ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
    Когда у НИХ не было телевизора,
    ОНИ всей семьей смотрели вентилятор...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2.  
    Котыкмуркотык

    Котыкмуркотык Рыболов

    Сообщения:
    415
    Рейтинг:
    591
    Девочка Таня, гуляя по тонкому первому льду вдруг обнаружила, что лёд сверху ломается гараздо легче, чем снизу.:D
    :фигасе:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  3.  
    Котыкмуркотык

    Котыкмуркотык Рыболов

    Сообщения:
    415
    Рейтинг:
    591
    Был ли у Джона Мейджера пейджер?:стыдно:
    Был ли у Джона Мейджера менеджер и знал ли этот менеджер номер пейджера Джона Мейджера?:намана:
    :фигасе:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  4.  
    Predator

    Predator Рыболов

    Сообщения:
    19
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    47
    Эсли вас достали комары,отловите их,оторвите хоботок и жужжалку.И пусть себе летают молча,злые и голодные!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Почему пиво лучше, чем женщины? Автор: Голиков Александр Николаевич

    • Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
    • Пивные пятна отмываются.
    • Вы не должны кормить и поить пиво.
    • Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
    • Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
    • Пиво никогда не опаздывает.
    • Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
    • Пиво не ревнует к другому пиву.
    • Пивные этикетки снимаются без борьбы.
    • Пивные пробки не кусаются.
    • Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.
    • У пива никогда не болит голова.
    • После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
    • Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
    • Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
    • Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
    • Пиво всегда ложится легко.
    • Вы можете делиться пивом с друзьями.
    • Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
    • Пиво всегда мокрое.
    • Пиво не требует равноправия.
    • Вы можете иметь пиво публично.
    • Пиво не заботит, когда Вы кончите.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
    "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

    Добавлено через 7 минут
    Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
    Продавец
    — Вы наверное одна живёте?
    — А как Вы догадались?
    –Да ты ***** страшная шопесдец !!!

    Ну хоть чуток ближе к рыболовной теме:
    ***
    Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
    Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

    ***

    Два пенсионера собираются на рыбалку.
    Один другого спрашивает:
    - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    - Какую?
    - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

    ***
    В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
    — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
    — Что такое?
    — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
    — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
    — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
    — А это хоть как-то поможет мне?
    — Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
     
  7.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов

    "НАЙДИ МЕНЯ"
    Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

    "ВЫШИБАЛЫ"
    На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.

    "ЦЕПИ КОВАНЫЕ"
    Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: "Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!" Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить.

    Разновидности игры: "СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ", "ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ", "ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ" и т. п.

    "ВЫКЛЮЧИ "ШАНСОН"
    Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.

    "ШАХМАТНЫЙ ДУРАК"
    Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.


    "БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
    Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана Николавна, возьмите верх над Антониной Сергевной!", "Ну же, Антонина Сергевна, порвите пасть Светлане Николавне!" и т. д.

    "ДОЧКИ-МАТЕРИ"
    Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.

    "ЭТОТ ЛИШНИЙ"
    Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников.
    Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.

    "ГОРЯЧО-ХОЛОДНО"
    Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: "Горячо!", "Тепло!" или "Холоднее!" (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: "Холодно!" и достаёт спрятанную сетку.

    "ГИГАНТСКИЕ ШАГИ"
    Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.

    "БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС" ("БАДМИНБОЛ")
    Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.

    Игра с девушкой "НА РАЗЛИВАНИЕ"
    Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.

    "ЦАРЬ СЕМЬИ"
    Пока мужчины жарят Шашлык, женщины должны поиграть в "Чистку картошки", "Резку салатов" и в "Займите наконец чем-то детей!". Утром они, как ничего не сделавшие для приготовления Шашлыка, должны собрать всю посуду, валяющихся повсюду мужчин и прочий хлам.

    "СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ"
    Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.

    "ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ"
    Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
     
  8.  
    Fly

    Fly наложен кляп

    Сообщения:
    318
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    1.112
    Возраст:
    Умер мужик (М) и попал в ад. Встречает там своего старого кореша (К).
    К - Не расстраивайся ты так! Считай тебе повезло! У нас тут все нисчак! Вот смотри, ты курил при жизни??
    М - Да.
    К - По понедельникам у нас - курящий день! Кури - не хочу! Папиросы, сигареты, сигары, махорка - все что хочешь, в любых колличествах, любой марки! Поехали дальше. Ты пил?
    М - Ну, да...
    К - По вторникам мы тут все бухаем! Водка, виски, коньяк, вино, шампанское - море спиртного! Пей - хоть упейся! И самое главное - никакого похмелья!
    Мужик несколько оживился.
    К - Ты как к наркотикам?
    М - Да так, пробовал пару раз...
    К - Вот, по средам - день посвященный наркотикам! Любые, какие хочеш совершенно спокойно и свободно! И опять же - ни какого привыкания и зависимости не возникает!!! А с бабами у тебя как?
    Мужик уже совсем улыбаясь: - Да как у всех, наверное...
    К - По четвергам у нас - день свободного секса! Бабы все голые ходят, выбирай любую, ни кто тебе не отказывает и так целый день!!! А к мужикам ты как ?...
    М - Неее, ты че, гомиком никогда не был и не буду!
    К (задумчиво) - Мда, тогда в пятницу тебе у нас не понравится...
     
  9.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    Почему русские непобедимы..

    Почему русские непобедимы..
    При анализе второй мировой войны американские военные историки
    обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
    с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
    решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
    противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
    длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
    10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
    что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
    длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
    среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
    состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
    до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
    словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
    приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
    танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
     
  10.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.309
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.400
    Сидит Вовочка возле большой лужи и что-то жует.
    Подходит к нему мама и спрашивает:
    - Ты что жуешь?
    - Ыбу!
    - А где ты ее взял?
    - Сам пыипыигал.
     
 



Поделиться этой страницей