ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
    2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
    - не сумлевайтесь - это Рубенс
    3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
    Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
    4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
    5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
    6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
    7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
    Микеланджело
    8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
    9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
    - Эль Греко
    10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
    Все.
    Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди
     
  2.  
    Санёчек

    Санёчек Рыболов

    Сообщения:
    70
    Адрес:
    Мариуполь
    Рейтинг:
    701
    Возраст:
    48
    Больницa. Медсестрa - врaчу
    (шепотом):
    - Доктор, у меня тaм больной
    новенький, в кaкую-то
    пищaлку крякaет. Может,
    психиaтрa позвaть?
    Доктор: - Нет, не нaдо. Это
    охотник, профи. Он тaк,
    нaверное, утку просит.
     
  3.  
    mehanik

    mehanik Рыболов

    Сообщения:
    122
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    684
    Возраст:
    43
    -Василь Иванович, белые идут!
    -А как же красные?
    -А красные вас полнят.


    Не понимаю, зачем тебе было посылать его матом? Он же гинеколог. достачно было просто сказать: "Иди работай!"
     
  4.  
    Rostislavovich

    Rostislavovich Рыболов

    Сообщения:
    126
    Адрес:
    Млинів
    Рейтинг:
    821
    Возраст:
    33
    Пливе бобер по річці
    А з берега в бобра цілиться мисливець
    Бобер різко зупиняється і каже до мисливця :
    Ттссссс (тихо)
    Мисливець: Шо там?
    Бобер : Лєщ!
    Мисливець: Шо , клює ?
    Бобер: нє ,сосе
     
  5.  
    Genka

    Genka Рыболов

    Сообщения:
    143
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    1.128
    Возраст:
    44
    А кем вы работаете? - А я не работаю, я депутат.
     
  6.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    ...говорят: " В питие надобно знать МЕРУ!?.. " Заглянул в словарь: МЕРА (старорусск) - единица объема равная 26,24 литра .....ОПАНЬКИ!!!:buee:
     
  7.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Приехал начальник из Египта. Привез нам каждому по сувениру - магниту на холодильник в виде скарабея.
    Я считаю, это очень точно символизирует нашу работу - каждый день мы толкаем перед собой куски говна, которые превышают вес каждого из нас в несколько раз.

    - Сидим в одной комнате с начальником отдела.
    День зарплаты.
    Включаю на колонки Пинк Флойдовскую "Money" и пишу в общий скайп "это я как бы пытаюсь действовать на подсознание"
    Шеф в ответ кидает ссылку на постер фильма "Послезавтра".
    - Скажи ещё спасибо, что он тебе постер 2012 не кинул.

    xxx: Думаешь он тебе подарит на день рожденья iPad?
    yyy: iHope

    — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    — Да, это я…
    — Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    — Вы знаете, что нарушили?
    — Что нарушил?..
    — ПэДэДэ нарушили.
    — Как-как?..
    — ПэДэДэ.
    — Что?..
    — ПэДэДэ!!!
    — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    — Ну, я же не Суворов…
    — Почему?
    — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    — Нет. Причем здесь Суворов?
    — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    — У вас документы есть?
    — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    — Произведу задержание…
    — Что?
    — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    — Ты клоун что ли?
    — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    — Наркоман?
    — Шерлок Холмс.
    — Что «Шерлок Холмс»?
    — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    — Ты наркоман?
    — Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    — Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    — И кто из нас наркоман?
    — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    — Да что с тобой такое, мужик?
    — У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    — Нет.
    — И у меня нет.
    — Так, вали отсюда нахрен!
    — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

    Дайте мне пожалуйста 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей..
    Блин.. Шаурменей? Ёмаё, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы :D
     
  8.  
    Madison

    Madison ... и с надеждой на удачу!

    Сообщения:
    1.299
    Адрес:
    Ukraine, Komsomolsk
    Рейтинг:
    6.629
    Сегодня товарищ на работе рассказал, очень понравился!
    Итак!
    Пишет маманя письмо сыну в тюрьму:
    - Здравствуй сынок! Вот пришло время огород копать, тяжело самой,
    буду людей нанимать, а это дорого!
    Сын в ответ:
    - Маманя, бога ради не копайте огород!!! А то прийдёт милиция и выкопает ТАКОЕ, что мне
    срок удвоят и Вы в тюрьму сядите!
    Маманя пишет сыну:
    - Сынок, приходила милиция. перекопали весь огород, но ничего не нашли!
    Сын - мамане:
    - Ну как смог, так и помог! Картошку уже сами как то посадите!
     
  9.  
    Veter

    Veter Рыболов

    Сообщения:
    403
    Адрес:
    г. Кировоград
    Рейтинг:
    5.249
    Возраст:
    Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
    - Давно плаваешь...
    - Два дня... А ты?
    - Да с год будет...
    - Ужас!!! Как же ты жив еще?!
    - Сам не знаю, тоска смертная - особенно в штиль...
     
  10.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Українське село.
    Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
    -Куме, а ходіть до нас.
    З хати:
    -Та не можу, я зайнятий.
    Випили по першій чарці, закусили.
    -Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
    З хати:
    -Та не можу я, зайнятий.
    Випили ще по одній.
    -Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
    З хати:
    -Та @буся я, будь воно неладне.
     
 



Поделиться этой страницей