если вдруг таковых не обнаружено, то на рыбалку с салом можно и не ездить.
    Приехав на водоем, производите обычные действия.

    Прикармливаетесь, забрасываете удочки/донки и приступаете, вообщем-то, к главному действу - ловле на сало.
    Надо аккуратно разложить на траве скатерку (оптимально иметь небольшой раскладной столик, но опять-же со скатеркой, желательно с украинским орнаментом). На скатерку живописно раскладываете помидорки, огурки, чесночек (его запах карп очень любит), зеленый лучек и желательно вареной картошечки, приготовленной цельно и облитой топленым сливочным маслицем. (Маслице можно и подсолнечное. Вам любой из рыбаков подтвердит, что запах подсолнечного масла привлекает любую белую рыбу). Апогеем ловли "на сало" является водружение в центр скатерки бутылочки хорошей горилки, очень желательно - запотевшей.
    Когда все готово, достаете из чистой тряпицы заранее приготовленный окорок. Некоторые окорок перевозят в целлофановых пакетах, но тем самым они в значительной степени понижают уловистые качества сала, особенно в жаркую погоду. Потом достаете, обязательно острый, нож и делаете первый срез.
    Здесь важная пауза. Многие рыбаки (неопытные) торопятся и стараются "нарезать" на всю рыбалку сразу. Советую им не уподо***ться. Вам любой мастер подтвердит, что первый срез сала - он важный самый. Сбился с темпа на первом срезе, все, считай рыбалку загубил.
    Дальше могут быть только случайные поклевки без всяких заранее подготовленных закономерностей.
    Так вот, как только вы произвели первый срез окорока, надо остановиться и налить из той самой заветной бутылочки - царицы скатерки - стопочку.
    По поводу стопочки. Здесь до сих пор продолжается дискуссия даже среди матерых рыболовов. Устоявшегося мнения нет. Неоднократно были слышны призывы вообще исключить операцию со стопочкой из рыбалки, как впрочем и запретить ловлю "на сало" вообще. С другой, не менее уважаемой стороны , раздавались довольно аргументированные возгласы типа - "а зачем тогда вообще на рыбалку ездить?"
    Я отношу себя к умеренным либералам и считаю, что истина где-то посередине. Стопочка однозначно нужна, вопрос только в ее размерах, но этот вопрос очень индивидуален.
    Так вот, налив преславутую стопочку, вы должны медленно, ощщущая всей полостью рта спиртОвый букет, перелить ее в себя . (НЕ выпить, а именно перелить. Согласен, это мастерство, но стремиться надо.) При этом глаза Ваши должны быть зажмурены, а сами Вы обязанны испытывать наслаждение. Как только стопочка перелита, можно открыть глаза. (Некоторые в этот момент крякают, что никоим образом не сказывается на клеве. Проверенно.) Далее, широко открытыми глазами Вы должны увидеть мир по новому. Для Вас должны открыться новые дали, небо поголубеть, река стать чище, птицы запеть громче, а погода улучшиться. Если Вы не один, то Ваши спутники станут еще более приятными людьми, а спутницы похорошеют. Если этого не произошло, то мое Вам сорри. Советовать что-то Вам бесполезно. Вы не рыбак. Вы не романтик. С Вами неинтересно вести беседу. Элам Харниш никогда не был Вашим кумиром. От Вас надо уплывать на другую сторону.
    Научиться этому, увы, нельзя. С этим надо родиться. Но если новые краски все-таки ударили в Ваши разжмуренные глаза, значит Вы не потерянный человек и у Вас есть все предпосылки для удачной рыбылки "на сало".
    Кстати здесь оно и начинает по-настоящему работать. Опять предостерегаю Вас от ошибки. Не нужно сразу запихивать себе в рот тот срез окорока (именно срез, а не банальный кусок). Не торопитесь, вдохните ароматы природы (опять-же новые), приправьте ароматы природы пряным ароматом сала (т.е. понюхайте его). Опытному рыбаку, который не впервой ловит на сало, как правило этого понюхивания хватает, чтобы налить сразу вторую стопку, которая выпивается в изложенной выше последовательности и уже по настоящему закусывается салом и
    другими "прикормками", которые были любовно разложены на столе.
