ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Блондинка:
    - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
    - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат.

    Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
    - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
    Друг всё понимает, но спрашивает:
    - А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
    - Не знаю еще как они насчёт мёда, но тёщу уже 7 раз покусали!

    Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

    Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

    Встречаются две снегурочки. Одна другой:
    - Вчера сделала минет снеговику.
    - Ну, и как?
    - Просто тает во рту!

    Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!

    Светская хроника:
    Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик, он не открывает рот, когда красит ресницы.

    - Почему маленькие собачки такие злые?
    - Потому что они очень концентрированные.

    Священник церкви, расположенной рядом с посольством США, рассказал, что как-то раз посольство с оркестром встречало Мадлен Олбрайт. В это время на колокольне начали звонить, и оркестр сбился. Через некоторое время в церковь позвонили "оттуда" и строго попросили в дальнейшем "согласовывать наши мероприятия".
    Священник ответил, что у него уже "всё согласовано на самом верху".
     
  2.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
    - Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
    - Правда?! Давай четыре!!!

    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
    Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
    - И что? Сибирская язва???
    - Хуже... Триппер...

    Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!".

    Переполненный троллейбус. Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.
    Юный пионэр встает и уступает ей место.
    - Какой хороший малчик, - замечает плотоядно старушка.
    Пионэр:
    - Ну что вы, бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место.
    - Какой хороший малчик! - не унимается старушенция.
    - Бабушка, мне неудобно, я совсем не ради похвалы уступил Вам место, это мой долг! - отвечает розовощекий пионэр.
    - Какой хороший малчик, жирный такой!

    Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ну да, конечно.

    А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    К.:
    - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
    Б.:
    - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Мужик заходит в аптеку и говорит:
    - Мне нужен один гандон!
    Продавщица:
    - Коля, тебя!

    Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

    Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

    Добавлено через 59 минут
    Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там

    Да пребудет с нами сила, масса и ускорение

    10 признаков, что последняя рюмка была лишней

    01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
    02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
    03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
    04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
    05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
    06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
    07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
    08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
    09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
    10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

    Тот, кто работает в банке, должен жить в коробке.

    Тёща дочке:
    - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.

    Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли,
    пришел к коменданту порта:
    - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
    - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет,
    то разнесет весь порт!
    - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

    Каштанка приглашает Муму на тусовку с местными кобелями.
    - Не могу, - отвечает та. - Я занята, пишу роман.
    - Интересно, и о чем же он будет?
    - О любви и смерти, конечно! Кстати, и название классное придумала:
    "Потный Герри и философский камень на шее".

    Из разговора женщин:
    - Все мужики козлы. Один вчера сказал что богат, что может позволить себе
    новую квартиру в Москве и уговорил поехать с ним. В итоге оказалось,
    что квартиру он себе действительно позволить может, но только на одни сутки.

    Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

    Простой способ борьбы с пробками:
    Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

    Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

    Учите староСловенской языг:
    "Писарь возжигаше!!"
    "В Козельск, зверюго!!"
    "Боян!"
    "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
    "Писарь - адской диавол!"
    "Писарь - пий отраву!"
    "Пошто вы травише?"
    "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
    "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
    "Промеж дюжины."
    "Сие творение смердит, а писарь охальник."
    "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
    "Занесть в летописи!"
    "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
    "Мочи нет боле!"
    "Мочи нет боле, ибо псалом!"
    "Тьма буквиц!"
    "Во полымя!"
    "Писарь, паки твори!"
    "Смехот не сдержати"
    "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
    "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
    "Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
    "Благодарствую, порукоблудил"
    "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
    "Возхохотамше под лавкою"
    "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!

    - Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
    - Без проблем.
    - А если я не верну?
    - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
    - Когда это ещё будет...
    - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

    Полезный совет:
    На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

    Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

    - Алло, президет Медведев слушает.
    -... ээээ... президент кого?
     
  3.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    - Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину:
    любовница лежит в постели в объятиях его жены.
    - Ну и?
    - Кто, в шкаф прятаться должен?

