ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    - А давай курить бросим!
    - Зачем?
    - Ну, как, это же экономия какая за месяц!
    - Давай тогда пить бросим!
    - И куда тебе столько денег?

    Читайте в новом выпуске нашего женского журнала:
    - Как завоевать симпатию начальника...
    - Как быстро продвигаться по служебной лестнице...
    - Как быть любимой работницей ничего не делая по работе...
    И другие секреты орального секса...

    Мужик бегает по берегу и кричит: "Гадкая селёдка!"
    - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
    - Да поймал золотую рыбку, попросил у не красную "Феррари", вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!

    - Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
    - Ну, да.
    - Ты не видел, куда я их после этого положила?

    - Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
    - Нет, конечно. Зачем?
    - А зря. Она ничего. Лови ссылку...

    Жена мужу:
    - Слушай. у меня скоро д. р. - купи мне что-нить такое, что бы стрелка так раз и за три секунды от 0 до 100... Ну, купи... Ну, пожалуйста... Что бы раз и от 0 до 100 за 3 секунды! Ну, пожалуйста! Ну, купи...
    - Весы напольные что ли?
    - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
    - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
    - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

    [— Царь-батюшка, дракон проголодался.
    — А что он ест?
    — Дев невинных.
    — Да, видать, сдохнет он у нас…
    /B]
     
  2.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Сколько дырок в барабане нужно для полного счастья?

    Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

    67 страниц форума обсуждалась эта тема!

    Выкладываем самые смешные моменты!
    ***

    Началось всё с письма, опубликованного на форуме по ремонту бытовой техники пользователем с ником «Лидия1948», вот оно:

    «Здравствуйте!

    Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4х10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели — 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в четырёх секциях задней стенки барабана).

    Я считаю, что моя машинка отстирывает бельё хуже, чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

    Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?»
    Ответы

    И не лень было считать!
    ***

    Лидия1948, Здравствуйте!

    Как ведущий специалист заявляю Вам, что Вы полностью правы.

    Обратитесь в ближайший сервисный центр и Вам просверлят недостающие дырки. По желанию, Вы можете попросить сделать дополнительные дырки. Например, если удвоить количество дырок, то и качество стирки вдвое улучшится!
    ***

    Лидия, для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40–55 миллилитров святой воды.

    P.S. Кстати, в этом случае сокращается цикл стирки на ~12%.
    ***

    Я иначе решал проблему с дырками (от этих сервисных центров трудно чего-либо добиться). На строительных рынках продаются наборы дырок разного диаметра. Они идеально подходят к барабанам стиральных машин, можно легко установить самостоятельно.
    ***

    Уважаемая Лидия, безусловно, техническая документация про дырки на заводах-изготовителях присутствует. Однако, такая техническая документация представляет особую секретность производителя и может быть предоставлена потребителю только посредством письменного запроса на языке Производителя в посольство страны, откуда происходит фирма-производитель, а также только лично в руки подателю такого запроса на самом заводе лично председателем совета директоров.
    ***

    Если правильно доработать барабан дырками нужной формы, возможна стирка без порошка. Я уже давно так делаю
    ***

    Тут специалисты советуют купить дырки для барабанов и поставить. С диаметром все понятно, а какого веса брать дырки? Вопрос важный, если с весом ошибиться может разбалансироваться барабан и машинка начнет сильно трястись на отжиме.
    ***

    Вес дыры не сильно важен! Главное наносить их строго в противоположные места относительно оси барабана и центра по окружности. Подбор же веса, размера и формы дыры можно осуществлять по личным предпочтениям.
    ***

    Почитал форум и открыл для себя много нового. Собираюсь, не смотря на отговорки некоторых сомнительных советчиков, установить комплект дырок на свою машинку самостоятельно. В общем мне все ясно, кроме одного — чем закрепить дырки и какой все-таки вес у них должен быть? Как взвешивать дырки, комплектом или каждую по отдельности?