    Старт дан. В небо ушла зеленая ракета. Мышцы напряглись. Но как человек ответственный за свои слова, (в данном случае рецепты), я и здесь Вас должен удержать и прочесть обязательные наставления. Прислушайтесь к себе, посмотрите на окружающих пытливым взглядом психоаналитика. Вы заметите, что не все адекватно поняли эти две подряд налитые стопки. Уж в некоторых глазах появился развеселый огонек, который излишен в глазах усердного рыболова. Уже раздаются разгоряченные возгласы, похлопывания ладошками и их растирание. Замечу, что такое поведение возможно только при отсутствии слаженности в команде или наличии в ней людей новых, строевой ходьбе необученных. Подобное надобно пресечь. Причем сделать это можно скромно и деликатно. Уместно будет призвать всех проверить свои снасти.
    И это кстати. По многочисленным наблюдениям установлено, что за время прошедшее с момента прикормки до двухрюмочного залпа, рыба успевает подойти на прикормку, а зачастую и объесть наживку. Здесь и надо перенасадить крючек и предаться ловле.
    Но что делать, если рыба не клюет? Сакраментальный вопрос. Кто из нас не задавал его себе и окружающим? Кто не вопрошал его в данной конфе? Старик Чернышевский: Он просто оформил всю суть русского человека двумя словами:"Что делать?", а копнул столь глубоко, что и нас рыбаков оголил перед могучими силами природы. Как и ответов на этот философский вопрос, так и действий может быть превеликое множество. Но для нас, настоящих рыболовов "на сало", остается не так уж и много вариантов. Первый, и самый банальный, это опять зажечь в глазах те самые развеселые бесовские огоньки и, забыв про удочки, предаться "единению" с природой, постепенной опускаясь по лестнице Дарвина к прародителям. Степень опускания, как всегда глубоко индивидуальна. Уверен, что каждому из нас доводилось встречать истинные таланты в данном вопросе, которым удавалось дойти до одноклеточного уровня с отсутствием какого-либо мозга.
    Я предпочитаю другой способ продолжения рыбалки. Смирение пред трудностями с клевом, удел слабых. Надо максимально сосредоточиться на достижении результата, т.е. поимке рыбы. Здесь меня могут обвинить в том, что я путаю спортивное рыболовство с любительским. Да, но зато я не путаю хрен с пальцем. Стрелять, так стрелять. Ловить, так ловить.
    Но что делать со скатеркой? Ведь оставить без внимания столь изысканный натюрморт было бы не меньшим преступлением, чем за минуты превратить его в кучу объедков. Подскажу как это делаю я.
    Я продолжаю ловить рыбу. В силу моих рыбацких пристрастий, я предпочитаю ездить на рыбалку с лицами мне сочувствующими. Это может быть кто угодно. Жена, брат, друг и т.д. Главные требования к сочувствующему, чтобы он сам не был рыбаком и не имел пагубных пристрастий, позволяющих ему единолично разрушать наш натюрморт. Задача сочувствующего обеспечить заряжание и поднос патронов на передовую, т.е. ко мне, к удочкам. Профессионально обученный сочувствующий сам должен почувствовать тот момент, когда нужно произвести очередной срез, налить стопочку и подать к воде. При этом он должен знать те нехитрые требования, которые позволяют избегать излишней нервотрепки. Как то: не подходить в момент усиленного клева, не путаться по леске, не топать и т.д. Быть хорошим сочувствующим - это талант. Я таких сочувствующих холю и лелею, отпускаю комплименты, не замечаю мелких недостатков характера и стараюсь как можно чаще брать на рыбалку, чтобы сноровка не потерялась.
