ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    Ну-у-у... Теперь ваще класс!
    К описанию размашистой и потрясающей игре воблера, можно добавить и уловы. В общем... каждая рыбалка с уловом. Типа... ловлю всегда и везде :D.
     
  2.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.307
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    Предоставляют услуги: Привезем свежую рыбу к месту рыбалки; Для облегчения участи рыбацких жен - привезем чищенную рыбу; Для этих же целей - привезем жаренную рыбу; Для полного облегчения Вашего отдыха - пойманную, почищенную и жареную рыбу, съедим за Вас. :D
     
  3.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
    — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
    — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
    Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
    — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
    Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
    — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
    — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету. )))
     
  4.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Японские учёные вывели уникальный вид свиней. Теперь для получения сала нет необходимости убивать животное, ведь сало само отслаивается при наступлении тёплой погоды. Это стало возможным благодаря внедрению гена 1D 4M, взятого из ДНК сетчатого питона. (Этим объясняется пёстрый питоновый окрас шкуры). Как известно, питон ежегодно меняет свой старый кожный покров на новый. Это свойство питона контролирует выше названный ген и, внедрённый в ДНК свиньи, обеспечивает ежегодное обновление жировой прослойки хрюшек.
    Как рассказали сами японские генетики «неожиданная трудность возникла, когда при смене шкуры хвост приходилось удалять операционным путём, т. к. он не отделялся от шкуры. Эту проблему решили тоже путём внедрения гена ящерицы, которая, как известно, способна сбрасывать свой хвост, а на его месте вырастает новый».
    Работа по выведению нового вида свиней продолжались более двух лет и держались в строгой секретности. По мнению специалистов, разведение этой популяции будет иметь огромное значение в обеспечении продовольствием таких стран, как Украина.
    ****
    Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.

    В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.

    Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..


    — Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
    — А что такое?
    — Вода в карбюратор попала.
    — Хорошо, а где машина находится?
    — Метров пять от берега.
    Муж вернулся из комaндировки.
    Женa: "Ну кaк... ? "
    Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
    Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "


    Кaк нaстроение?
    - Неaдеквaтное.
    - Это кaк?
    - Это когдa делa пи*дец, a нaстроение - зaе*ись.


    Жирaф говорит Бегемоту:
    - Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
    Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
    - А если блевaть?

    Встречaются лисa, волк и медведь.
    Лисa:
    - Устроилaсь нa рaботу в курятник, продержaлaсь неделю, но тaм был тaкой петя, что не удержaлaсь и съелa, не досчитaлись и выгнaли!
    Волк:
    - А я в псaрню устроился, дaже гaвкaнь нaучился и с собaкaми из одной миски жрaл, но не выдержaл и съел овцу, не досчитaлись и турнули!
    Медведь:
    - А я нa стройке рaботaю!
    Волк и лисa:
    - И что?!
    Медведь:
    - А тaм Туркмены, их ни кто не считaет!


    Дети:
    - А у моего пaпы сотовый телефон!
    - А у моего - шестисотый Мерседес!
    - А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!
    Все хором:
    - Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!!!


    Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".


    Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
    Женa открывaет.
    - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
    - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?


    Нaдпись нa борту мaшины "ГАИшники - п@доры" горaздо быстрее приводит к промывке, нежели вaриaции нa тему "Помой меня, я вся чешуся"...


    Умер Билл Гейтс, предстaл перед aрхaнгелом.
    - Ну что скaжешь в свое опрaвдaние, - спросил aрхaнгел, покручивaя нa пaльце ключи от рaя.
    - Я осчaстливил все человечество! - гордо произнес Билли.
    - Это кaк?! - оторопел хрaнитель врaт.
    - Ну, тaк ведь умер же....


    Мужчинa нa приеме у врaчa.
    - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
    Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
    Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
    Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл?
    - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...


    Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
    - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
    Через минуту:
    - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
    Звал, звал да и утонул.
    Ворона:
    - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я детка.. .


    Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
    - Почему у тебя фингал под глазом?
    - Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "


    Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
    Покупаешь хороший кожаный чехол.
    Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
    В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.


    - Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
    - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
    - А вы с какого этажа их бросали?


    Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
    - Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
    - Берет.
    - А вон та?
    - Тоже берет.
    - А вот эта?
    - Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
    - Поручик, а как вы это определяете???
    - Ну, рот есть, почему бы не взять?!


    Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».


    Туpистическая гpуппа попала в pуки местным дикаpям. Все со злостью
    косятся на pуководителя гpуппы.
    - Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они миpные. Зpя никого
    есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотpубают и
    отпустят.
    - А зачем пальцы отpубают? - вежливо интеpесуется одна дамочка.
    - Что хаpактеpно, по поводу изнасилований никогда вопpосов не возникало.


    - Овощ, тебе в помощь!
    - Не понял?!
    - Хрен с тобой, говорю!


    - Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
    - Давай.
    - Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
    - Ааа!! Фуу!! б*яяя!
    - Что, тоже посыпалось?...


    - Хватит мне мозг тр@хать!!!
    - Я просто пытаюсь зачать разум.


    Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
    - Ты какие сегодня в школе оценки получил?
    - Два по физкультуре...
    После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
    - А за что?
    Вовочка:
    - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
    Отец (с огромным удивлением):
    - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
    Вовочка (понуро):
    - Я у него то же самое спросил....


    - Тебе нрaвятся глупые девчaчьи фильмы про любовь?
    - Дa! Только они почему то все нa немецком

    Добавлено через 2 минуты
    В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!



    Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный… а я ему говорю:
    — Убери часы, ты! Mой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего…



    - Доктор, я вылечусь?
    - Да мне и самому интересно...



    Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.



    Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все пaрни одинаковые".
    Былa бы порядочной девушкой, всех пaрней бы не знaлa...



    — Расскажи о себе.
    — Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

    — У меня жена — просто клад!
    — Почему ты так решил?
    — Потому что, куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты ее откопал?»


    Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
    — Алло, это пожарная?
    — Да.
    — Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
    — Мы не жарим, мы тушим.
    — Ну хорошо, потушите.


    — Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
    — Люся, ты еще здесь?!


    — Девушка, дайте свой телефончик!
    — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
    — Ишь, какая наивная... Это ограбление!


    ****

    Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
    - Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
    Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
    - Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

    ****

    Гаишник - блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.

    ****

    Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!


    - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
    - Вам что, шум мешает?
    - Нет, выхлопные газы.
    ***
    В зaбитый aвтобус входит весьмa полный мужчинa в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
    - Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
    - Я могу и брюки снять – будет зa что держaться...
    ***
    Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
    - Мама, мама – меня мальчишки во дворе жо*ой называют! - и выбегает.
    Женщина тоже в слезы и жалуется:
    - Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и убегает.
    ***
    Новая лотерея на дорогах: угадай, в какой луже яма!
    ***
    Они: Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!
    Мы: Наш девиз в ответ на ваш – поломаешься и дашь!
     
  5.  
    Racer

    Racer Рыболов

    Сообщения:
    244
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    941
    Возраст:
    про настроение - убил!!!!
     
  6.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Заходит бортпроводница к пилоту и говорит:"Там пассажир просит, чтобы я его выпустила."
    Пилот самолета:"Такой в кепочке, с рюкзаком?"
    - Да.
    - Так выпусти, он здесь постоянно выходит.
     
