1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    658
    Симпатии:
    582
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    64
    Мечта любого рыбака - уговорить жену купить ну совершенно необходимейшую мебель:

    мечта рыбака.jpg
     
    • Нравится Нравится x 8
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2. KwiatkowskiyS

    KwiatkowskiyS Рыболов

    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    199
    Адрес:
    Krivoy Rog
    Анекдот на 5-ку:padstulam: (сразу прошу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь)))

    Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
    - Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
    - Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
    Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в ж*пу д*лбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебл*. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жоп*. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
    Включается свет, оп*зденевший композитор в ах*е машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью "удивленные" с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
    - Музыка моя.
    Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
    - А собачка наша...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
    • Нравится Нравится x 1
  3. Ваньчик

    Ваньчик Рыболов

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    0
    Возраст:
    29
    Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
    Украинец: "Я не розумію"
    Казах: "Түсінбеймін"
    Латыш: "Aš nesuprantu"
    Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
    Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  4. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    948
    Симпатии:
    826
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    56
    Грустный анекдот :cray:
    ...В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
    • Нравится Нравится x 2
  5. l1game1xp1

    l1game1xp1 наложен кляп

    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    0
    Возраст:
    37
    03 Анекдот.jpg

    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - ****!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
    • Нравится Нравится x 3
  6. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    948
    Симпатии:
    826
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    56
    Анекдот из прошлого.
    Жила-была ... ТЕЩА
    И захотела она, проверить своих трех зятей. Думала, думала и придумала.
    Рано утром перед тем как встает младший зять, прыгает в колодец и кричит. Младшой вышел на крыльцо, слышит, теща кричит. Ну и спас ее. На следующее утро встает... А во дворе "Жигуль" и записка: "Младшенькому зятю, от Мамы".
    На третий день, опять утром прыгает в колодец и ее спасает средний зять. Утром четвертого дня, во дворе стоит мотоцикл с коляской и записка: - "Среднему зятю, от тещи".
    ... Ну, думает: - "Теперь и старшего балбеса проверю." Поутряне в колодец прыг и кричит. Старший зять выходит, слышит тещин крик о помощи и думает себе. " Так, ... младшему - машина, среднему - мотоцикл. А мне что - велосипед???" И бросил в колодец наковальню. На следующее утро выходит во двор... !!!??? А таммм ... Новая "Волга" и записка... "Любимому ЗЯТЮ, от БЛАГОДАРНОГО тестя!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  7. Saniok 69

    Saniok 69 Рыболов

    Сообщения:
    647
    Симпатии:
    1.325
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    48
    Игорь 1, Ну с наковальней это канешно круто!:в_натуре:
     
  8. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    948
    Симпатии:
    826
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    56
    Saniok 69, Зато гарантия 150% :zachet:
     
    • Нравится Нравится x 1