    "А где-же рыба?"- уж слышу я вопрос нетерпеливого читателя, дошедшего до данного места сей вирши. Вопрос не в бровь, а прямо по лбу, как говаривали у нас во дворе. Вы правы, ловля "на сало" не самоцель, если мы не выбрали наилегчайший путь. Ведь любой метод ловли рыбы должен обеспечить рыбаку некие преимущества перед его коллегами. А раз я выдаю свой рецепт ловли "на сало", то я должен показать и его результативность. Все логично. Иначе, зачем бумагу марать, сотрясать воздух и загаживать рыбацкую конфу. Так вот, признаюсь Вам, что прямых преимуществ перед остальными рыбаками, в плане поимки рыбы, мой метод ловли не дает.
    Да, я не привнес ничего нового в методику прикормки, насадки, проводки и т.д. Но, представьте себе того парня, который стоит на том берегу по пояс в воде в прорезиненных штанах. Представьте, что именно сегодня он забыл подъодеть нечто теплое под эти штаны. Добавьте себе воображением тот факт, что в погоне за дальним забросом он умудрился еще и воды зачерпнуть этими (межет ко всему еще и дырявыми) штанами. Этот парень в минуты бесклевья достает из-за пазухи кусок пропахшей пОтом колбасы и давится ею с хлебом. Да, пусть у него клюет. Но разве вам его не жаль? Разве, после очередной подачи к вашему окопу снаряда в виде стопочки, Вы не крикните ему: "Эй, братан, стакан выпьешь? Греби сюда!" Если Вы не жестокосердны как Гимлер, отец концлагерей, другого я от Вас и не ожидаю. Пусть в Вашем призыве прозвучит нечто барское, а может, наоборот, послышаться теплые нотки звучавшие в голосе Макаренко, когда он обращался к беспризорнику. Но именно тогда Вы почувствуете все преимущества моего метода ловли рыбы "на сало" и станете его горячим поклонником.
    Всяческих Вам успехов.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  5. Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.643
    Симпатии:
    13.301
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    40
    ГеХа, читал все время с растянутой до ушей лыбой! :rjaka: Во:zachet:. Талантливо написано, с чувством, с толком, с расстановкой. Вот она романтика, вот она рыбалка лицом. А че? Когда не идет на червя, перловку, кукуруку, манку...., че там еще? Переходим ловить на "сало" и уже веселее, и уже "оно" . И, бывает потом еще и клюет!
     
  6. SERP

    SERP Рыболов

    Сообщения:
    123
    Симпатии:
    792
    Адрес:
    г.Днепродзержинск
    Тракторы, девушки и масло для бензопилы

    Юле потребовалась инструкция к трактору «Беларус».
    Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:
    — Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».
    Юля сказала:
    — Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.
    Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается. Юля очень отзывчивая и ответственная, если ее попросить пойти и купить инструкцию к трактору, она обязательно пойдет и купит.
    Она отправилась в книжный магазин, сказала продавщице:
    — Мне нужна книжка про трактор «Беларус», покажите, где она у вас.
    Юле чуть-чуть за двадцать, у нее пухлые губки, ямочки на щечках и смешная челка. Когда такая девушка заходит в книжный магазин, продавцы автоматически начинают вспоминать, на какой полке стоит «Винни-Пух», ну, максимум — Гарри Поттер. Никто не ожидает, что она может внезапно спросить инструкцию к трактору, это все равно, как если бы прилетели инопланетяне из созвездия Волопаса и попросили раскраску с феечками «Винкс» и два фунта сиреневых фломастеров. Продавщица растерялась, спросила:
    — А вам зачем?..
