ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Зацените (я смеялся)!

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.392
    Сила интернета.
    Смотрим первое фото тут http://censor.net.ua/photo_news/236..._troeschina_ostaetsya_pod_snegom_fotoreportaj
    Потом смотрим тут фото 3 и находим отличия.
    http://uainfo.org/blogosphere/kultu...o-snega-norilsk-posle-snegopada-platinym.html

    И еще, как можно убирать снег с городских улиц, не выходя из-за компьютера -
    http://censor.net.ua/photo_news/236...orbe_so_snegom_v_kieve_kadrami_iz_moskvy_foto :padstulam:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  2.  
    Tima999

    Tima999 Рыболов

    Сообщения:
    572
    Адрес:
    Керчь
    Рейтинг:
    1.695
    Возраст:
    47
    Прикол из жизни. Правда поймут игроки WOT.
    Так вот вчера сел с дочкой (8 лет) поиграть в танчики на видеоприставке "денди" существует еще. Так вот после начала игры, сразу влетел в кусты и чуть не брякнул: "Свети":rjaka:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Об женьщинах, об маме...

    И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? спросил мужчина постарше.
    Цацу прислали аж из Житомира, ответил мужчина помладше. Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
    Шо вы говорите? мужчина постарше дёрнул подбородком. Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
    Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, кивнул мужчина помладше.
    Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! возмущалась тем временем пожилая дама. У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
    Дверь распахнулась, и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
    Дамы и господа, ша! сообщил первый. Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
    Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
    Имею до вас два вопроса: как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
    Я дико извиняюсь, Беня, подал голос мужчина постарше, но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
    Девушка-кассир возмущённо фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
    Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
    Цацу зовут Ляля, закатила глаза пожилая дама. Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
    Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
    Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик, и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооружённые до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так и должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
    Скажите, Беня, это шо, налёт? возбуждённо поинтересовался мужчина помладше. Так, наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
    Жора, замолчите свой рот! дёрнул того за рукав мужчина постарше. ? Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай Бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
    ? Знаешь, Беня, ? вежливо заметил Йося, ? я слушал твоих последних слов и задумался.
    ? За какой предмет ты задумался, Йося? ? спросил Беня.
    ? Я задумался за курс валют, ? ответил тот. ? Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
    ? Нашёл время, малохольный! ? хмыкнул Додик. ? Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
    ? А вот таки нет, Додик, ? помотал головой Йося. ? Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне с тяжеленными мешками придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
    ? Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, ? пожал плечами Додик. ? Ходи прямо по этому поцу. Я ещё не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
    ? Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, ? моментально понял ситуацию мужчина постарше. ? Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
    ? Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? ? воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя. ? Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
    ? А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, ? принялся слабо защищаться тот. ? Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
    ? Беня, паршивец, шоб ты весь лопнул! ? дама перевела возмущённый взгляд на Беню. ? Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
    ? Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? ? спросил Беня. ? Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
    ? Мама, зачем вы сюдой пришли? ? спросил Йося у пожилой дамы. ? Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
    ? Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
    ? Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! ? вздохнул Йося. ? Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот ? сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам, жалко попробовать? А вдруг это таки да, прибыльно?
    ? Значит так, ? Беня засунул револьвер за пояс. ? Всем ша! Жора, ползите до стенки, и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
    ? В шашлычную? ? хмыкнула пожилая дама. ? Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон ? это другая Вселенная, и гастроль будет вечной?!
    ? В шашлычную?! ? взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом. ? Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас ещё причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведёте меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
    Дверца сейфа щёлкнула.
    ? Готово! ? сообщила девушка. ? Выгребайте скорее, мальчики.
    Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
    ? Вы таки шустрая цаца, Ляля, ? сказала она. ? Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас ? кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

    Борис Вайнштейн
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4.  
    ГеХа

    ГеХа Рыболов

    Сообщения:
    15
    Адрес:
    г. Днепродзержинск
    Рейтинг:
    241
    Возраст:
    не совсем о рыбалке, но о пути к ней родной! :)

