Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Ваньчик

    Ваньчик гость Временно заблокирован

    Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
    Украинец: "Я не розумію"
    Казах: "Түсінбеймін"
    Латыш: "Aš nesuprantu"
    Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
    Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6

  2. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    2.065
    Симпатии:
    3.046
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    63
    Грустный анекдот :cray:
    ...В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
    • Нравится Нравится x 2
  3. l1game1xp1

    l1game1xp1 гость Временно заблокирован

    03 Анекдот.jpg

    Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
    Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

    Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
    - Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

    К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

    *Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

    Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

    Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
    - Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    - ****!!!


    Приходит домой муж в дровину пьяный:
    - Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
    Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
    Жена:
    - Ну?!?!
    Муж:
    - Концепция изменилась... Я обосрался...

    Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    - Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    - А что писать?
    - Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
    • Нравится Нравится x 3
  4. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    2.065
    Симпатии:
    3.046
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    63
    Анекдот из прошлого.
    Жила-была ... ТЕЩА
    И захотела она, проверить своих трех зятей. Думала, думала и придумала.
    Рано утром перед тем как встает младший зять, прыгает в колодец и кричит. Младшой вышел на крыльцо, слышит, теща кричит. Ну и спас ее. На следующее утро встает... А во дворе "Жигуль" и записка: "Младшенькому зятю, от Мамы".
    На третий день, опять утром прыгает в колодец и ее спасает средний зять. Утром четвертого дня, во дворе стоит мотоцикл с коляской и записка: - "Среднему зятю, от тещи".
    ... Ну, думает: - "Теперь и старшего балбеса проверю." Поутряне в колодец прыг и кричит. Старший зять выходит, слышит тещин крик о помощи и думает себе. " Так, ... младшему - машина, среднему - мотоцикл. А мне что - велосипед???" И бросил в колодец наковальню. На следующее утро выходит во двор... !!!??? А таммм ... Новая "Волга" и записка... "Любимому ЗЯТЮ, от БЛАГОДАРНОГО тестя!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 9
  5. Saniok 69

    Saniok 69 Рыболов

    Сообщения:
    711
    Симпатии:
    1.451
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    54
    Игорь 1, Ну с наковальней это канешно круто!:в_натуре:
     
  6. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    2.065
    Симпатии:
    3.046
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    63
    Saniok 69, Зато гарантия 150% :zachet:
     
    • Нравится Нравится x 1
  7. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    1.391
    Симпатии:
    1.633
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    70
    Конец, подумал Штирлиц, засунув руку в карман...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8. Maxkl

    Maxkl Рыболов

    Сообщения:
    43
    Симпатии:
    64
    Возраст:
    32
    upload_2018-1-2_16-18-3.png
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  9. Saniok 69

    Saniok 69 Рыболов

    Сообщения:
    711
    Симпатии:
    1.451
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    54
    1 января чел включает комп, а том заставка--Шо,думаеш выжил! А впереди ещё Старый Новый Год!
     
    • Нравится Нравится x 5
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    1.391
    Симпатии:
    1.633
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    70
    Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.
    Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
    Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
    Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
    Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
    Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил костюм, — он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
    И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й.
    34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

    Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 13
    • Нравится Нравится x 5