    Юля объяснила, книжка нужна, чтобы управлять трактором и чинить его, если понадобится. Для чего же еще? Понятное дело, не для того, чтобы читать младшей сестренке на ночь. Продавщица пыталась разобраться в ситуации, уточняла, может, Юле все-таки нужен «Винни-Пух», под конец созналась, что книжек про тракторы в магазине нет. Юля расстроилась, какой смысл строить посреди города огромный книжный магазин, если в нем все равно ничего путного не купишь, кроме книжек про Гарри Поттера? Пора бы уже завезти в магазин что-нибудь действительно нужное, а то вот так хватишься, а инструкции к трактору нигде нет. И где, спрашивается, приличная девушка должна ее искать?..
    Она отправилась в другой магазин, оттуда в третий, четвертый, повсюду оставляя шокированных продавцов. В шестом магазине продавец не выдержал, засмеялся ей в лицо, точь-в-точь неинтеллигентная гиена. Между тем ничего смешного Юля в этом не видела. Неужели так трудно представить себе, что симпатичную молодую девушку тоже может интересовать продукция Минского тракторного завода? Юля начала постепенно утрачивать уверенность, что книжки про трактор «Беларус» валяются в Томске на каждом углу. Ей показалось, что это утверждение несколько преувеличено. Она позвонила дяде Вове, сказала:
    — Дядь-Вов, я обошла все магазины, книжек про тракторы нет нигде, вероятно, сейчас самый сезон, и их просто раскупили. Осталось много «Винни-Пуха», может, сойдет «Винни-Пух»?
    «Винни-Пух» оказался не нужен, дядя Вова остался верен трактору. Юля, по мнению дяди Вовы, просто плохо старается. Книжек про тракторы в Томске хоть отбавляй, в крупных супермаркетах их вообще дают на сдачу, когда в кассе нет мелочи. В деревне это известно каждому трактористу, даже любителю. Дядя Вова потребовал, чтобы Юля приложила, наконец, хоть какие-то усилия, неужели так трудно дойти до магазина и обеспечить литературой любимого дядюшку? Заодно, сказал дядя Вова, купи еще масло для бензопилы. В Томске оно на каждом углу.
    Юля поехала на авторынок, произвела там небольшой фурор местного масштаба, фурор-лайт. У четверых мужчин заклинило челюсти в открытом состоянии, этого эффекта Юля достигла невинным вопросом:
    — А где тут у вас продают масло для бензопилы?
    Наконец нашелся один психически устойчивый продавец масла, он спросил:
    — Вам одну бутылку или две?
    Юля решила — гулять так гулять, взяла две. Продавец смотрел на нее с уважением, отчаянные девушки ему нравились. Юля решила попытать счастья, спросила продавца:
    — А вы случайно не знаете, где взять книжку про трактор «Беларус»?
    Продавец сказал:
    — Девушка, я вас обожаю, выходите за меня замуж.
    Юля вежливо отказалась, тогда продавец показал ей пальцем, где на авторынке торгуют книжками про тракторы. Юля пошла в указанном направлении, и действительно, нашла маленький книжный магазинчик, это оказалось единственное место в Томске, где никто не попытался подсунуть ей «Винни-Пуха». Молодой человек за прилавком спросил:
    — А вам про какую именно модель? Их много.
    Юля стала звонить в родную деревню, дяде Вове не дозвонилась, пришлось позвонить маме.
    — Мама! — сказала Юля. — Мама, скажи, какой у нас трактор?.. Не помнишь?.. Ну, спроси у бабушки.
    Потом повернулась обратно к молодому человеку, по выражению лица сразу поняла, что сейчас последует предложение руки и сердца. Пока продавец не успел открыть рот, продиктовала ему по буквам модель трактора, пусть он видит, что она девушка деловая, некогда ей разводить амуры в разгар пахотного сезона.
    Вчера она уехала в родную деревню, на каникулы, в руке пакет с маслом для бензопилы, в сумочке — книжка про трактор «Беларус». Если бы дяде Вове понадобился бампер от «Камаза», Юля бы и его купила, закинула на плечо и увезла с собой.
