ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    На съезд лохов в Южно–Сахалинске приехало 8000 делегатов со всей страны, а съезд отменили.

    Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

    Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

    Привычка – страшная сила. Бабушки, когда листают фотографии на айфоне, слюнявят палец.

    Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик Леди Гага!

    Почувствовав неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

    Как по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель"!

    Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

    Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

    Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

    - Не смейся над дедушкой!
    - Почему?
    - Дедушка на войне был!
    - И че?
    - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

    Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
    От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

    Внуки врача уже вторую неделю никак не могут прочитать, на кого написано завещание.

    Чебурашка - крокодилу Гене:
    - Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
    самого пузика!
    - Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

    Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

    Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...

    - Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
    "остановите".

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

    Сидят две блондинки.
    Одна другой говорит:
    - Смотри птица дохлая!
    Другая смотрит в небо и говорит:
    - Где?

    Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
    отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

    Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..)

    В автобусе:
    — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
    — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
    — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, ****!!!

    - А давай курить бросим?
    - Зачем?
    - Ну как, это ж экономия какая за месяц!
    - Давай тогда и пить бросим.
    - Вот нахрена тебе столько денег?

    Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
    Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
    - Переходи дорогу, идиот!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Надо что-то менять. Подумала Надежда Бабкина......и развернула хоровод в другую сторону..))

    День Святого Валентина отменен . Математическое доказательство: 14-02-12 = 0

    Когдa ей было 3 годикa, онa бегaлa нaгишом по пляжу, сейчaс ей 33, но пaрa бутылок шaмпaнского помогaют ей вернуться в детство.

    Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
    - Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

    Футбольный матч. Крик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!".

    Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

    Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел
    одноклассницу...

    Из объяснительной учителя физкультуры:
    "...зато он теперь знает где печень".

    Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

    - Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пи%%еж! ! !

    Три стадии опьянения женщины:
    1. Ой, какая я пьяная...
    2. Кто пьяная? Я пьяная???
    3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина")))))

    Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк:
    -Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место куда еще никто не целовал?
    Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой):
    -В корзинку,что ли???

    -Вы любите русские фильмы?-спросил Штирлиц радистку Кэт.
    -Бесспорно,-ответила радистка Кэт.
    -А я с порно,-признался Штирлиц.

    Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
    В ней сидит мужик:
    - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    - Нет!
    - Мороженое куплю.
    - Не сяду!!
    - Куклу новую.
    Девочка:
    - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'

    Танюха, ты все еще не замужем?
    -Неа. Пробуют, хвалят, но не берут.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  3.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    Сидит бомж на тротуаре, весь ободраный, страшный, смердящий. Идет мужик, бомж ему говорит:
    -Мужик дай пару рублей!
    -Ну дам тебе, ты же пробухаеш все!
    -Та не, мужик, у меня язва, уже 10 лет не бухаю.
    -Ну значит прокуришь.
    -Та 7 лет уже не курю, легких почти не осталось.
    -Ну значит, на баб все деньги потратишь.
    -Каких баб?! Ты посмотри на меня :) Я бабу уже 20 лет не видел.

    -Значит, пошли ко мне домой, я тебя накормлю, напою!
    -Куда я такой, грязный, вонючий, ободранный пойду, стыдно?!
    - Пошли, пошли, я покажу жене что стает с мужиками которые не пьют, не курят и по бабам не ходят.
    :)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  4.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    ece66830398b.jpg
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  5.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.308
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    Приходит мужик домой уставший и голодный, и спрашивает у жены: - "Чо у нас сегодня на ужин?"
    Жена: - "А сегодня у нас кавказское блюдо "жричодали"!!!

    Самой пьющей страной в мире была признана: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр, и Тайланд.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  6.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Японский комментатор ведет репортаж с Олимпиады:
    - Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
    Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Х*йсним" и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.


    Жена: Что там грохнуло на кухне?
    Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
    Жена: И что там в будущем?
    Муж: Мы покупаем новую сахарницу...


    Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!


    - Это что же за ойпад?
    - А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.
     
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Девушка, а вашей маме зять не нужен?
    - Нет, мы ещё того не доели.

    В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

    Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

    Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

    В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

    Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

    Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.

    Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств — значит она вышла замуж.
    Если мужчина закрыл там профиль — значит спалился, падла!

    Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.

    Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
    И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.


    Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

    Как показывает практика, тихий возглас: «Ну ни хера себе!» привлекает больше внимания, чем громкое обращение: «Граждане!»

    У страха глаза велики. У запора - еще больше

    В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...

    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

    Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...

    Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!

    Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

    Народная примета: если у вас через плечо йух — значит, вы чего-то не расслышали.

    У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
    У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.

    Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

    После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

    У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на дерьмо...

    Если по пятницам не употре*** спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

    Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…

    За то Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

    Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

    Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. – Отпусти меня, – сказала девушка, – я тебе ещё пригожусь… и тут же пригодилась…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
    Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
    - Пи-и-и-и-и-ип!
    Получается примерно так:
    - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
    Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
    - Сломала, ****

    - Тебе понравились Гавайи?
    - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.


    Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
    Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
    Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился: - Господи, покажи АД! Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился: - Господи! Хочу в АД! Господь: - Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку! Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю! Господь: - Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...))):rjaka:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  10.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    — Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
    — С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.


    На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
    — Морковка, лук, картошка.


    — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
    — А кто это такой?
    — Наш паталогоанатом...


    — А отец ребенка будет присутствовать при родах?
    — Вряд ли.
    — А почему?
    — Да он с моим мужем плохо ладит.


    — Чёрт возьми! Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем…


    — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
    — Так в любой стране, сынок...


    Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.


    Ученица 10 класса Юленька Петрова решила задачку с тремя неизвестными довольно быстро: она просто привела их к себе домой, пока родители были на даче. Неизвестные остались весьма довольны!



    — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.


    Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
 



Поделиться этой страницей