1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Зацените (я смеялся)!

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 2 дек 2006.

  1. Zlodey

    Zlodey Рыболов

    Сообщения:
    261
    Симпатии:
    325
    Адрес:
    Кривой Рог
    Возраст:
    37
    :padstulam:
     

    Вложения:

    • Улыбнуло Улыбнуло x 13
    • Нравится Нравится x 2
  2. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    841
    Симпатии:
    726
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    64
    Из каталога "Шимано-2016":

    "Эта плетеная леска на 25% тоньше, чем обычные шнуры одного и того же диаметра..." :-)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3. КотикМуркотик

    КотикМуркотик Рыболов

    Сообщения:
    673
    Симпатии:
    972
    Лишь не каждый сможет увидить это (с) Мер боксёр
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4. RA

    RA Рыболов

    Сообщения:
    320
    Симпатии:
    724
    Адрес:
    Киев-Мариуполь-Татьяновка
    Возраст:
    38
    Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
    — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
    В классе мертвая тишина. Сузуки поднимает руку:
    — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия
    — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
    Опять рука Сузуки:
    — Абрахам Линкольн, 1863 Год, Вашингтон
    Учительница строго смотрит на класс:
    — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты:
    — Задолбали сраные япошки!
    Учительница резко оборачивается:
    — Кто сказал?
    Сузуки вскакивает и отчеканивает:
    — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год
    При полном онемении класса, возглас с задней парты:
    — Да соси ты!
    Учительница покрывается пятнами:
    — Кто?
    Сузуки мгновенно вскакивает:
    — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год
    Возмущенный крик:
    — Сузуки — говно!
    И ни секунды задержки:
    — Валентино Росси на мотогонках Гранпри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002! — выдает японец.
    Класс в истерике, учительница в обмороке, открывается дверь и появляется разъяренный директор школы:
    — Йоб вашу мать! Что здесь за бардак?
    Сузуки:
    — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
    Учительница:
    — Все, дети, перерыв.
    Реплика с задней парты:
    — Н.х.я, перерыв?
    Учительница:
    — Это еще кто?
    Сузуки:
    — Олег Ляшко, февраль 2014 года
    Директор смущается в сторону Сузуки :
    — Ты еще раз такое скажешь — я тебя выгоняю на**й отсюда, понял ?
    Сузуки безапелляционно:
    — Премьер Владимир Гройсман на заседании правительства в сентябре 2016 года
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
    • Нравится Нравится x 4
  5. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    502
    Симпатии:
    2.387
    Адрес:
    Кривой Рог
    - Мама, приготовь мне завтрак.
    - Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
    - А как мне тебя называть?!
    - Как обычно - Игорь.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  6. Воржик

    Воржик Рыболов

    Сообщения:
    251
    Симпатии:
    834
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    38
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
    • Нравится Нравится x 1
  7. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.212
    Симпатии:
    8.357
    Адрес:
    Киев
    Зачем заходить в чужой лес так далеко, да еще и ночью, когда здесь, совсем рядом все есть? Кто не в теме - напомню http://fishing-ua.com/threads/10418/
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  8. EgorKA

    EgorKA Рыболов

    Сообщения:
    151
    Симпатии:
    470
    Адрес:
    Днепропетровск
    Возраст:
    55
    Artfabber, Давно так не смеялся. Спасибо!
     
  9. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    841
    Симпатии:
    726
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    64
    Одесская область, рыбаки на мосту между озерами Кугурлуй и Ялпуг
     

    Вложения:

    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  10. pepsi3d

    pepsi3d гость Временно заблокирован

    Анекдоты про тёщу.jpg https://img-fotki.yandex.ru/get/177902/78907689.2/0_1c5703_70d50928_orig.jpg
    Альфа-самец из Вытворялкино