    Так что вы не думайте, что если у девушки пухлые губки и ямочки на щечках, то она ни на что не годится, кроме макияжа. Это ошибочное мнение. Есть еще девушки в русских селениях.
    Именно про таких писал поэт: «Коня на скаку остановят, и книжку про трактор найдут».
    Все правда. Я сам видел.

    P.S. Дорогие девушки! Если вам срочно нужен обожающий поклонник, зайдите на авторынок, попросите продать вам масло для бензопилы или набор отверток. Скажите, что ваши сломались. Покупку нужно небрежно забросить в дамскую сумочку, между помадой и газовым ключом.
    Не забудьте заранее уточнить адрес ближайшего травмпункта. Возможно, вашему избраннику придется вправлять челюсть.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.241
    Симпатии:
    8.433
    Адрес:
    Киев
    Играли мы как-то с друзьями в Пейнтбол на стройке. Был жаркий бой, в котором я расстрелял все патроны. Что делать? И тут я не долго думая, хватаю не большое ведерко с краской, кисточку, и в рукопашную...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Пристегнули к оружию "штык-нож"!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    674
    Симпатии:
    3.944
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    39
    Дневник кота. Один день из жизни.

    УТРО.
    Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет
    -Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая
    -С добрым утром, дорогая!
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я - под ноги. Oп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв - и все дела
    -Получилось! Разлила!
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.

    ДЕНЬ.
    Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался.
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К ветеринару потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    -Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же - кожаную куртку.
    Время даром не терял-
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал - не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!

    НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
    На кровати рвал игрушку
    -Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо
    -Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал
    -Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    -В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился - сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я - ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет:
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте
    -Сочиняю планы мести.
    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей –
    У меня инстинкт –
    и точка!
    (типа, нету когтеточки)
    Отдохнуть она решила,
    Пазлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам

    ВЕЧЕР.
    Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей -тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь - четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять:

    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять –
    Нехрен, блин, спокойно спать!..

    ЗЫ Сочинял не я :)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  10. Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    674
    Симпатии:
    3.944
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    39
    Ривза разбудил храп. Он приподнял голову – в углу смутно маячили белые подошвы кроссовок. Вчера, выходя из шахматного клуба, он совершенно случайно столкнулся с Джонни Деппом. Давно не виделись, слово за слово, ноги сами принесли их в какой-то бар, потом к Ривзу в номер, потом… что было потом, лучше не вспоминать. Количество спиртного, которым они отметили встречу, а заодно и Рождество, не поддавалось учету. Смертельно хотелось спать, а Депп просто достал своим храпом.
    Депп опять захрапел. Ривз пошарил по полу, нашел ботинок и хотел запустить в угол, но его отвлек сотовый, оповестивший о новом сообщении. Телефон обрелся под подушкой. «Проснись, Нео!» - прочитал Ривз. Ну вот. Опять какой-то оголтелый матрицеман раздобыл его номер и теперь будет доставать этими посланиями. Сколько раз за прошедшие десять лет он получал такие сообщения? И каждый, отправлявший их, считал, что это дико забавно и непременно должно вызвать приступ гомерического хохота у самого Ривза. Он закинул мобильник куда-то за спину и вновь занес карающую руку, но телефон пискнул опять. Ривз нащупал его через пододеяльник, и, жмурясь на режущий глаз ярким светом дисплей, прочитал: «Матрица имеет тебя». Он хмыкнул и отключил сотовый. Голова гудела. Пошарив по тумбочке, нашел какие-то таблетки, вроде от похмелья, проглотил сразу две, запив пивом, и на очередной всхрап с присвистом вновь взялся за ботинок. Однако не успел он как следует прицелиться, как телефон опять потребовал внимания.