    Машинка на отжиме достигает тыщу оборотов в одну минуту и если в расчете на значительное повышение качества стирки переборщить с весом, дырки могут просто оторваться под действием центробежной силы. С другой стороны, если выбрать дырки меньшего размера и соответственно веса, возможно не будет достигнут желаемый результат. Уважаемые специалисты, прошу вашего совета, вопрос не маловажен.
    ***

    Наш СЦ пошел дальше: мы заменили дырки на технологические отверстия, качество стирки увеличилось в 3 раза! Лидия обращайтесь к нам, мы заменим все ваши дырки на технологические отверстия! Эта инновация позволит вам ощущить разницу между стиркой в барабане с обычными дырками и в барабане с технологическими oтверстиями! Спешите, перед НГ такая очередь.
    ***

    Рекомендую быть осторожнее с самостоятельным и не рассчитанным увеличением числа отверстий в барабане! При определенном количестве отверстий может наступить эффект центрифуги для обогащения урана. В этом случае бельё с атомной массой 235 приобретает массу 238 и может использоваться в оружейных целях.
    ***

    К дыркам нужно относиться очень серьёзно, т.к. не контролируемое число таковых, в режиме отжима, может спровоцировать так сказать, появление одной большой «ЧЁРНОЙ ДЫРЫ» , которая в свою очередь может засосать бельё в неизвестное измерение.
    ***

    Я вам советую немедленно обратиться в СЦ и потребовать вернуть украденные дырки на место!
    ***

    Верните дырки, сволочи!
    ***

    Уважаемая Лидия, мы не брали, но готовы отправить Вам безвозмездно. Какого цвета нужны дырки?
    ***

    Будущее за нанодырками...
    ***

    Я вам честно скажу, что 3.7-килодырочная стиралка — это позавчерашний день. На сегодняшний день более-менее современными считаются машины, начиная где-то от 5 килодырок. А в последнее время практически все ведущие производители стиральных машин стали выпускать модели с дырявостью барабана в 1 мегадырку.
    ***

    А зачем в барабане дырки??? Вода ж выливаться будет ???? И порошок высыплется. Их заткнуть чем-нибудь надо.
    ***

    Уважаемая Лидия! Когда будете у соседки, незаметно заткните у ее машинки 18 дыр. Таким образом вы будете иметь выигрыш на те же девять штук.
    ***

    Лидия, добивайтесь правды, дырки — вещь важная, мы с Вами!
    ***

    Вот специалисты СЦ говорят, что в случае установки дополнительных дырок пропадает гарантия... но ведь никто не мешает, при поломке машинки дополнительно установленные дырки попросту снять.... если делать это аккуратно, то следов от установки дырок не останется...
    ***

    Лидия, всю тему не осилила...

    Волнует вопрос: «А дырки застрахованы?»... Это очень важно! Непременно нужно докупить недостающие и застраховать как доп. оборудование... Пересчитывать каждый день, при хищении-порче — обращаться в страховую для возмещения ущерба в течение 3-х дней с момента обнаружения!
    ***

    Уважаемая Лидия!

    Я как медик, профессионально вам советую пересчитать дырки не только в стиральной машине, но и свои личные.

    В случае, если суммарное число будет соответствовать «как у соседки» рекомендую срочно обратиться в нашу клинику.
    ***

    А мне вот интересно, как это соседка дала вам сосчитать свои дырки?
    ***

    Лидия, хочу сказать Вам, что важно совсем не количество дырок, а их качество. Так, дырки сделанные в Германии это совсем не то что турецкие дырки. Я уж молчу про нашу отечественную дырную промышленность!
    ***

    Продаю дырки для стиральных машин и дуршлагов оптом и в розницу. Оптовикам скидки!
    ***

    А мне один хороший знакомый инженер дал строительный перфоратор и посоветовал насверлить дополнительных дырок в голове, после того как я задал ему вопрос относительно дырок в барабане, и что вы думаете?