    Юрик позвонил в четверг. Сказал только
    - Лещ пошёл!
    и сделал отбой.
    Чтобы уложиться в три бесплатных эмтеесовских секунды.
    Жлоб.
    А впрочем, что ещё говорить? Лещ пошёл.
    Лещ пошёл, надо ехать.
    Походный рюкзачок, Ленинградский вокзал.
    Хоп. Билетов нет.
    Естественно!
    А когда они были?
    И когда нас это останавливало?
    А даже если бы и были?
    Когда мы их покупали?
    Застрелитесь, стоять в вашей очереди.
    Тут езды-то - три часа.
    Мы ж в России, детка. (Как любят говорить гнусавые дублёры иностранных фильмов.)
    А в России есть проводники.
    Не какие-то сраные стюарты. Не задроченные говносталкеры.
    А про-вод-ни-ки. Вдумайтесь в это слово. (не люблю восклицательный знак)

    Вечер - отличное время. Вечером, на закате, с ленинградского уходит масса поездов. Один за одним.
    Не уедешь на мурманском, уедешь на псковском. Не уедешь на псковском, сядешь на питерский. Не получится на питерском, уедешь на следующем мурманском.
    Вон он как раз стоит.
    И не спеша вдоль состава.
    Тут главное проникнуться целью. Отрешиться от суеты.
    Все эти сопливые дети, орущие мамаши, пафосно-развязные носильщики, мужики с охапками пива, вся эта обтекающая справа и слева, попутно и навстречу человечья пена - ничего этого нет. Есть только состав, и стоящие как пограничные столбы через равные интервалы люди в синих форменных кителях.
    Идёшь, и смотришь в глаза.

    Первую свою машину я покупал на люберецком рынке. Мы уже оформили сделку в магазинчике неподалёку, и я попросил продавца, Рому, "гонщика" из Риги, отогнать мне машину на Тёплый Стан. Прав у меня ещё не было. Мы доехали до места, загнали машину на стоянку, при этом и деньги за машину, и документы на неё, и договор купли-продажи, всё лежало у меня в кармане. И я спросил.
    - Рома. Мы живём в жутко криминальном государстве. Объясни, что мне мешает просто выкинуть тебя из машины? Почему ты так легкомысленно себя ведёшь?
    И Рома сказал.
    - Ну... Потому что я знаю, что ты этого не сделаешь.
    - Откуда? - спросил я.
    И Рома ответил.
    - Я смотрю в глаза. Это ведь моя работа. Я смотрю в глаза когда покупаю там, и смотрю в глаза, когда продаю тут. И я ещё ни разу не ошибся. Так что давай расчитаемся, и я поеду домой.

    Так что главное - смотреть в глаза.
    Не на бейджик. Не на сиськи. Не на кокарду. А в глаза.
    В них обязательно мелькнёт. Вот, кстати.
    - Мамаша, до Волочка не возьмёте?
    Тридцатилетняя "мамаша", мазнув опытным взглядом по сорокалетнему "сыночку", молча надменно смотрит вдоль состава.
    В течение минуты она ответит. Если нет - значит нет. Но она никогда не скажет да. Она скажет - подожди вон там. И кивнёт головой в сторонку.
    И снова будет задумчиво смотреть вдоль состава.
    Я сперва не понимал, почему она туда смотрит. Ответы на какие вопросы пытается там увидеть? Но оказалось всё просто.
    Она смотрит, не сядет ли в хвостовой вагон бригада ревизоров. От этого зависит её решение. Ревизоры всегда приходят в последний момент.
    В этом, конечно, есть свой риск. Если бригада села, ты остался на перроне. Богиня влажного белья и мутного чая в пакетиках только равнодушно пожмёт плечами и поднимет ступеньку перед твоим носом. Но во всём есть свой положительный момент. Если бригада села в псковский, значит в мурманском их точно не будет.