    - Следуй за белым кроликом. Что за…? - Ривз выронил ботинок, схватил сотовый, сорвал крышку и вытащил аккумулятор. «Да он просто сломался», - поспешил он успокоить себя и, решив отложить казнь Деппа до лучших времен, завалился на кровать, надеясь подремать еще, но секунду спустя произошло невероятное. Умерщвленный минуту назад телефон вновь ожил и предложил прочитать еще одно сообщение. «Тук, тук, Нео…» - Ривз уставился на аккумулятор, валяющийся на полу, пытаясь найти объяснение происходящему. И тут раздался стук в дверь. От неожиданности Ривз подскочил на месте, а потом крадучись вышел в прихожую.
    - Кто там? – почти шепотом спросил он, посмотрел в глазок, но никого не увидел. «Так. Спокойно
    .…Это пройдет», - подумал он и уже хотел уйти, как стук повторился. Ривз медленно отодвинул щеколду и осторожно приоткрыл дверь. На пороге стоял какой-то подозрительно большой белый кролик, одетый в синий камзол, и смотрел на круглые карманные часы.
    - Ну вот! – с обидой в голосе воскликнул кролик. – Мы опять опаздываем! Ах, Её Величество будет в ярости! Собирайся быстрее! Тебя ждут при дворе!
    - Кого? Меня?! – изумился Ривз.
    - Ну не меня же! – раздраженно воскликнул кролик, даже не взглянув на него. –
    -Быстрее бежим! – и быстро поскакал вниз по лестнице.
    Обалдевший Ривз следом за ним выбежал на улицу, чтобы посмотреть, куда делся говорящий зверь. На какое-то мгновение он потерял его из вида, но через секунду увидел удирающего по тротуару кролика и ринулся к нему. Ривз нагнал его и уже протянул руку, чтобы схватить за уши, но неожиданно его ноги поехали на подмерзшей лужице, и, чтобы сохранить равновесие, он инстинктивно вцепился в какую-то зеркальную витрину. И тут произошло нечто совсем из ряда вон выходящее. Под его рукой зеркало прогнулось, спружинило и… втянуло Ривза в себя.
    Ривз открыл глаза. Он лежал на какой-то странной поляне. Над головой на стебле, толщиной в полруки, покачивалась гигантская земляничина величиной с хороший арбуз. Огромные, размером с собаку пчелы с увесистым жужжанием метались от цветка к цветку. Ривз поднялся и осмотрел себя – на нем был черный лапсердак, черные брюки и черные высокие ботинки. «Что это? – подумал он. – Мне снится или я проснулся? Где я? Кто я?» Спросить было не у кого. Он повертел головой и увидел в паре шагов от себя полутораметровый мухомор, шляпку которого окутывал густой синеватый дым. «Сам по себе дым появиться не может», - рассудил Ривз и подошел к грибу, надеясь, что его предположения окажутся верными и там обнаружатся признаки хоть какой-то разумной жизни.
    - Здравствуй, Алиса! – донеся из дымного облака ленивый сипловатый голос.
    - Я не Алиса, - ответил Ривз.
    - А кто же ты? – равнодушно спросил голос и кто-то невидимый подпустил еще дыма.
    - Меня зовут… - он запнулся и еще раз посмотрел на свою одежду.
    - Ну вот, - изрек голос. – Ты и сам не знаешь, как тебя зовут. Можешь ли ты с уверенностью сказать, кто ты?
    Тут легкий сквознячок рассеял дым, и перед Ривзом предстала огромная жирная гусеница, возлежащая на шляпке мухомора. Гусеница курила кальян и смотрела на мир слегка затуманенным взором. Рассмотрев пришельца, гусеница перестала курить.
    - Ну, и кого ты привел? – с сарказмом в голосе обратилась она к кролику.
    - Что значит – кого? – обиженно переспросил кролик. – Разве это не Алиса?
    - Посмотри сам и убедись.
    Тут в первый раз за все время кролик посмотрел на Ривза и в испуге шарахнулся за ножку гриба.
    - Ты кто?! – выкрикнул он дрожащим голосом.