    — улучшилось не только качество стирки, но также мне стало легче дышать и я не теряю свои карандаши (я свободный художник) и многое другое, не скрою есть и минусы — стало как то холоднее и трудно есть суп, но это мелочи в сравнении с чистотой моего белья (я больше не кипячу) чего и вам Лида желаю!
    ***

    Лидия!

    На основе вашей непростой житейской ситуации канал СТС начала сёмку телесериала «Папины дырки».
    ***

    Как истинный программист говорю Вам, что количество дырок должно быть не 3691 и не 3700, а 1024 или 2048 или 4096.

    Для вашей модели количество именно 4096!

    Откуда неудовлетворительное качество стирки — спросите вы?!

    Не сходится контрольная сумма дырок! — отвечу я.
    ***

    С удовольствием помогу вам, ув. Лидия, увеличив дырчатую проводимость вашего барабана.
    ***

    Дорогая(-ой) Лидия!

    Ответьте честно, есть ли у Вас мужчина? Устраивает ли он Вас? Мне кажется, причина именно в этом, а на стиральную машину Вы просто проецируете свою неудовлетворённость.
    ***

    Надо же, а я и не знала, как раз собралась покупать стиралку.

    Теперь непременно буду выбирать по дыркам.
    ***

    А количество гофр на сливном шланге посчитали? Мож и там косяк?
    ***

    У меня есть несколько дырок в кармане старой дубленки, возможно ли просто переустановить их в барабан моей стиральной машины?

    Т.к. покупка специальных дырок мне не по карману...
    ***

    Лидия, я вас прекрасно понимаю, у моего ноутбука кнопок на клавиатуре на 4 меньше, чем у соседа — 84 и 88 соответственно... и поэтому работает мой ноутбук медленнее и неохотнее чем соседский... последую вашему примеру и напишу жалобу.
    ***

    Кто пробовал тюнинг до овальных дырок и впрыск калгона? Реально помогает? Или такой же фуфел как и синяя подсветка барабана?
    ***

    Куплю траву урожая 1948 года.
    ***

    Дырок не меньше, это просто те 9 уже затянулись, скоро затянутся и другие.
    ***

    Новость недели — правительство приняло закон о повышении импортных пошлин на ввоз новых и б/у дырок из-за границы.
    ***

    В аське появились дырки — некоторые из них черные и особенно опасные... переползают на комп и начинают множиться!
    ***

    У меня на системнике появились дырки. 124 штуки!!! Оттуда происходит утечка воздуха! Скажите, это влияет на скорость и качество работы процессора?
    ***

    Я посчитал количество дырок на системнике соседа, их на 9 штук больше и смонтированы они в другом месте!
    ***

    Лидия а вы не могли бы посчитать дырки у меня в машине, у меня сименс W1080.
    ***

    У меня старенькая МАЛЮТКА — у нее нет барабана и дырок соответственно... Вчера взяла у соседа дрель — откуда начинать сверлить, и главное сколько дырочек? Помогите...
    ***

    Уважаемая Лидия. Не переживайте раньше времени. Скорее всего недостающие дырки есть в комплекте. Они могут лежать где-нибудь в паспорте к стиральной машине. Посмотрите еще раз внимательно!
    ***

    Ув. Лидия. Попробуйте постирать в режиме без барабана. Эффект как одной большой дырки.
    ***

    Мой супруг посчитал дырки в нашей машинке и у соседки тоже, а когда выходил от неё встретился с её мужем... а дальше как в анекдоте:

    — Что делал у моей?

    — Дырки считал!

    — Ну и как?

    — У моей меньше!

    Оба в травмпункте теперь...
    ***

    Я второй день пытаюсь пересчитать дырки в барабане! После 3000 сбиваюсь.
    ***

    Даешь каждой дырке по спичке!

