ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    alexmarch

    alexmarch Рыболов

    Сообщения:
    950
    Адрес:
    Кривой Рог,Дзержинка
    Рейтинг:
    3.408
    Возраст:
    39
    на ту же тему,
    Девушка, а вы отличница?
    Нееее, я удовлетворительница........
     
  2.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    біда не в тім, що ти мене не любиш,
    біда лиш в тім, що я тебе не можу...
     
  3.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Случай из практики.
    Работник ГАИ приезжает на автотрассу на место ДТП. Эффектная блондинка на шикарном «мерсе» въехала старой копейке «в зад».
    Инспектор спрашивает у эффектной блондинки:
    - Девушка как же Вы это умудрились.
    Эффектная блондинка
    - Так подъезжаю к этому тарантасу и вижу, что у него сзади мигает два поворота, ну и не поняв куда он собрался поворачивать поехала прямо.
    Водитель копейки
    - Так у меня забарахлил движок, я ехал с очень малой скоростью и поэтому включил «аварийку».
     
  4.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Приехали два кума в Одессу и зашли на Привоз. Походили по своим делам и в одном углу увидели старого еврея, продававшего какое-то снадобье в пузырьках от пенициллина.
    Старший кум
    - дед, это что.
    Старый еврей
    - средство от тараканов, возьмите, не пожалеете, очень помогает.
    Старший кум
    - Почем
    Старый еврей
    - 1 рубль
    Старший кум
    - почему так дорого(советский рубль имел намного большую покупательскую способность чем нынешняя гривна)
    Старый еврей
    - дак заграничная вещь
    Кумовья взяли по пузырьку и собрались уходить. Но старший кум вспомнил, что отсутствует Инструкция по использованию данного средства и снова подошел к еврею.
    Старший кум
    - а че нет Инструкции, как же пользоваться этим снадобьем
    Старый еврей
    - проще простого. Поймал таракана, пощекотал его и когда он начинает смеяться, нужно всыпать ему в рот немного снадобья и наблюдать за ним. Если у мрет, значит порядок, если нет, подсыпать ему еще.
    Старший кум
    - ну если я поймаю таракана, ведь я могу его просто задавить.
    Старый еврей
    - ну можно и так и так.
    Дело было в старые, может и не очень добрые, советские времена.
     
  5.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    -А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
    -Отметить, типа?
    -Да нет, психанула просто..

    Вышла Оля на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

    Банк. Кредитный отдел:
    - Мне нужен кредит.
    - На какие цели?
    - Я хочу открыть гей-клуб.
    - А кто туда будет ходить?
    - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
    - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
    - О, и Вы приходите.

    - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
     

    Вложения:

  6.  
    pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    886
    Адрес:
    Кременчук
    Рейтинг:
    7.584
    Возраст:
    37
    Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

    Добавлено через 1 минуту
    Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!

    Добавлено через 2 минуты
    Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался




    Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку

    Добавлено через 3 минуты
    Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
    - Сколько стоит операция? Жена отвечает:
    - Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
    - Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
    - А что помогает? Он:
    - Ну, заднице ведь твоей помогло.
     
  7.  
    Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.043
    Рейтинг:
    4.349
    Случай в Армии, это было в 1983г во Владимире..
    Послали нас (молодых) в наряд по кухне, в моечном отделении стояла не рабочая отключенная посудомоечная машина.
    После окончании мойки посуды в перерыве мой сослуживец Леха Есин из Рязани полез осматривать машину.
    В конце концов он перешёл к осмотру электрической части и потянулся к токоведущим шпилькам, а в этот момент другой товарищ, случайно споткнулся и уронил стопку силуминовых бачков на пол !!!!!
    Леха с диким воем мгновенно отлетел от посудомойки метров на пять.
    Бедный Леха полчаса всех убеждал что его шарахнуло током!!!
    Сколько мы не смеялись и не убеждали, даже хватались за те ж е шпильки не могли убедить.
    Но в конце концов Леха для пробы подошел и боязливо потянулся рукой к шпилькам.....
    Мне стыдно, но я не придумал лучшего лучшего, как в момент когда он дотрагивался до шпилек шарахнуть большим половником для бачков по металическому столу!!!
    Леха взвыл и отпругнул еще сильнее!.....ну а том, как он гонялся за мной, вокруг посудомойки под всеобщий хохот, и как мы с ним вместе ржали другой разговор.
     
  8.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Едет горячий кавказский человек в вагоне и с ним едет балерина. Кавказец ее долго рассматривает, а потом с детской непосредственностью спрашивает:
    - слюшай, а у тыбе сиськи есть.
    -есть.
    Отвечает возмущенная балерина. На что кавказец тоже с возмущением задает вопрос:
    - э, слюшай, почему не носишь?
     
  9.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Приходит мужик в публичный дом, видит хозяйку, и говорит:
    - У меня есть 50 долларов, можно мне женщину?
    - Такса 100 долларов,- отвечает хозяйка.
    - Вот так вот, - говорит с грустью мужик, - ну что ж, давайте таксу!

    Встречаются Петька и Василий Иванович после гражданской войны.
    - Здарова Василий Иванович, - говорит Петька, - слышал тебе квартиру
    дали за геройские сражения!
    - Да, - говорит Василий Иванович, - дали, живу как человек!
    - Покажи, - кричит Петька, - я ж сам с деревни, квартир толком не видел!
    Приходят на квартиру, Василий Иванович показывает:
    - Вот прихожая, вот кухня, зал, спальня, а это ванная комната, вот ванная
    я в ней купаюсь!
    - Василий Иванович, - говорит Петька показывая в угол рядом с ванной,
    - а что это чаша белая на полу и коробка со шнурком сверху?
    - А хрен его знает, Петька, - отвечает Василий Иванович,- за шнурок
    дёрнешь, можно успеть только умыться, зубы почистить уже не успеваю!
     
  10.  
    Свояк

    Свояк Рыболов

    Сообщения:
    693
    Адрес:
    Днепродзержинск
    Рейтинг:
    4.824
    Возраст:
    48
    Акція! Подзвони на номер 102 і скажи слово "мусора" та виграй незабутню поїздку на авто УАЗ-31514, масаж від голови до п'ят, а також 15 діб у оздоровчому санаторії! Більше дзвінків більше шансів на виграш. Розішли це своїм друзям,дай можливість відпочити.
     
 



Поделиться этой страницей