    В этот раз всё вышло проще и быстрее. Бригада ревизоров не стала дожидаться команды на отправление, и села в состав минут за десять. И я уже махнул рукой на этот мурманский, просто чтоб убить время дошёл до локомотива, и брёл по пустому перрону обратно, когда услышал сзади-сбоку.
    - Парень! Слышь, молодой человек!
    Я обернулся.
    Они стояли у восьмого вагона. Он и она. Я к ним уже подходил. Они оба имели вид людей с хорошего бодуна, но ещё не похмелившихся. Они как манны небесной ждали отправления. Они бы меня взяли. Но как раз в этот момент на перроне и появились ревизоры. И они сказали - нет. Не равнодушно, как обычно, а с явным сожалением. Потому что им бы было весьма кстати. Но здравый смысл перевесил.
    И вот теперь окликнули. Видимо весы качнулись в другую сторону.
    - Куда ехать?
    - До Волочка.
    - Стописят. - сказала она.
    - Бригада ж села. - сказал я.
    - Мы знаем. - сказал он. - Тебе ехать, или что?
    - Ехать. - сказал я.
    - Тогда слушай и запоминай.
    - Что запоминать? - спросил я.
    - Легенду! - раздражённо бросил он.
    И вот это слово, от которого я даже вздрогнул, настолько оно было неожиданным из уст мужика с внешностью деревенского конюха, это слово и стало отправной точкой в череде дальнейшего абсурда этого так прекрасно начинавшегося майского вечера.
    - Третье купе отсюда, боковая верхняя полка. Ложись и спи.
    С этими словами он протянул мне форменный китель. Не новый, потёртый и местами засаленный.
    - Могёшь не одевать, просто укройся. Что б было видно. Вот удостоверение.
    Он раскрыл передо мной удостоверение. Такое же потёртое и засаленное, как китель.
    - Владимиров Игорь Станиславович. Это тебя так зовут. Выучи. Всё, что там написано, до буквы выучи. Едешь до Раздольного. Ревизоры спросят предписание. Предписания у тебя нет. Скажешь - забыл. Без предписания тебя должны высадить. Но не высадят.
    - Почему?
    - Да связываться никто не будет.
    - А фотография? - спросил я.
    - Да кто там будет рассматривать? В вагоне ж темно. Да, и вот ещё. Будешь выходить - китель на дверь купе проводников повесишь.
    - А вы?
    - А нас не будет. Мы бельё раздадим и уйдём. Мы сегодня вдвоём на два вагона. А тут весь вагон мурманский.

    Первый час прошёл в обычной после отправления сутолоке. Потом всё постепенно устаканилось. Проводники, действительно, собрали билеты, выдали бельё, и слиняли. Наверное ушли в соседний вагон, опохмеляться. Вагон был под завязку, ни одного свободного места. Я откинул свою полку, бросил под голову рюкзачок, повесил китель в изголовье, и лёг. Подо мной суетилась, устариваясь, какая-то мурманская бабуля. Через купе по диагонали готовилась ответственно бухать команда брутального вида мужчин. Похоже, морячки возвращались из отпуска. Или торопились к началу навигации. Больше ничего примечательного в пределах видимости не было. Я набросил китель, отвернулся к окну, и стал изучать удостоверение. Учить легенду.

    В этот момент кто-то резко и сильно ударил по плечу.
    В проходе стоял крепкий мужик в тельнике, и жизнерадостно склабился.
    - Здорово, братан! Интересная книжка?- кивнул он на удостоверение.
    - Интересная. - сказал я. - Про убийство.
    - Хахаха! - заржал полосатый. - Убийца - почтальон! Вот увидишь. Слышь, братан. Мы тут немножко посидеть решили, тихонько. Ты не возражаешь?
    - Я настаиваю. - сказал я.
    - Хахаха! - снова заржал полосатый. - Давай с нами, а?
    - Не могу.
    - А чо?
    - Книжку надо дочитать. Завтра в библиотеку сдавать.
    - Хахаха! Ну смотри. Надумаешь - приходи!
    - Хорошо. - сказал я и отвернулся к окну.
    Вздыхала внизу бабуля, гудела, то набирая силу, то резко умолкая, компания морячков, редели за окном подмосковные огни.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! - шёпотом кричала женщина и дёргала за рукав кителя.
    - Что случилось?
    Видимо я всё таки задремал.
    - Товарищ проводник, у нас бельё мокрое.
    - Что значит мокрое?
    - Да то и значит, что мокрое! Нельзя ли поменять?
    - Я вобще-то не с этого вагона.
    - Это я понимаю! А мне-то что делать? Мне ребёнка как класть?
    - А вы раньше где были? Вы что, только сейчас заметили, что оно мокрое?
    - Так оно сухое было! Мы на него стакан с чаем вылили, вот оно и мокрое!
    Я спрыгнул вниз. Такая не отстанет. Пойду поищу проводников, покурю заодно.
    Странно, служебное купе оказалось незаперто. Я взял с полки комплект чистого белья, отнёс женщине.
    - Утром деньги проводнику отдать не забудьте.
    - Конечно!