    Ну или в каждую дырку затычку!
    ***

    Посчитать дырки при помощи спичек не получается. Они проваливаются вовнутрь!
    ***

    Ить как дети, право слово. Дырки надо на стиранных вещах шукать, видать поприлепились к мокрым-то.
    ***

    По-моему надо настаивать на своем. Я слышала историю успеха, когда один представитель борьбы за права потребителей выиграл существенную сумму денег, недосчитав несколько волосков на зубной щетке. Дерзайте!
    ***

    Зашел вчера случайно в «М-Видео» и не мог отказать себе в удовольствии зайти в отдел стиральных машин и спросить у консультанта, показав на первую попавшуюся стиралку, «а сколько дырок в барабане?»... Судя по реакции консультанта, я был не первый с таким вопросом))
    ***

    Куплю набор Новогодних цветных дырок. Или возьму в прокат.
    ***

    Вы не поверите, вчера приобрел набор дырок в магазине и все они оказались просроченые... Что делать?
    ***

    В связи с наболевшим вопросом, все ввозимые на территорию России стиральние машинки будут проходить специальный досмотр и на каждую дырку будет наклеена акцизная марка.
    ***

    Что делать? У меня одна дырка выпала, подскажите какой мощности нужен магнит чтоб её найти.
    ***

    Дети мои, возрадуйтесь!

    Вас приветствует церковь Свидетелей Дырковых! Мы несём вам правду о дырках и о Спасителе Дырок! Присоединяйтесь к нашей церкви! Ибо пропадание дырок — это наказание за грехи ваши земные. Не будьте слепы! Грядёт Дыркогеддон и лишь уверовшие и прозревшие спасут свои дырки в Дырный День!
    ***

    Во прикол! Приду домой заставлю считать мужа дырки и не только в стиральной машинке!
    ***

    Жжете господа, отсыпьте того стирального порошка, который вы нюхаете!
    ***

    Письмо счастья.

    Это письмо приносит дырки! Подлинник письма находится в Голландии. Теперь оно попало к Вам. С получением этого письма к Вам придут дырки с одним условием: отправьте письмо дальше. Это не шутка. Все Дырки придут к Вам за несколько дней. За деньги дырки не купишь. Отправьте это письмо тому, кто нуждается в дырках. Кого вы хорошо знаете. Не задерживайтесь с ответом. Вам нужно отправить 20 писем в течении 96 часов (4 дня) после получения этого письма. Дырки появятся неожиданно, если вы верите в колдовство. Жизнь этого письма началась в 1889 году. Артур Конан-Дойль, получив это письмо поручил секретарю размножить его. Через день он выиграл миллион дырок. Сацим Кос получив письмо порвал его. Через день он попал в катастрофу. Хрущеву подбросили это письмо на дачу. Он прочитал его и выбросил на улицу. Через 2 дня его свергли из Политбюро. Ни в коем случае не удаляйте письмо. Отнеситесь к нему бережно, серьезно, сохраните. Результат должен получиться через день после отправления письма. EV+4К+В+С+ВИП+ПА+МТЯПЕЗИЕС Эти знаки должны принести Вам дырки. Дырки придут к Вам по почте. Это не шарлатанство — это истина. Дырки где-то рядом!
    ***

    Поступили в продажу абсолютно новые самоклеющиеся дырки! Продукт, произведенный на оборонном предприятии на основе нанотехнологий! Спасите свою стиралку — докупите ей дырок!!!
    ***

    Посчитала свои дырки. Их столько же, сколько и у Лидии. Но гораздо меньше, чем у ее машинки. И мне моих дырок вполне хватает.