    Дарёному коньяку на звеёды не смотрят.

    - Берримор, что сейчас делает моя собака?
    - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
    - Конкретнее!
    - Срёт, сэр!

    http://i135.photobucket.com/albums/q127/mooncresta/normal_1111112.jpg
     
  4.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    Падает большой самолёт. Один пассажир говорит:
    - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

    - Как думаешь, если петарду бросить с 22 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся? -
    спрашивает один сосед у другого.
    - На уровне пятого этажа!
    - Откуда ты знаешь?
    - Я живу на пятом!!!

    - Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
    - Я не доктор.

    Внуки пристают к отставному поручику Ржевскому с вопросами:
    - Дедушка, а почему все твои друзья - герои "Войны и мира" Льва Толстого, а тебя там нет?
    - Как это нет? Пьер Безухов - это я!
    - А почему так непохож-то?
    - Цензура-с!

    Голландские ученые попытались доказать, что это... ну как там хе-хе... ха-ха...

    Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

    Весна - это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах, летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.

    У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

    Зубы - 1/32 финала.

    Индейцы дакота вышли из состава США, сообщают мировые информационные агентства. Борцу за права индейцев Расселу Минсу присвоено внеочередное звание генерала, сообщает Центр общественных связей при ФСБ РФ.
     
  5.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Перед свадьбой:

    ОН: —Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
    ОНА: — Может, мне уйти?
    ОН: — Нет, даже не думай об этом!
    ОНА: — Ты меня любишь?
    ОН; — Конечно!
    ОНА: — Ты мне когда-нибудь изменял"
    ОН: — Нет, как тебе такое в голову пришло?
    ОНА: — Будешь меня целовать?
    ОН:-Буду!
    ОНА: — Будешь меня бить?
    ОН: — Ни в коем случае!
    ОНА: — Могу тебе верить?

    После свадьбы — читать снизу вверх.
    ************************************


    Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

    Девушка, что вы на меня смотрите, как - будто у вас родители на дачу уехали!?

    Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

    В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

    Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

    Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

    Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

    А неплохой был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

    Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

    Если сердце девушки закрыто - постучи в почки.

    Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть.

    Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
     
  6.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Школа выживания детей

    Если учительница в школе задаёт вам вопрос,
    на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
    «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна,
    потому что вы — очкастая дура!»
    Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора,
    перехватите инициативу у учительницы и
    поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
    Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете,
    ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.
    Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза,
    издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно
    выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу.
    Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму.
    В идеале вы её попробуете только один раз в жизни,
    и то если она случайно попадет вам в рот.
    Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова,
    которые вы произносите вслух.
    Так, фраза:
    «Папа, ты хороший!» — тянет максимум
    на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
    А вот фраза:
    «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» —
    это уже серьёзная заявка на велосипед.
    Разговор о покупке той или иной новой игрушки
    следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:
    «Купи-купи-купи!!!».
    Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
    Hапример:
    «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»
    Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты
    кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня.
    А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны,
    непрерывно текущая по подбородку,
    освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
    Если родители говорят вам, что вы непослушный
    и капризный Ребёнок и! вас обязательно заберёт
    и съест Бармалей — не верьте! У непослушных,
    капризных и истеричных детей повышенное содержание
    адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное.
    По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных
    и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
     
  7.  
    Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.047
    Адрес:
    г. Ровно
    Рейтинг:
    4.254
    Возраст:
    47
    В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
    - Сашко, оце не пам'ятаю, на якому ми вчора прилетіли?

    Эстоооонсий новогодний
    Малленькой еллотшке холлотно зимой
    Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
    А пока из лессу приттащили ель
    Вессело-вессело фстреттили апрель!

    На международной космической станции засорился туалет.
    Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

    Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он ещё минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу. Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину. Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
    - Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!!

    Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
    - Помогите, люди добрые, кто сколько может.
    Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
    - Алё?! Чё надо?! ... Занят я! ... На работе! ... Освобожусь - перезвоню!

    Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
    - Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
    - Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
    - Ты чё, мужик...

    Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдёт.

    Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

    Пьяного сторожа приносят домой, жена спрашивает у одного из принесших:
    - Что с моим мужем?
    - Сторож Степанов - доставка со склада в Москве.

    Папа Карло и Буратино:
    - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
    - Но я же хотел котёнка или щенка...
    - Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
    - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

    - О! А ты чего это на утюгах?
    - Коньки растоптала!
     
  8.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
    Как "правильно" хранить мотыля или "Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас! "

    Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас!

    Суббота, 30 Октябрь 2004 13:17

    Прихожу я по утру на родную кафедру и в лаборатории застаю своего дипломника, занятого мытьем лабораторной посуды и украшенного тюрбаном из бинта вокруг самой верхней своей конечности. И то и другое - совершенно для него не характерно.


    Отчего я, помучавшись в догадках до обеда, после оного, задал таки вопрос относительно того, что же такое приключилось у бедняги с головкой. Выяснилось, что всему виной был мотыль. Думаю, что не надо разъяснять, что мотыль, почитаемый рыбаками за приманку, никаких крылышек для мотыления не имеет. И вообще - не мотылек он вовсе, а так, червячок малый, цвету красного. Всяк, опять же, знает, что толковый рыбак, запасшись этой гадостью ея в условиях наибольшего благоприятствования содержит - чтоб не сдохла до того, как выполнит свою основную жизненную функцию, коя состоит в том, чтобы на крючке исправно сидеть и от рыбака посмертно похвалу заслужить, за содействие рыболовному промыслу. Дипломник мой был именно из тех, кто толк в рыбалке знал и мотыля своего в немалом количестве содеpжал в маpлевом мешочке, под кpышкой сливного бачка. Hа его беду мешочек тот, то ли истлел, то ли пpосто плохо завязан был, и началось непpоизвольное ускользание мотыля в слив. Мать же Гены (так звали дипломника) в pыбалке, как и положено женщине, ни фига не смыслила и мотыля в лицо пpедставляла себе очень плохо. Поэтому ее непpиятно поpазило то, что после каждого использования ею белого фаянсового пpедмета итальянской pаботы, составляющего гоpдость семейного ватеpклозета, по его пpямому назначению, в нем стали обнаpуживаться некие кpасные чеpвячки. Пеpвые визиты, нанесенные к гастpоэнтеpологу, pезультатов не пpинесли. Гинеколог тоже лишь pазвел pуками, но выписал напpавление к специалисту дpугого пpофиля - к психиатpу. Побывав у последнего, бедная женщина потемнела лицом и стала готовить вещи к пеpеезду на длительное пpоживание в соответствующий диспансеp. Своих pодных она стала исподволь готовить к тому же. И, лишь выйдя pанним утpом аккуpат в день пpедстоящего убытия на излечение на кухню, она узнала истину. До боли знакомые ей чеpвячки были pазмещены на расстеленной на кухонном столе тpяпочке, и сын ее, Гена, заботливо пеpебиpал их, благодушно напевая себе под нос нечто pыболовецкое. Пpозpение бедной стpадалицы было молниеносным, а сковоpода, оказавшаяся под pукой, к счастью - дюpалевой. С чугунной дело могло пpинять дpугой обоpот. "Тефаль! Ты - всегда думаешь о нас!"

    Дмитрий FIDO-7
     
  9.  
    Горыныч

    Горыныч Горыня Никитич

    Сообщения:
    1.943
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    15.237
    Возраст:
    53
  10.  
    Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    0
    Медосмотр в военкомате.
    Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет.
    Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
    Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
    - Доктор, я не умею.
    Врач: - РУКАМИ!!!
    ************************************************
    Мысли жены.

    Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
    Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
    Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
    Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
    Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
    Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
    Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
    Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
    Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
    Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
    Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
    Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
    Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
    Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
    Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
    Муж говорит ласковые слова — Это какая же б.ять тебя таким словам научила?
     
 



Поделиться этой страницей