ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Накрыл кризис.
    Езжу в машине без крыши,пью старое вино,закусываю сыром с плесенью.
     
  2.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.760
    Возраст:
    35
    Молодий заїка до сусіда:
    - Д-д-дядьку Остапе, я в-вашу дочку тра-трах...
    - Та нічого, Іванку, тож ми всі люди, і таке треба!
    - Нє, я вашу д-дочку тра-трах...
    - Ну зробимо весілля, будете жити, внуків ростити!
    - Нє, я її тра-трах-трахтором переїхав!
    ---------------------------------------------------
    У селі:
    - Сусіде, я ще десять гектарів колгоспної землі прикупив!
    - То-то, я думаю, твій кінь за сараєм повісився ...
    -----------------------------------------------------
    П"яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно.
    --------------------------------------------------
    Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас, но все время получалась самогонка...
    ----------------------------------------------
    Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
    - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
    -Угу.
    Тут конь запрыгивает на кобылу...
    -Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет?
    -По запаху.
    Проходит минут пять.
    -Вань, а у тебя что, насморк?
    ------------------------------------------------
    Сантехник сделал работу, выходит хозяйка и спрашивает: - Сколько?
    Сантехник - 250
    Хозяйка (приспуская плечико халата) - а так сколько?
    Сантехник минуту мнется - 250
    Хозяйка (приподнимая полы халатика) - а так?
    Сантехник еще пару минут мнется, все равно 250.
    Хозяйка, ну ладно, отдает деньги.
    Сантехник приходит в бар, и говорит бармену - пива на все.
    Бармен (удивленно) - на все?
    Сантехник- да на все, если не встал когда надо, так пусть обоссыться.
     
  3.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Муж и жена возвращаются домой.
    - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
    - А ты мне со своим мини-х%ем - всю жизнь.

    Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
    - Дорогая, налей мне чая.
    - Я уже налила - стоит на столе на кухне.
    - А бутерброды там тоже есть?
    - Нет, там - пончики...
    - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

    Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей.
    Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому абхазцу, сидят беседуют.
    Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
    Старик:" О чем гавриь, канэшна помню!"
    Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
    Старик:"Канэшна при царэ!!!!"
    Буш: "А почему?"
    Старик: "Ха, спращиваешь, - у меня ТОГДА Х%Й СТОЯЛ!!!"
     
  4.  
    Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    308
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    2.760
    Возраст:
    35
    Изобретатели.

    Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее.
    Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.
    Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура то нибойсь никогда не видала?!
     
  6.  
    denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    272
    Адрес:
    Одесса
    Рейтинг:
    747
    Возраст:
    37
    ... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики
    "Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
    Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
    Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать
    при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
    Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
    Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
    - А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...

    Одесса. Привоз.
    - Этот DVD-диск лицензионный?
    - Практически да.

    Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
    Е, -давай хохол как на рынке?!
    Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
    Е, -почем ваш кусочек сала?
    Х, -чемодан золота...
    Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
    Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
     
  7.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
    – Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
    – Я же говорил тебе!!! – простонал муж, – ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
    Они постучали в дверь и услышали голос:
    – Входите.
    Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
    – Это вы разбили мое окно? – спросил он.
    – Да..., – стыдливо признался муж, – простите нас.
    – Нет-нет, – возразил человек, – вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло.
    Я – джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
    За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
    По одному на вас и последнее за мной.
    – Согласен!! – воскликнул супруг, – я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
    – Да будет так! – сказал джинн, – а что ты хочешь? – обратился он к жене.
    – Я хочу собственный дом в каждой стране мира! – сказала она.
    – Считай, что сделано, – ответил джинн.
    – А какое твое желание? – обратился к нему муж.
    – Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
    Я хочу на несколько часов твою жену!
    Муж посмотрел на жену и говорит:
    – Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
    Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
    – Сколько лет твоему мужу?
    – 35, – еле прошептала она.
    – И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
     
  8.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    Уж очень понравился отчётик о воблере Jaxon Karas http://voblery.com.ua/catalog/kara-347.html#intop
     
  9.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Приходит пенсионер к врачу и жалуется:
    - Доктор, совсем трудно стало, совсем обессилел!
    - А в чем заключается ваша слабость?
    - Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
    Врач опешил и говорит:
    - Знаете, мне 42 года, а я себе такое не могу позволить. А вам ведь столько лет уже!
    - Пенсионер удивляется:
    - Вы о чем говорите, доктор?
    - О женщинах, а вы?
    - А я о ступеньках!



    Газетный киоск.
    Бравый полковник:
    - Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
    Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
    - Ви что... из наших?
    - Нет, я не из ваших.
    - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
    - Я ей вытираю жопу.
    - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
    - Полгода, вам какая разница?
    - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.



    В школе.
    - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
    Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
    - Самая большая рыба - это б%%%ь.
    - С чего ты это взял?
    - Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.

    - Месяц без секса!

    - Хорошо, месяц без секса...

    - Спятил? Я ж сама не выдержу!

    - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?



    - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

    - А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

    - Победили?

    - Нет, осталось, будешь?..



    Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

    - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

    - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

    - Опять нажрался, сволочь!

    - Да нет, ты что!

    - А ну дыхни в замочную скважину"

    Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

    - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!



    Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

    - Брось каку сына.

    Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

    Мама тутже разрыдалсь.

    Сынок подползает и спрашивает:

    - Что ма ты плачешь?

    - Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему

    - Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...

    Добавлено через 47 минут
    Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
     
 



Поделиться этой страницей