ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    RIS

    RIS Рыболов

    Сообщения:
    32
    Адрес:
    Львів
    Рейтинг:
    213
  2.  
    Zombik

    Zombik Рыболов

    Сообщения:
    31
    Адрес:
    Николаев
    Рейтинг:
    133
    Возраст:
    37
    Нашел, прочел и на душе полегчало...)
    Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах.
    Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.
    Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета...
    Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

    Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем".
    П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.
    Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке.
    А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
    Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

    Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
    После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию.
    Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
    А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
    Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
    Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

    На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
    Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.
    В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
    Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
     
  3.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    (Не мое, но улыбнуло)

    Бывшая жена звонит из Берлина.
    ...
    Хихикает в трубку:
    – Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

    – Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков...

    Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

    – Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

    Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

    Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

    – Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
    У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается:

    – Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

    – Какие формальности?

    – Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

    – Характеристику на животное? – спрашиваю.

    Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

    – Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

    – Сколько я должна за операцию?

    Ответ меня додавил.

    – О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

    И дальше зацени:

    – Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

    В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – у нас»...
     
  4.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Один мужик - другому:
    - Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
    - С апельсиновым?
    - С желудочным!

    Дамочка у сексопатолога:
    - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Ну, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Ну тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
    вокруг - бл...дь да бл...дь...

    Едут в купе украинец и русский.
    Выпили.
    Решил русский до@баться до украинца. И говорит :
    - Что за язык ваш, украинский - хрен поймешь...
    - А что у нас непонятно?
    - Ну, например "незабаром". И мне непонятно где это? За баром, перед баром или может внутри бара???
    - Ха!!! ты думаешь, у вас слова более понятны? Еще хуже!!!
    - Например?
    - Слово "сравни". И мне не понятно - "чи срав я , чи ни"!!!
     
  5.  
    Витальевич

    Витальевич Рыболов

    Сообщения:
    18
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    98
    Возраст:
    35
  6.  
    serb40

    serb40 Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Днепропетровская область
    Рейтинг:
    255
    Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
    - Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
    - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
    ---
    Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
    ---
    Президент Украины:
    - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
    Президент России:
    - Хороший договор, но его надо немного поменять.
    - Каким образом?
    - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
    ---
    Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
    --=-
    Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
    - Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
    - Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
    Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
    - А в цеху его нет?
    Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
    - У нас Овцехуев работает?
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
    Первый толкает локтем второго:
    — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо — панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
    Второй — третьему:
    — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы - КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного!
    Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой -седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
    Восьмой — девятому:
    — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
    КОМАНДА!
    Девятый — десятому, под локоток:
    — Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать…. Ты давай, это пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
    Десятый:
    — Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
     
  8.  
    Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.114
    Адрес:
    Кременчуг
    Рейтинг:
    6.414
    Возраст:
    41
    - Дідусю, що таке рай і що таке пекло?
    - Рай, онучку, - це американська зарплата, українська дружина, англійський дім і китайська їжа. А пекло - це китайський дім, англійська їжа, американська дружина й українська зарплатня.

    Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    - С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    - Девушка, ты кто будешь?
    - Бабы Яги дочка, а ты кто?
    - А я, я мудак!
     
  9.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Один чувак пытался продать средство против комаров одному
    фермеру. Тот ему и грит:
    - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
    намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
    комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
    Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
    Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
    Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
    ни одного укуса.
    - Сынок, а чего это ты такой замученный?
    - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?


    Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
    - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
    Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
    - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

    Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
    - Дедушка, а чем они занимаются?
    - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
    Внучка смотрела , смотрела и говорит:
    - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда траха@т?
     
  10.  
    US0HB

    US0HB Рыболов

    Сообщения:
    105
    Адрес:
    locator KN69IS : ORZHITSA :Poltava reg.
    Рейтинг:
    564
    Глубокой ночью жена будит мужа рыбака. -Что случилось!!! :фигасе:- испуганно кричит он.
    –Да так, ничего,- холодно говорит она – просто я не могу понять, как можно так спокойно спать, зная, что твоя жена остается одинокой на все выходные, когда ты едешь на рыбалку!
     
 



Поделиться этой страницей