ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Ой, чета депрессия осенняя ( дождь, простуда, "низя" на рыбалку) совсем замучила! Спасаюсь глинтвейном и юмором. Горячего предложить не могу, а подборочку презентую:

    Скоро Новый год. А до сих пор еще стыдно за прошлый.

    И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
    они не размножаются...

    Вегетарианец - индейское слово, означающее "поганый охотник"

    Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

    Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям.
    А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

    Уринотерапия- все рецепты Вы выписываете сами!

    Место клизмы изменить нельзя!

    Белорусская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
    - Галю!
    - Микола ты?
    - Я.
    - Чого орёшь?
    - Галю надо!
    - Та нема её, а чого хотел та?
    - ( водя х@ем по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничаво, просто поговорити


    Одесса. Молдаванка. В дверь бардака стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик.
    Из окна второго этажа высовывается толстая бандерша:
    - О!!! Смотгите на него! Голый, босый, а е#аться хочет, аж дрожит.


    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...


    Уважаемые сограждане!
    Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
     
  2.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Одесса.
    К дому подходит женщина и орет:
    - Сара, Сарочка, мой сифилитик не у тебя?
    С третьего этажа раздается громкая ругань, звуки драки, и из окна вылетает голый мужчина. Подбегает к кричавшей женщине:
    - Муся, ну сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист!

    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его
    сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
    Мужик подумал и говорит:
    - Ну, перчатки нужны.
    - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит:
    - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ:
    - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел.
    Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    продолжение...
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
    Дайте мне перчатки и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
    чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
    - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к
    этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу.
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
    Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка,
    ж0пY я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

    Добавлено через 22 часа 46 минут
    Мужчина:
    - Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

    60%-я вода - истинно русский диетический напиток.
    Полезен тем, кому много воды вредно.
    Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
    Раскрепощает сознание.
    Состав: вода - 60%, спирт - 40%!

    - А давайте пить чай! - сказали хозяева.
    - Нет!!! Давайте пить то, что пили!!! - завопили гости.
     
  3.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
    - Несмотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

    ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!! Позвони и скажи кодовое слово 'МУСОРА-*идарасы!' на бесплатный короткий номер 102 и выйграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительной санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫЙГРЫШ! Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы ограничены!!!
     
  4.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Прибегает к женщине любовник и с порога кричит:
    - Давай быстрее раздевайся, пока я не забыл позу!
    - Да тише ты, - говорит женщина, - у меня попугай разговаривает,
    мужу потом донесёт, - показывает на попку-ару в клетке.
    Любовник хватает покрывало, накидывает его на клетку, и кричит:
    -Давай бегом, становись на подоконник, нагибайся, а я подпригиваю,
    хватаюсь за люстру, раскачиваюсь и тебя тра.....ю!
    Тут в клетке начинается буря, попка из нутри начинает когтями рвать
    покрывало, с криком:
    - Можете мне вырвать потом язык, но я ЭТО должен видеть!!!

    Парень и девушка на первом свидании в сквере на лавочке,
    парень пристаёт, девушка пыхтя его отпихивает и говорит:
    - Я на первом свидании не даю!
    Парень, после секундного замешательства, радостно восклицает:
    - А, ну раз не даёшь, тогда БЕРИ!!!
     
  5.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    гордость украины! Нобелевские лоуреаты!
    1952-Зельман Ваксман
    1966-Шмуэль Агнон
    1971-Саймон Кузнец
    1981-Роальд Гофман
    1992-Георгий Шарпак

    Добавлено через 2 минуты
    урок украинского языка в руской школе! Заходит систематически опаздывая девочка в клас и говорит-звиняйте я опиздала! Учительница-ты не опиздала ты о..ла!
     
  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.

    Добавлено через 4 часа 26 минут
    В общественном туалете:
    - (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
    - (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

    Добавлено через 23 часа 13 минут
    Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
     
  7.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Детская экскурсия зимой в деревне:
    - Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
    ... Наутро валенки были полными.

    Идет прием товара в секс-шопе:
    - Валя!
    - А?
    - Х&й на!


    Вот, вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
    Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт.
    А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте

    Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для
    воспитания внуков она совсем не годилась.

    Как хозяева попадем на Евро-2012 без отбора, хотя... от нашей сборной всего можно ожидать.

    Пришeл мужчина в секс-шоп.
    - Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
    Девушка смотрит:
    - 12 января 2007 года...
    - Ясно, Козерог, не подходит...

    - Пойдём, попьём кофе?
    - Как-то странно ты произносишь слово "водка"...
     
  8.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Моются в бане старушка и красивая молодая девушка. Бабуля говорит:
    - Дочка, вот ты такая красивая, тело у тебя такое белое, стройное... парни, наверно, так за тобой и бегают?
    Девушка, гордо:
    - Да, бабка, все время бегают.
    Бабка:
    - А ты, наверно, себя блюдешь, не даешь никому?
    Девушка, гордо:
    - Нет, бабка, не даю никому, много им чести!
    Бабка:
    - Ох, доченька... Потом ведь ТАК пожалеешь!...


    Настоятельница на лекции:
    -... секс это ОТВРАТИТЕЛЬНО.
    Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так):
    – А как можно растянуть удовольствие на час?

    Привезли молодых монашек в монастырь.
    Все встали в линеечку, вышла настоятельница и спрашивает:
    - Ну сестры покайтесь, кто из вас видел мужской половой орган, тем необходимо подойти к чаше со святой водой и протереть свои очи.
    Часть монашек покорно вышли и протерли глаза.
    А теперь, сказала пожилая монахиня, кто держал в руках мужской орган, подойдите и вымойте руки в святой воде.
    И снова несколько послушниц проделали, то что им было сказано
    И тут одна молодая монашка тихо спрашивает:
    - Матушка, а можно я сейчас быстро рот прополоскаю, пока все задницы мыть не начали?


    На бугре Мальчиш-Кибальчиш размахивает флагом и кричит:,
    – ИЗМЕНА! ИЗМЕНА!!!
    А в кустах сидит Мальчиш-Плохиш, ест пряники с вареньем и думает:
    – Страшная вещь анаша: кого на измену, кого на хавчик...

    Добавлено через 22 часа 12 минут
    Надпись на двери начальника:
    Вазелин ещё заслужить надо!

    Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

    Я забыл дома утюг выключить!
    -И что, у тебя теперь все сгорит?
    -Нет, бл"ть, все погладится!

    - Я совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
    Первым делом лизну качели на морозе и суну пальцы в розетку...
     
  9.  
    Рекс Хант

    Рекс Хант Рыболов

    Сообщения:
    23
    Адрес:
    Вольногорск
    Рейтинг:
    362
    Возраст:
    Чем рыбак на рыбалке занимается?

    Нашёл в нете...........

    У тещи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
    Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает... На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов е*ет, а не рыбу ловит. Ну а сын, мой, ясное дело, все это на ус мотал. Пришли остальные гости, поели, попили, мужики вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько поймал. Сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он заявляет:
    - А дедуля на рыбалке о..низмом занимается...
    Все притихли, офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
    - Чем, говоришь, занимается?
    Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
    - О..низмом занимается... Ну, еще клопов е*ет... Когда поймает, наверное... Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей надо четыре,..
    Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения. А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище Он*нист.
     
  10.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.



    Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
    Папа:
    - Сынок, что случилось?
    - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...



    -Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
    -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
    -А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



    1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
    Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
    -Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
     
 



Поделиться этой страницей