    Сходил покурить, вернулся. Бабулина спина выражала мне своё неодобрение. А я что сделаю? Дурацкий китель. Но ведь где-то по тёмному ночному составу крадучись движется бригада ревизоров. Что б уличить меня в безбилетном проезде. И китель моя единственная надежда. Так что терпи, бабуля. В следующий раз повезёт.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! А кипяток будет?
    - Конечно! Утром.
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник! А можно я с мужчиной из восьмого купе местами поменяюсь?
    - Товарищ проводник! Товарищ проводник!...
    Да пропадите вы пропадом!
    - Слы, братан!
    Давешний морячок стоял в проходе. Зубы его в темноте блестели всё так же, а с дикцией были уже явные нелады.
    - Слы, братан! У тебя ножа нет?
    - Тебе для чего?
    - Колбасу порезать.
    Я порылся в рюкзаке и достал нож.
    - Ого! - сказал полосатый, наполовину вытянув клинок из чехла. - Где взял?
    - Друзья подарили.
    - Харрошие у тебя друзья!
    - Какой подарок, такие и друзья.
    - Давай к нам, а? По-маленькой! Всё равно ж не спишь.
    - Да как же я усну-то? Вы ж ходите каждые пять минут!
    - Хахаха! Вот я и говорю!...

    Вагон спал. Даже морячки угомонились и в большинстве разбрелись по своим местам. Только двое или трое добивали остатки и тихонько бармили на повышенных тонах. Я в очередной раз прикрыл глаза. Мачта поплавка на зеркальной тёмной глади незаметно качнулась. Едва-едва. Показалось, нет? Я замер в ожидании. Нет, точно. Тык-тык, туда-сюда. Не поклёвка, нет. И не малёк хвостом задел. Так бывает, когда кто-то большой неспеша пробует со дна наживку. Ну? И тут поплавок мощно и резко пошёл вверх, постоял замерев, вернулся на место, снова пошёл вверх, уже медленнее, но увереннее, и наконец лёг на воду... Ура!...
    - Так, документики показываем!
    Трое в форме стояли в проходе и говорили шёпотом. Я протёр глаза, достал и протянул удостоверение.
    - А предписание? - строго прошипела женщина-ревизор.
    - Нету предписания. - прошипел я в ответ угрюмо. - Забыл!
    - Пить меньше надо! - сказала она.
    - А чо сразу пить-то? - возмущённо просвистел я - Я вобще не пью!
    - Никто вобще не пьёт! - сказала ревизор. - Потом ездят без предписания. Куда следуем?
    - Домой. - сказал я. - В Раздольную.
    - Фамилия, имя, отчество! - сказала она, заглядывая в удостоверение.
    - Владимиров. Игорь Станиславович. - буркнул я.
    - В следующий раз, Игорь Станиславович, я вас высажу.
    - В следующий раз, Ирина Леонидовна, - прочел я на бейджике, - я сам с вами не поеду!
    Они уходили дальше по вагону, о чём-то негромко переговариваясь. "Вот сволочи! Такую поклёвку испортили!"
    Сна не было ни в одном глазу. Да и ехать оставалось полчаса. За окном уже серело.

    Когда проехали Елизаровку, я тихонько спрыгнул вниз и обулся. Снял рюкзак. Нож в чехле оказался под ним. Когда его сунули, я даже не заметил. Значит всё таки поспал.
    Вагон безмятежно сопел, свистел, храпел, причмокивал и попёрдывал во сне.
    Оба служебных купе были закрыты.
    Я вышел в тамбур.
    В тамбуре стояли, курили покачиваясь, и о чём-то негромко спорили два пьяных морячка.
    - Вобще-то здесь курить запрещено. - строго сказал я.
    - Командир, мы не взатяг! - сказали они.
    - Тогда другое дело. - сказал я, повесил китель на ручку двери, и спрыгнул на пустой перрон.
    В лицо ударила ночная прохлада, утренняя сырость, и густой запах черёмухи. Я поправил рюкзачок, закурил, и зашагал в сторону стоянки.