    - Кто бы он ни был, он явно не Алиса, - констатировала гусеница и поползла прочь с мухомора.
    - Постойте, а как быть мне? – спросил Ривз.
    - А ты уверен в том, что хочешь быть? – отозвалась гусеница откуда-то с другой стороны гриба. - Ты можешь быть, можешь не быть – это ровным счетом ничего не изменит.
    Ривз немного подождал, не скажет ли гусеница еще чего-нибудь, но она больше ничего не сказала. Тогда он решил обратиться к виновнику происшествия и постучал пальцем по дрожащему кроличьему хвосту:
    - Эй, послушай… Мне нужно вернуться обратно.
    Кролик на миг выглянул из-за гриба и спрятался опять.
    - Отстань от меня, чудовище! – крикнул он. – Убирайся от сюда!
    - Да я убрался бы, только не знаю как. Помоги мне.
    - Да не могу я тебе помочь! – воскликнул кролик и достал свои часы. – Мне некогда! Ах, уже без четверти пять! Я опаздываю, я опаздываю! – и его шубка замелькала среди стеблей травы. Ривз кинулся за ним.
    Ему удалось довольно быстро догнать зверька, как тот ни улепетывал от него.
    - Постой… да постой же! Ты куда?
    - Ах, меня ждут, меня ждут! – сокрушенно приговаривал кролик. – Я спешу на чаепитие к Шляпнику!
    - К Шляпнику? А мне можно с тобой?
    - Ах, я не знаю, не знаю! Хотя, - кролик резко остановился. – Почему нет? Если тебе уж так хочется попасть обратно в твой безумный мир, кто, как ни Шляпник, сможет тебе помочь! – и он странно хихикнул.
    Стол был накрыт на поляне возле дома. На стульях с высокими спинками восседали две белых мыши, толстый полосатый кот с чудовищной улыбкой и какой-то человек неопределенного возраста с огненно-рыжими волосами в странном петушино-пестром наряде. На голове у него красовался такой же пестрый цилиндр, обвитый лентами, за которые были заколоты булавки, иголки, ножницы и еще какая-то швейная дребедень. На бледном с нездоровым румянцем лице горели большие, слегка косящие зеленые глаза.
    Судя по всему, это и был Шляпник.
    - Кого же ты привел на этот раз? – спросил Шляпник кролика.
    - Да вот, ошибся дверью. Думал, что это Алиса, а это оказалась не она.
    - Я бы даже сказал, что это оказалась он, - вполголоса заметил Шляпник и воскликнул:
    - Кто к нам пожаловал! Мистер Ветер-В-Голове!
    - Мы знакомы? – с сомнением спросил Ривз.
    - А то! Ты, должно быть, устал с дороги?
    - Да, есть немного. Можно присесть?
    - Нельзя! - крикнул Шляпник и махнул платочком. Кот и мыши подвинули свои стулья, образовав пустое пространство.
    - Садись, - пригласил Шляпник.
    Ривз осмотрелся.
    - Простите, на что?
    - Что значит «на что»? – удивился Шляпник. – На стул.
    - Но ведь стула нет, - сказал Ривз.
    - Если стула нет, то это к доктору, - сказал кот, постукивая пальцами по столешнице.
    - Как это нет? – широко улыбался Шляпник. - Ты только думаешь, что его нет, а на самом деле он есть! Так что смело садись!
    Ривз, прищурившись, посмотрел на пустоту. «А, была-не была!» - подумал он и сел. Его ноги взметнулись над столом, затылок глухо ударился о землю, которая оказалась довольно твердой.
    - Оу! – хором воскликнули мыши, зажмурились и отвернулись, а кот закрыл глаза хвостом. Шляпник подал Ривзу руку:
    - Первый раз все падают, - снисходительно сказал он, отряхивая траву с одежды своего гостя. – Главное – сохранить достоинство.
    - С достоинством у него все в порядке! – промурлыкал кот.