  7.  
    РУСЛАН 71

    РУСЛАН 71 Рыболов

    Сообщения:
    91
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    506
    Возраст:
    45
    Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
    на кресло с горячим кофе.
    - Спаришься...
    - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
    *****
    Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
    И как всегда разговор о сексе..
    Один говорит:
    - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Другой говорит:
    - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
    *****
    В пункт приемa стеклотaры зaходит БОМЖ:
    - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски?
    Пaузa.
    - Нет, сэр.
    *****
    Приходит человек в церковь, говорит:
    - Бaтюшкa я согрешил.
    - В чем твой грех, сын мой?
    - Я еврея обмaнул.
    - Это не грех, сын мой.
    - А что это.
    - ЭТО ЧУДО!!!
    *****
    Тань, сделай мне омлет.
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго....
    *****
    Едет дальнобойщик по трассе , видит монашка на обочине стоит . Остановился , подобрал . Едут .
    Монашка :
    - Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
    - Чего хорошо ?
    - Да , ездите по всему свету , сигареты курите ...
    - Ну , на и ты закури .
    Монашка делает глубокую затяжку :
    - Эх , хорошо вам , дальнобойщикам...
    - Чего хорошо ?
    - Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете ...
    -Ну , вон бутылка , вон стакан , налей себе .
    Монашка выпивает пару стопок :
    - Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
    - Ну чего опять то хорошо ?
    - Да , ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете ...
    - Ну , хочешь , тебя отъимею ?
    - Да я то хочу , только вот проблема - настоятельница каждый день девственность проверяет . Вот если только в .опу ?
    - Ну давай .
    Остановились , сделали дело , едут дальше .Монашка ( затягиваясь сигаретой ) :
    - Эх , хорошо вам , дальнобойщикам ...
    - Да чего же еще хорошо ?
    - ... ездите по всему свету , сигареты курите , водку пьете , баб имеете , а вот нам , пи....сам , то в монашку передевайся , то еще что придумывай .
     
  8.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Как уезжал Буба Касторский.


    Борис Сичкин, «Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума» (отрывок из книги)

    ...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?

    В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма «Неисправимый лгун», в фильме «Повар и певица» меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна - в меня - язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
    Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен - 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
    Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
    - Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! - выкрикнул он. - Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины?
    - Не надо так волноваться, патриот Гуревич, - обратился я к нему. - Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны?
    Гуревич:
    - Пошли вы на ....
    - Я не могу никуда пойти - идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская?
    Гуревич онемел.
    - Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте?
    - Сичкин, идите к ... матери!
    - Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит «держи вора!» сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд - самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? - закончил я под хохот собравшихся.
    Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать.
    С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание «самый жадный еврей средней полосы России». Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал:
    - Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства - ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба.
    В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил.
    В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня.
    Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав:
    - Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать.
    Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение - еду правильно.
    Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт «Шереметьево», откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: «Верным путем идете, товарищи!», а в самом «Шереметьево» нас встретил транспарант: «Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!»
    Рейс на Вену все время откладывался - то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому:
    - Слушай, если они все уезжают, давай останемся.
    ...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания:

    Дорогой Марик!
    Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов.
    Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: «Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!» А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро.
    Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка.

    Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить.
    Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления «для Фрадкина» и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка.

    Второе письмо:

    Привет, Марик!
    Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай - они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных - тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается - ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал - все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно - главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи.
    Валера.

    Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота.

    Письмо третье:

    Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели получить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один контейнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать - береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию - там ты можешь напеть мелодию, и «негр» ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты.
    У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые - пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш - огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: «Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста», - здешние артисты читают со сцены.
    С нетерпением ждем встречи,
    3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин!
    Целуем
    Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль!
    P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни - Соня так и не просралась...
     
  9.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Саламатин вызывает
    опытную машинистку:
    - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ Министра обороны "О состоянии воинcкoй дисциплины".
    - Вы готовы?
    - Гoтова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует)
    - Ё BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!"
    - НИКТО НИХУ НЕ ДЕЛАЕТ!
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"
    - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..."
    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, ***, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ,
    ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
    случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..."
    - Е ТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!"
    - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ,
    КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: Командующего Сухопутными войсками Воробьева предупредить о неполном служебном соответствии..."
    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
    - ПИ Ц! М: "Министр обороны"
     
  10.  
    Tima999

    Tima999 Рыболов

    Сообщения:
    572
    Адрес:
    Керчь
    Рейтинг:
    1.695
    Возраст:
    47
    Пацюк, Блеск!!! Я еще читал: Михаила Веллера. По моему книга называлась Петербурские рассказы. Отлет полный!
     
 



Поделиться этой страницей