    - Смотри, смотри! - вдруг громко и возмущенно прокричал один из морячков. - Проводники с поезда сдрыстывают!!!
    Второй посмотрел мне вслед, и философски ответил.
    - Да и фиг с ним. Лишь бы машинисты не побежали. Ты вооон туда смотри! Если машинисты побегут, значит точно пипец. Приехали.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  5.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.
    Первый: ЗА РЫБОЙ!
    Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.
    Второй: НА РЫБАЛКУ!
    Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).
    Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
    Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.
    С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.
    Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)
    Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.
    "А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"
    И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"
    Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
    Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
    И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.
    Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)
    И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.
    Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.
    РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!
    Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…
    Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"
    На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!
    НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
    Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.
    Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.
    С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.
    Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".
    И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.
    Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!
    И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдрыснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!
    Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.
    Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
    Здоровья вам, и удачной рыбалки!
    (из мировой паутины)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  6.  
    DeLife

    DeLife Рыболов

    Сообщения:
    487
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    1.797
    Был я как-то на рыбалке, со мной был один наш местный писатель, так он читал про Беню наизусть, с интонацией и одесским говором...то-то вам скажу...
     
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    Ost

    Ost Рыболов

    Сообщения:
    404
    Адрес:
    Днепр. обл. Васильковка
    Рейтинг:
    2.065
    Возраст:
    55
    Попало на глаза и меня улыбнуло. Вспомнилась пословица - ,,в семье не без урода,,
    в семье.JPG Ну а так как для негативной оценки ниче не увидел, то подумалось этакое , что то народное - ,,месть будет жестокая,,:humorists: :D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
    • Информативно Информативно x 1
  9.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    На приеме у гинеколога.
    Дама:
    - Не может быть! (тест на беременность положительный)
    - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
    Врач (по привычке, умудренный опытом):
    - Как? Презервативы, контрацептивы?
    Дама:
    - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
    Врач:
    - И дальше? Презервативы рвались?
    Дама (уверенно):
    - Да нет.
    Врач (очень умудренный опытом):
    - А что дальше?
    Дама:
    - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его…
    Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
    гениальный вопрос):
    - А дальше?
    И дава ВЫДАЕТ:
    - Потом мой муж брал молоток….
    - …и несколько раз сильно бил по нему молотком.
    Врач:
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
    - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! (Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших…)
    Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
    - А дальше?
    Дама (все так же снисходительно):
    -… развязывал презерватив…
    Врач:
    - И?!!
    Дама (апофеозит):
    - И впрыскивал мне сперму обратно.
    Врач (стонет):
    - ЗАЧЕМ?!!
    Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
    - Потому что сперма очень полезна для женского организма!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен — это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения — немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор — тихий рай для полиции.
    Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твердый мужской голос начинает разговор:
    — Я ничего не пил.
    Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились.
    — Я и вчера ничего не пил, — продолжил звонивший, — но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы.
    В Cаll-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей — узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении. Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден — он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему.
    — Gutеn Morgеn, Polizеi! Hеrr... ? ", — вежливо поинтересовались они. — Говорите, кенгуру у вас тут...
    В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций — как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла. Полицейские медленно двинулись вперед, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дернись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понесся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских — они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом:
    — Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьезные основания подозревать его (ну, а как еще перевести dringеnd tаtvеrdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление.
    Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть. Нет, все-таки инструкции — великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление — оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трех мест в больнице, перешел на общую волну:
    — Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании!
    — Чего?! — одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах.
    — Бегом!!! — рявкнула в ответ рация.
    Через полчаса погони полиция, подкрепленная местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошел сквозь оцепление и подошел к животному. То доверчиво прижалось к нему. Ошеломленным полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже полтора года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
 



Поделиться этой страницей