    Как-то, в бытность мою замдиректора магазина стройтоваров, была у нас следующая история. В бухгалтерии у нас тогда, как в вишнёвом саду, сидели три сестры, три одинаковые корпулентные тётки предбальзаковского возраста. Одна из них была жена моего директора, а две других её сёстры, которых она выписала из деревни, отучила и определила себе в помощницы. Благо в те времена все боялись брать в бухгалтерию кого-то чужого.
    И вот как-то по весне случился у жены директора день рождения, который мы тогда дружно отметили, чин чином скинувшись ей на подарок. А примерно через неделю стали собирать по полтиннику на день рождения второй сестры, что, помню, вызвало некоторое моё недоумение, потому как на мой вопрос, кто из них старше, мой директор хмыкнул и ответил, что они вроде как ровесницы. Правда, когда через неделю начали собирать деньги на подарок их третьей сестре, он всё же пояснил, что их папаша, его тесть, раньше был тот ещё дырокол и умудрился очень плодотворно в своё время отстреляться, разом забабахав бэбиков сразу трём синьоритам в их деревне с довольно подходящим названием Вытворялкино.
    Ближе к лету, этот самый его тесть, оказавшийся небольшим лысоватым мужичонкой, начал по выходным приезжать к нам магазин, привозя сдавать в столовку, что тоже была в нашем здании, какие-то там деревенские продукты. Потом обычно ненадолго заходил проведать своих синхронно сделанных дочурок и быстро уезжал обратно, сетуя на горячую страду и беспробудную крестьянскую долюшку.
    Так продолжалось примерно до августа, пока однажды, когда мы с директором сидели у себя в кабинете, нежданно не заявилась его тёща сходу заявив ему визгливым и плачущим голосом:
    - Николай, у тебя совесть есть, ну он же старый человек!.. Ему же всё таки за шестьдесят уже.. Может хватит ему пахать-то с его спиной, он же каждое воскресенье никакущий приезжает!!
    Ничего не понимающий директор вытаращил на тёщу глаза и потребовал разъяснений.
    Короче, этот маленький лысый кобелино, его тестярик, завёл тут в городе какую-то тётку-полюбовницу и практически все уик-энды кувыркался с ней как перед апокалипсисом, возвращаясь в деревню чуть живой от усталости. Супруге же этот пролаза напел, что, мол, ввиду нехватки людей, зять Колька привлёк его к разгрузке-выгрузке тяжеленных товаров, которыми торговал наш магазин - линолеумом, кафелем, строительными смесями и тому подобным, вот он и трудился все выходные грузчиком, помогая любимому зятю, как волк царевичу….
    Для житейских драм, как известно, не требуются репетиции. Уже через пять минут на очную ставку привели самого паскудника-тестя, что прятался где-то у себя в машине и в следующее мгновенье все сейсмографы мира ощутили некий толчок от мощной оплеухи, что с размаху залепила ему по аватарке его супруга. Потом, поддерживаемая всей нашей подошедшей на шум бухгалтерией, она минут десять костерила этого сперматозавра, грозя различными мирскими и небесными карами и воздевая руки к высокому потолку нашего кабинета, откуда, по всей видимости, и должны были на него снизойти те самые кары. Сам лже-грузчик стоял смирно, как опавший клён, и в ответ на все их гневные тирады лишь морщился, виновато моргал, но чувствовал себя, как мне показалось, вполне в своей тарелке.
    Так и закончилась эта история, в контексте которой остаётся лишь вспомнить одну-единственную банальную истину – старый конь, хоть глубоко и не пашет, но и с борозды никогда не сходит.

    На классическую тему.
    Было при мне вчера вечером. Магазин класса "ларёк с торговым залом" во дворе комплекса домов. Мужчина покупает печенье, сухое и явно не лучшее. Продавщица ему: "Это несвежее печенье, оно высохло, возьмите вот это [показывает, какое], оно и помягче, и повкуснее". Покупатель в ответ: "Не, я лучше это возьму, а то хорошее тёща всё съест"...

    У дочери вечная проблемы выбора - не знает, что подарить.
    Чтобы со мной не мучалась, перед своим днём рождения я выбрала подарок, рассказала дочке - в каком магазине, на какой полке, по какой цене и все параметры покупки.
    Получая из рук зятя в свой день рождения коробку с подарком, выслушала целую историю о том, как долго они подбирали подходящий подарок, сколько магазинов объездили, и какой великолепный подарок подобрали.
    Мне удалось не рассмеяться...

    Сефардский обряд

    Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
    Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

    У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
    Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
    Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. Это и привело его в такой ажиотаж.
    Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

    P.S. Сам мечтаююююю!

    Культурным, все же, быть выгодно...

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
    • Нравится Нравится x 3