    - Попробуй еще раз, у тебя получится, - предложил Шляпник. - Главное – поверь в то, что стул есть.
    Ривз внимательно посмотрел на пустое место. «Так. Я должен поверить… Стул есть» - он зажмурился. Когда он открыл глаза, то увидел стул.
    - Да, действительно, - смущенно улыбнулся он и сел.
    Шляпник с самодовольным видом смотрел на него.
    - Мир обманчив. Не верь тому, что видишь, - назидательно сказал он. – Ты думаешь, что то, что ты видишь, есть, а того, чего ты не видишь, нет? Но это не так. Чешир, дай ему чаю!
    Кот, оскалив в улыбке острые зубы, подвинул Ривзу чашку и бросил в неё два кусочка сахара.

    - А можно ложку? – спросил Ривз.
    - Ложки нет! – ответил Шляпник.
    «Ага, - подумал Ривз. – Мир обманчив, не верь тому, что видишь». Ложка появилась в чашке с нежным звоном. Шляпник мило улыбался, скрестив руки на груди.
    - Ну, ты ведь уже знаешь, зачем пришел?
    - Я хочу вернуться.
    - Ты вернулся. Значит, ты хочешь уйти.
    - Да, я хочу уйти.
    - Это не так просто, - Шляпник снял с головы цилиндр, поднял за шкирку кролика, уронившего при этом свои часы в чай коту, и посадил его в цилиндр.
    Как ты думаешь, что важнее, кролик или шляпа?
    - Наверное, оба важны одинаково.
    - О! – Шляпник поднял вверх указательный палец. – Шляпа – форма. Кролик – суть. Без сути не нужна форма, а без формы не будет сути. Очень важно соединить шляпу и кролика. Для каждого кролика – своя шляпа. Вот и у тебя должна быть шляпа.
    - Я не кролик.
    - Вполне возможно, что сейчас ты и не кролик. Но шляпа у тебя все равно должна быть. Хочешь, я подарю тебе свою? – и Шляпник улыбнулся безумной, выносящей мозг улыбкой.
    - Спасибо, не стоит.
    - Хотя бы примерь! – воскликнул Шляпник, вытряхнул из цилиндра кролика и ловким жестом набросил убор на голову Ривзу. Кот все с той же улыбкой людоеда поднес к его лицу зеркало.
    - Хорррошшш, - промурлыкал он. Ривз посмотрел на свое отражение и отметил, что цилиндр, и впрямь, ему к лицу.
    - Чайку? – любезно предложил кот, подвигая мохнатой лапой чашку поближе к гостю.
    - Да, спасибо, – отозвался Ривз, отхлебнул чай и почувствовал сочный яркий вкус земляники.
    -– Хороший чай!
    - Плохого не держим! – с достоинством ответил Чешир.
    Солнце словно прилипло к небосклону и продолжало ярко светить. Ривз отмахивался от разноцветных пчел, таскавших со стола куски сахара и норовивших умыкнуть с его тарелки пирог. Кот оглушительно мурлыкал, выражая полное благодушие.
    - А можно еще чашечку? – спросил Ривз, пьяно хихикая над анекдотом, который только что ему нашептал на ухо Чешир.
    - Сколько угодно! – ответил кот, проливая чай ему на колени, чем вызвал очередной приступ веселья у гостя.
    - Окончательно спятил! – не без удовлетворения заметил Шляпник, сцепив пальцы под подбородком.
    Морфиус сорвал с головы наушники и швырнул их на стол. Несколько секунд он о чем-то думал, закрыв рукой глаза, а потом его мощный голос разнесся по «Навуходоносору»:
    - Тринити!!!
    Она неслышно появилась за его спиной и замерла, покусывая губы. Морфиус повернулся и окинул её оценивающим взглядом:
    - С чего ты взяла, что онИзбранный?
    - Что случилось?
    - Этот идиот нажрался какой-то дряни и пошел не за тем кроликом.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1