ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    sawa78

    sawa78 Рыболов

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    кременчуг
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    38
    Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
    1. Гугл - 49%
    2. Гулгол - 12%
    3. Гуголь - 10%
    4. Гугыл - 10%
    5. Гугал - 8%
    6. Гугуль - 4%
    7. Гугыл - 2%
    8. Гоголь - 1%
    9. ГульГуль - 0, 4%
    10. Гогел - 0, 3%
    11. Гугел - 0, 2%
    12. Гыгыл - 0, 1%
    13. Агуль - 0, 1%
    14. Жугуль -0, 1%
    15. Гожуль - 0, 1%
    16. Жужуль - 0, 1%
    17. Жожле - 0, 1%
    18. Мета - 0, 1%
    19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол
    - Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . !
    - А че дорого-то так. . ?
    - Дык епт. На яхте! . .
    Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ"
     
  2.  
    Spinner

    Spinner Рыболов

    Сообщения:
    568
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    4.113
    Возраст:
    31
    Дзвінок. Путін знімає слухавку.
    - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
    - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия?
    - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
    - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа.
    - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
    (за якийсь час)…
    - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас
    приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
    - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я
    увеличил армию до 200 тысяч человек!
    - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
    (за якийсь час)
    - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
    - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
    - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили,
    і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

    Добавлено через 2 минуты
    Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
     
  3.  
    Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    922
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Рейтинг:
    11.152
    Возраст:
    53
    Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
    - Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
    А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
     
  4.  
    Gennady

    Gennady Рыболов

    Сообщения:
    129
    Адрес:
    Луцьк
    Рейтинг:
    1.399
    Возраст:
    34
    Выдержки из сочинений школьников

    ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

    1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

    необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    13. Герасим налил Муме щей.

    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

    16. Отец Чацкого умер в детстве.

    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    18. Под старость лет его приковало к постели раком.

    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    24. Шел полк французов и кутузов.

    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    32. Герасим ел за четверых, а работал один.

    33.
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
    приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
    Максимом Максимычем.

    34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    48.
    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
    когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

    51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    53. Летать на костылях непросто, но он научился.

    54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    55.
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
    еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
    комнате без сознания.

    56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

    62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

    64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

    69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

    70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

    71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

    72. В комнате громко тикали солнечные часы.
     
  5.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор! Я хочу забеременеть!" . "Хорошо, на операцию." - отвечает он. Через неделю после операции приходит мужик к врачу и говорит:"Ой, спасибо доктор! Кажется, скоро у меня будет ребенок. В животе тяжесть, голова болит и подташнивает." Второй врач спрашивает того врача: "Что ты ему сделал?" Тот врач отвечает:"Попу зашил ему!"

    Пришел мужик в больницу.
    -Доктор,левая рука болит.
    -Сдайте анализ мочи.
    -А при чем рука и анализ мочи.
    -Сдайте анализ мочи.
    Ну мужик думает,ладно я тебе сделаю анализ.Пришел домой,сделал в банку,заставил жену туда же,сына,дочь и даже собаку.Отнес.
    На следующий день приходит,думает сейчас посмеюсь.
    -Доктор,ну как анализ?

    — Батюшка!
    — Да сын мой.
    — Я кота изнасиловал, это очень грешно?
    — Как тебе удалось?! Это же такая вертлявая и царапучая скотинка?
    — Да я его в валенок засунул.
    — Да, сын мой, грех тяжкий... Но опыт ценный
    -Во первых,ваша собака бешеная,сын-дебил,дочь-на 4-ом месяце,жена болеет триппером,а вы когда дро..ите не бейте левой рукой в стену.
     
  6.  
    alexmarch

    alexmarch Рыболов

    Сообщения:
    950
    Адрес:
    Кривой Рог,Дзержинка
    Рейтинг:
    3.408
    Возраст:
    39
    Заходит блондинка в автосалон и долго рассматривает автомобиль Форд Фокус.
    -Подходит менеджер, спрашивает "Вас заинтересовал данный автомобиль?"
    - Ой,да, а че в нем за навороты?
    Менеджер ей рассказывает все характеристики данного девайса
    - Да, я все поняла, вот только почему называется Фокус?
    - Дак, это просто, эта машина умеет показывать фокусы.
    - Даа? и какие?
    - Садитесь сейчас сами все увидите.
    Выезжают из автосалона, подъезжают к дереву, менеджер говорит, а теперь закройте глаза, и главное не подглядывайте, а то фокус не получится, блондинка так и сделала, менеджер спокойно объехал дерево , остановился, и говорит теперь можно открывать.
    - Ой чудо!!!! Беру!!!!
    В этот же день после покупки, мадам собирает своих подруг, садит их в салон, подъезжает к дереву, и с точностью повторяет инструкцию менеджера.
    Результат, понимаете какой....
    Блондинка поворачивается и говорит
    - НУ Су.. ,кто из вас подглядывал?
     
  7.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской
    джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым
    овраг, и замирает.

    Две старушки в фуфайках переглянулись, одна - другой.....:

    - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
     
  8.  
    Nikolaevich

    Nikolaevich Рыболов

    Сообщения:
    171
    Адрес:
    Луганск
    Рейтинг:
    1.487
    Приходит мужик на прием к врачу;
    -Доктор, все болит, руки трясуться, внутри печет.
    -Скажите, вы курите?
    -Нет, завязал.
    -Употребляте спиртное?
    -Нет, завязал.
    -Женщинами увлекаетесь?
    -Нет,доктор, завязал.
    -Ну что-ж, диагноз ОРЗ.
    -Доктор, так температуры нет?!
    -Очень Рано Завязал!
     
  9.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.783
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.734
    Возраст:
    58
    Дню Медика посвящается

    Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

    Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора!

    Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

    Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.

    Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

    Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?

    Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

    Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

    Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь!

    Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

    Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

    Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

    Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают
    Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

    Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?

    Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

    Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл

    Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

    Новичок: Как узнать расу?

    Скальпель (старожил): Спросить у пациента

    Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

    Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

    Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

    Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ЗЫ: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

    Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

    Новичок: Что делать-то?

    Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

    Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ???

    Новичок: Неа. Гинеколог.

    Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов.
    Еще одно предупреждение и — бан.

    Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!

    Админ (администратор): Тема перемещена в ЮМОР
     
  10.  
    Alex 13

    Alex 13 Рыболов

    Сообщения:
    132
    Адрес:
    Мелитополь
    Рейтинг:
    683
    Возраст:
    32
    Сегодня по TV слышал анекдот решил поделится:
    -Девушка, Вы с училища?
    -О да, я еще та сучилище!:gi-gi::gi-gi::gi-gi::gi-gi::gi-gi:
     
 



Поделиться этой страницей