    Лидия, неважно, сколько у Вас дырок, поверьте! Счастье не в этом!
    ***

    Чем дырка отличается от отверстия? Что первично — дырка или отверстие? Что более дырчато — дырка или отверстие? Или дырка — это первичная дырка неоприходованная, а отверстие — дырка со смыслом?
    ***

    Млин, в гугле на 3-м месте эта тема по запросу дырка)))))
    ***

    Лидия, как же мне вас жаль! Столько времени убили безвозвратно. Наверное, много раз сбивались и начинали считать сначала.
    ***

    Лидия пересчитайте еще раз))) Вдруг вы ошиблись.

    Добавлено через 41 минуту
    -Дедушкa! А сколько вaм лет?
    - Мне, доченькa, восемьдесят уже. . .
    - Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa!
    - А мне уже и не нaдо. . . ))

    Добавлено через 15 часов 58 минут
    Муж с женой поздним вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
    - Ой, мамочка...
    Муж:
    - Узнала, таки, свою маму, да?...
    Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть
    - Мам, мам я тоже сильний як тато, я тоже граблі зламав.
    - Блять, ще один дебіл росте
    Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
    - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
    Доктор:

    - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

    Мужчина в аптеке:
    - Дайте мне лекарство, название не помню, но типа, ничего не знаю про фен.
    -Ибупрофен?
    - Ты где?
    - Я коту помогаю умываться!
    - А как?
    - Плюю ему на лапу!
    Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает:
    - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения?
    Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает:
    - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
    Сотрудница густо покраснела…

    -Дорогая,у меня проблемы...- Любимый,никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы"- Хорошо.У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок)

    Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...- Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

    Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.
    ..........................................
    - Дорогая, ложись спать!
    - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...
    ...........................................
    Моя девушка - самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше
    автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS-ку с текстом "разводите кого-нибудь другого".
    Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы.

    В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.

    Волк - это ушедшая в партизаны собака.

    Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
    Поспорили 3 богaтыря, кто из них больше воды нa х/ю пронесет. Алешa Попович вешaет ведро, идет 5 метров, пaдaет. Добрыня Никитич вешaет 3 ведрa, проходит 20 метров, пaдaет. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведрa с обеих сторон, и идет. Ждут его день, двa, неделю, решили идти искaть. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, a нa дереве сидит Соловей-Рaзбойник и угорaет со смеху. Алешa с Добрыней и говорят ему:
    -Х/ли ты ржешь, у нaс друг умер, a ты тут угорaешь!
    Тот отвечaет:
    -Дa б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет нa х/ю коромысло с ведрaми, и вдруг хуяк! Коромысло пополaм и х/ем по лбу!
    Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
    Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
    ....................................................
    Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
     
  3.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
    - А вам, джентельмены, не к нам...
    - А куда?
    - Врач:
    - Вам - в кукольный театр!


    Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
    В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
    - ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
    Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
    - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
    Сел в в БМВ и уехал.

    Новини:
    в Греції - дефолт
    в Англії -протести
    в Росії - обвал курса валют
    в Америці - бунт на Уол-Стріт
    в Україні - хмарно, можливі опади
     
  4.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Во первых - я сейчас на больничном, и так развлекаюсь.
    Во вторых - межсезонье, на рыбалку не пойдешь, да и нога болит еще.
    В третьих - народ, вместо того, чтобы ржать над картинками, мог бы мне катушечку еще какую посоветовать для фидера в соответствующей теме
    http://fishing-ua.com/showthread.php?p=136938#post136938
    В четвертых - очень хочется на рыбалку, а так вроде немножко легче. Пробовал смотреть фильмы, кто и как ловит - не помогает.:)
    ну и последнее - места знать надо! Два форума коллекционеров значков, форум владельцев Хюндаев - остается выбрать лучшее. :)
    А чтобы, как говорится, не хлебом единым... Я, как почитатель и военной истории тоже, расскажу вам одну интересную историю. Итак:
    Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х Астрид Линдгрен состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам *Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга,* с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи
    лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона - намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитые "Пустяки, дело житейское" "Спокойствие, только спокойствие" -любимые поговорки доброго и полноватого Геринга "Я мужчина в самом расцвете сил" - тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества":) И ему же, Герману Герингу,принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало - именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была
    и Астрид Линдгрен.
     
