1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    1.222
    Симпатии:
    1.415
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    67
    Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей.
    Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
    Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
    Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
    Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
    Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
    Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
    Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
    Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
    Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил костюм, — он был впору...
    Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
    И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
    Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
    Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
    Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
    Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
    Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
    Фима подумал и согласился...
    Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
    Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
    Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й.
    34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

    Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно яйца.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 13
    • Нравится Нравится x 5

  2. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.898
    Симпатии:
    2.668
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    60
    Ладно... и я пошутЮ:D

    Звонит телефон:
    — Алло, Василий Юрьевич?
    —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
    — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
    — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    — Да, шеф.
    — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    — Он съел тухлятины.
    — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    — Какой лошади?
    — Вашего арабского скакуна.
    — Как, мой жеребец тоже мертв?
    — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    — Ты что, с ума сошел? Какая бл*дь телега с водой?
    — Которой мы тушили пожар.
    — Господи, какой пожар?
    — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    — Да, босс.
    — Зачем ты зажег свечку, придурок?
    — Для похорон.
    — Каких на хрен похорон???!!!
    — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом ...Долгое молчание...
    — Федя, если ты, ****, сломал этот спиннинг тебе пи*дец.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
    • Нравится Нравится x 3
  3. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.898
    Симпатии:
    2.668
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    60
    Гадание на таpакане.
    Скриншот (2018.01.28 23-41-23).jpg


    Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

    Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

    Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она и вас плохо коpмит.

    Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

    Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

    Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

    Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

    Если таpакан замеp - вы философ.

    Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

    Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

    Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

    Тепеpь измеpьте таpакана.

    Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

    Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

    Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

    Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

    Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

    Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

    Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

    Отпyстите таpакана.

    Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

    Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

    Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

    Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.

    Если он вообще не побежит - он сдох.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  4. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    506
    Симпатии:
    2.373
    Адрес:
    Кривой Рог
    Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин рыбаков.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5. KwiatkowskiyS

    KwiatkowskiyS Рыболов

    Сообщения:
    59
    Симпатии:
    265
    Адрес:
    Krivoy Rog
    Её дневник:
    Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружками, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…

    Его дневник:
    Уже конец апреля, а окуня все нет... Когда же пойдет окунь?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  6. Старый бродяга

    Старый бродяга Рыболов

    Сообщения:
    1.222
    Симпатии:
    1.415
    Адрес:
    Днепр, Васильковка, заграница
    Возраст:
    67
    "Сегодня мы идем на любительскую рыбалку, поэтому замешаем всего-лишь Сенсас+VDE+1кг мотыля.
    Вместо кошачьего корма можно использовать пелетс "халибут" или "форель", предварительно измельчив его".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7. vaivienka9

    vaivienka9 гость Временно заблокирован

    Отдам питбуля в хорошие руки.
    Добрый, ласковый, любит бабушек.
    Одной бабушки хватает на неделю.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  8. Игорь 1

    Игорь 1 Рыболов

    Сообщения:
    1.898
    Симпатии:
    2.668
    Адрес:
    Украина. Черкассы
    Возраст:
    60
    Потом, питбуль... просится на рыбалку, червяком. В крайнем случае, согласен пойти на кашу. ИМХО, питбуль - Вася.
     
  9. Metiz

    Metiz рибалка на всю губу Команда форума

    Сообщения:
    2.840
    Симпатии:
    12.119
    Адрес:
    Павлоград
    Возраст:
    44
    Прийшов хворий до лікаря.
    — Кепське, — каже, — діло.
    Ломить ноги, крутить руки, труситься все тіло.
    — Де працюєте, шановний?
    — Тут, у нашім місті.
    — А яка у вас зарплата?
    — Півтораста-двісті.
    — Я вам раджу калорійні споживать продукти,
    Масло, ряжанку, сметану, овочі і фрукти. —
    Це пішов. Заходить інший. Горбиться і стогне.
    — Щось я, — каже, — худну й худну. Тіло просто сохне.
    — Заробляєте ви скільки?
    — Пенсію приносить
    Листоноша. Небагато, та для мене досить.
    — То давайте, — каже лікар, — на ходьбу натиснем.
    Більш бувайте на повітрі, заряджайтесь киснем.
     
    • Нравится Нравится x 3
  10. snikolaev28

    snikolaev28 Рыболов

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    37
    Возраст:
    49
    Случай из жизни. Произошло это в 2009 году. Перед работой примерно с 6 утра до 9 утра летом выходил на набережную Днепропетровска в левее церквушки что на набережной возле Нового моста и упражнялся с болонкой. Как все знаете, сначала кормишь хорошо, потом через час-полтора начинается ловля.
    А накануне приехал большой киевский бонза из нашей организации. Как водится местный наш шеф хорошо с ним поужинал.
    Утром я естественно на рыбалке, знаю что сегодня можно прийти к 10 утра, поэтому пришел, промерил глубину, определил линию проплыва поплавка, закормил и ловлю себе.
    Вот начала проклевывать плотвичка, карасика поднял, смотрю на часы - 7:30, ну думаю, с 8 до 9 будет самое то! а потом можно и собираться.
    Слева мужики пришли, один с пружинами, один с поплавочкой, как и я.
    Когда в 8 утра, после плотвички грамм на 200 звонок - шеф.
    Наш шеф поехал будить киевского бонзика, они вышли на веранду отеля попить кофе и наш решил показать кто главный папа. Звонит мне, четко поставленным голосом предупреждает что знает где я но надо быть в офисе не к 10 утра а к 9.
    Отвечаю "Есть", и начинаю собираться. Телефон бросил не глядя возле сумки на стульчик, позвал соседа с поплавочкой, показал ему куда кидать и отдал оставшийся прикорм.
    Сосед с моей прикормленной линии с первого заброса тащит карася грамм на 300, потом пару проводок и опять карась.
    Ну я его поздравляю естественно, он благодарит за прикормленное место, поклевка, кричит другу "Подсаку давай", и вытаскивает карася около килограмма.
    Радость! Адреналин! Крики! Поздравления!
    Кричит мне - становись лови, место же твое! Я ему отвечаю что не могу, что по правилам мог ловить еще час но шеф тащит на работу.
    Естественно 5, нет ПЯТЬ минут мата в адрес моего шефа - и садок на голову ему одевали, и воблер с тройниками в попу заталкивали... в общем было все.
    Приехал в офис, бросил сумки, доложился. Шеф красный - молчит, киевский бонзик тоже молчит, пытаюсь уйти в кабинет, спрашивают о размере улова и тактике, почему-то.
    Поясняю, что сначала кормишь в 6 утра, пошли проклевки, затем через час-полтора подтягивается рыбка и примерно с 8 утра до 9 утра отловился, дальше место передал и ушел на работу. Но сегодня не получилось ибо вы меня вызвали.
    Ушел, прихожу в кабинет и смотрю на телефон - блин! я его не выключил когда резко собираться начал, вот шеф и киевский бонзик и услышали все, что могут с ними сделать рыбаки.
    Потом история всплывала, но шеф сам человек азартный, репрессий не было.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 14
    • Нравится Нравится x 3