ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.844
    Рейтинг:
    15.193
    Возраст:
    76
    Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: – Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! – А я и не ловлю. – Да че ты мне паришь, а это что? – Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. – Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
    Инспектор говорит: – Ну свисти. – Зачем? – Чтобы рыба вернулась. – Какая рыба?
    все анек
     
  2.  
    yura

    yura Рыболов

    Сообщения:
    536
    Адрес:
    г. Одесса
    Рейтинг:
    1.814
    Когда я собираюсь за бычками,
    На хер цепляю поводок с крючками,
    Такая снасть чуствительная очень,
    C годами, правда, все короче!
     
  3.  
    val324

    val324 Рыболов

    Сообщения:
    137
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    650
    Возраст:
    45
    xxxx> Вчера купили пиво 2,5 литра бутылку
    xxxx> и типа оно было последнее и соответственно с витрины
    xxxx> и тёплое
    xxxx> мы решили его охладить в фантане
    xxxx> мартын типа рыбак у него как раз была с собой
    xxxx> свежекупленная леска и мы на неё привязали пиво
    xxxx> леска соответственно рвёццо и пиво падает:)
    xxxx> сява поварячеваеццо разводит руки так как заправский
    xxxx> рыбак и говорит:
    xxxx> сорвалось, а вооооот такоё :wo_kakaya: пиво было:присоединяюсь:
     
  4.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.309
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.400
    Приходит мужик после утомительного рабочего дня домой, а жены дома нет. На столе лежит записка:
    - Пошла к подруге, на ужин - жаренная рыба, удочки в коридоре.:D
     
  5.  
    Yuriy S

    Yuriy S Рыболов

    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    84
    Возраст:
    Приходит мужик к доктору:
    - Доктор, меня всё бесит, раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать, доктор!?
    - Минуточку, давайте померяем ваш коэффициент IQ.
    После неких процедур:
    - Вы знаете, ваш коэффициент IQ равен 1000, это очень много для нормального человека, но путём хирургических операций я могу его уменьшить до 800.
    Через месяц мужик приходит:
    - Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде толковая, детишки сообразительные, уменьши до 600.
    Ещё через месяц:
    - Доктор, в натуре, чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку затонировал, уменьши до 400.
    - 400 нельзя, 500 ещё можно.
    - Доктор, ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плачу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя, уменьшай до 400!
    - Хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что от 400 и ниже у вас осветлятся волосы и начнутся менструации.
     
  6.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Англицкий анекдот

    Бородатый анекдот (но мне оч. нравятся англицкие):

    Едет в карете Сер с дамой, каретой правит кучер.
    Открывается окно, Сер спрашивает кучера: Сем, скажите, а какими лошадями вам нравится править – белыми, гнедыми или в яблоках?
    Сем: Видите ли Сер, когда я правлю белыми, мне нравится белые, когда правлю гнедыми - нравится гнедые, а когда правлю в яблоках – то в нравится в яблоках.
    Сер: Спасибо Сем. (окно закрывается).
    Через пол часа окно открывается, Сер: А скажите Сем, какие женщины Вам больше нравятся – блондинки, шатенки или брюнетки?
    Сем: Видите ли Сер,
    Сер: Спасибо Сем! (окно закрывается).
     
  7.  
    Yuriy S

    Yuriy S Рыболов

    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    84
    Возраст:
    Подходит как-то к Макаревичу после концерта карлик и говорит:
    -Спасибо вам, Андрей!
    -Ведь я вырос на вашей музыке!
     
  8.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Мужик в стельку напился, приполз кое-как под подъезд, сел на лавочку и думает:"Сейчас домой зайду, а жена, зараза, как начнет орать. Еще и скалку схватит. Так, мне надо прийти домой, и делать что-нибудь, чего я пьяным ни за что не могу делать, тогда она решит, что я не пил и меня пронесет". Думал-думал и придумал. Пришел домой. Потихонечку по стеночке пробрался в спальню, разделся, лег в кровать, взял книгу, открыл и стал изо всех сил делать вид, что читает. Жена заходит в комнату, увидела мужа и говорит:"Эх-эх! Опять нажрался до белой горячки. Закрой чемодан, придурок и ложись спать."
     
  9.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    ИЗ жизни Горыныча

    Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота!
    Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал.
    Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник."
    Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!"
    Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!"
    Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее.
    Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"
    ************************************************************
    Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
    Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
    Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
    Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
    - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
    А Змей-Горыныч его спрашивает:
    - А ты чего к колодцу-то пришел?
    - Да как чего? Воды попить!
    - Ну и кто ж тебе мешал?!..
    ***********************************************
    Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
    Волк поднимает его за уши и говорит:
    - Заяц, куда поперек Волка?
    Заяц отвечает:
    - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
    Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
    - Ты куда вперед медведя?
    Заяц говорит:
    - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
    Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
    Тут уже лев не выдержал:
    - Заяц, совсем охамел, что-ли?
    А тот без страха:
    - Пойдем, Лева, за угол отойдем.
    Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
    - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?
     
  10.  
    Yuriy S

    Yuriy S Рыболов

    Сообщения:
    27
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    84
    Возраст:
    Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
    - Инспектор Петров, ваши документы.
    Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
    - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
    Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
    - И, будьте
    внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
    Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
    - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
    Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
    - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
    Снова рука с купюрой.
    Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
    прокашливается и произносит:
    - А сейчас - стихи!!!
     
 



Поделиться этой страницей