  5.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    А знаете ли Вы, что...

    1. ...Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

    2. ...В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке

    3. ...Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг

    4. ...Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше

    5. ...Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет

    6. ...Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов

    7. ...В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать

    8. ...Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством

    9. ...Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги

    10. ...Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина

    11. ...Электрический стул был изобретен стоматологом

    12. ...Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо

    13. ...Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв
    (Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв)

    14. ...Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году.

    15. ...О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала.

    16. ...Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.

    17. ...По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено.

    18. ...Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

    19. ...Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней.

    20. ...В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

    21. ...Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой.

    22. ...А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы

    23. ...В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.

    24. ...Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках.

    25. ...В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

    26. ...Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"

    27. ...Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick).

    28. ...Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.

    29. ...Кошки лучше собак различают запахи.

    30. ...Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана

    31. ...Молоко бегемотов розового цвета

    32. ...Изучение почвы называется паедология

    33. ...В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".

    34. ...Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

    35. ...В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".

    36. ...Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".

    37. ...В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.

    38. ...Первой столицей Русского государства была Ладога

    39. ...В Windows нельзя создать папку с названием "Con"

    40. ...Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант

    41. ...Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

    42. ...Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году

    43. ...Улицы в Японии не имеют названий

    44. ...Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением

    45. ...Глаз устрицы больше чем ее мозг.

    46. ...Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

    47. ...Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут.

    48. ...Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос

    49. ...Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек

    50. ...если вы ответили на все вопросы "Да, знаю", то вы врунишка?
     
  6.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Да-а-а-а... Читать, особенно некороткие тексты, любят не все.
    Для гурманов:
    Одной семье повезло с котом..
    он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот.
    семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
    попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
    когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
    стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Б о́ рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыох***ел!".
    Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
    на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
    однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
    в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот ох***ел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих ****сок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
    способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. последней.
    под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
    наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
    за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
    оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда


    Добавлено через 3 часа 8 минут
    Чвекечелосий мзог усротен тикам озаборм, что слвоа чвеолек чаитет ни по бкуавм, а цолеким. Оидн анйслкигий итстинут после свиох иссвелоднаий пеширл к вовыду, что чклоевеу все рнаво, как расперледены бкувы в своле, гвалоне, чотбы певрая и псоедлняя бкува слояти на сивох мсетах. Джае елси пнеоямть мастмеи все, комре пвреой и подленсей бкув в свлоах, то чоелвек пчотрет его без вксяого тудра.
     
  7.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча хлещет и хлещет, хлещет и хлещет... Умаялся уже. Подъезжает казачий разъезд... Есаул советует:
    - Да вынь ты ему ...опу из воды, а то весь Урал перекачаешь. ;)
     
  8.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    Моя внешность далека от идеала? Это ваш убогий идеал далек от моей совершенной внешности!
     
  9.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Встречаются два рыбака, знакомятся.
    - Где ты работаешь?
    - В "Укртелекоме".
    - Как коллектив?
    - 45% "жорики",45%"лорики" и 10%"****".
    -А кто это такие?
    - "Жорики"-жёны начальников, "Лорики"-любовницы начальников, а "****"-специалисты "Укртелекома", которые каким-то чудом пережили все сокращения и тянут всю работу.
     
  10.  
    shustov

    shustov Рыболов

    Сообщения:
    7
    Адрес:
    Херсон
    Рейтинг:
    206
    Возраст:
    Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
    — Отпусти меня я выполню любые твои желания.
    1-й мент:
    — Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
    2-ой мент выходя из кустов:
    — Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! ААААААААААЙ!!!

    В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
    - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
    Пaузa.
    - Нет, сэр.

    Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
    - Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех ...
     
 



Поделиться этой страницей