ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    -Твоя жена во время СЕКСА кричит?
    - Да
    - В начале, на пике или в конце?
    - В конце, когда я член шторкой вытираю...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

    - Девушка а где я мог Вас видеть?

    Девушка:

    - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.

    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

    -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

    Девушка:

    - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
     
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...


    Звонок…
    - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
    - Мона один волнующий меня вопрос?
    - Валяй...
    - Точно тока парней брать?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  4.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Из писем в СпидИнфо:

    Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает

    Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

    Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

    На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

    Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

    Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

    Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

    У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

    Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

    Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО.

    Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

    Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

    Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой.

    Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

    А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

    Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он.

    Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокpо "там" и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть.

    Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

    Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет.

    Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

    Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

    Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу.

    Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

    Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  5.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    К Новому году. Рекомендации.
    ОСТОРОЖНО!!! http://sammler.ru/html/emoticons/nono.gif
    Многа букафф...

    Костюмы на новый год


    Новый год не за горами, как уже было замечено, и поэтому стоит задуматься, а как сделать костюмы, дабы выделиться из толпы красавцев с свитерах и красавиц в вечерних платьях?
    Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

    Коровка
    Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское \"МУ\" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете не обязательно.

    Настоящий мачо
    Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофточку с поролоновыми плечиками и обильными рюшачками на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

    Гуманоид
    Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к голове портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

    Слоник.
    За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому году ещё 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

    Карапуз
    Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона \"пинетки\". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

    Мумия
    Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

    Зебра
    Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

    Светофор
    Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

    Малинка
    Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.


    Ангел
    Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к голове фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света.

    Ёлочка
    Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофточка и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

    Собака (со спецэффектами)
    Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ноги, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

    Надеюсь, наши рекомендации позволят вам сделать встречу Нового года незабываемой.
    http://sammler.ru/html/emoticons/tongue.gif
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  6.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и даёт ему меч в сверкающих ножнах:
    — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
    — Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достаёт) так все вокруг в штаны и накладывают!
    Добрыня после долгой паузы:
    — Ну и как я теперь поеду?

    -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/- -/|\- -\|/-

    ...Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент — дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
    — А если у меня денег нет? — типа подколола.
    — Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
    — Ну хорошо!
    Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, «С вас 22 гривны» говорю, а она:
    — А у меня правда денег нет!
    — Хм.... И что будем делать?
    — Ну не знааааю.....
    — Ну какие варианты?
    Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
    — Нет, ну может....
    — Короче: хоть какие-то деньги есть?
    Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достаёт несколько купюр:
    — И деньги есть....
    Пауза.
    — ...И отсосать хочется...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  7.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    Преподаватель на лекции:
    — А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!

    Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.


    Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».


    Всем, кто боится конца света. Помните! 22 декабря — День энергетика. Они обратно всё подключат!


    Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил — и беги!!!

    Встречаются 2 подруги:
    — Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
    — Да ты что! И как!?
    — Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
    — Вот видишь, я же тебе давно говорила, что в постели он намного лучше твоего мужа! А ты мне не верила...

    Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
    И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
    Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
    Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
    Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
    И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

    Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.

    Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.

    "В тебе умер великий мореплаватель", - посмеиваясь, говорили друг другу аборигены, съевшие Кука.

    - Привет! Как дела?
    - Номально. Только горло что-то болит.
    - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
    - Отличная мысль, надо будет попробовать...
    На другой день:
    - Ну как, помогло?
    - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

    Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочной жизни. Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака пришлет.



    В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
    — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
    — Ну, что... Было дело, прижал я Дусю... Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась...
    — Потерпевшая, это правда?
    — Куда я могла идти-то? Сзади он, а впереди помыто!



    — Вы там, в России, счастливые люди!
    — Почему это?
    — А потому что даже представить не можете, в каком дурдоме вы живете.



    Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.



    — Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Рыба... Шо делать, Роза?!
    — Моня, не шкварчи... все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

    Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
    Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.

    Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
    Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.

    В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.

    Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

    Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
    Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
    Green green green green green.

    - Тебе нравятся клоуны?
    - В цирке или вообще?


    Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
    1. Бог его знает — православный.
    2. Аллах его знает — мусульманин.
    3. Черт его знает — сатанист.
    4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
    5. Пес его знает — тотемист-охотник.
    6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
    7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
    8. @уй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.

    Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
    А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
    Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
    А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

    Парень говорит девушке:
    — Женская логика — это отрицание мужской.
    Девушка:
    — Нет!


    Президент России Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест. Канцлер Германии Ангела Меркель поблагодарила российского президента за щедрую и регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в период кризиса.


    Жена спросила:
    — Что бы ты без меня делал?
    Муж подумал: «Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что еще!»
    Но ответил:
    — Дорогая, наверное, умер бы от тоски...

    Тургеневские девушки носили юбки до пола; современные — до признаков пола...

    Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

    Мужская логика строго противоположна женской.
    Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
    Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

    Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    — Чем отличается конец праздников от конца света?
    — После конца света ты уже не мучаешься.

    Приятель спрашивает у друга, который женат на чемпионке по метанию молота:
    — Ты как со своей женой познакомился?
    — Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
    — А ты чего?
    — А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

    — Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
    — Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

    Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
    — Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

    Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно.

    Поиски повода для выпивки - это увлекательное занятие с заранее предрешенным счастливым концом.

    Самая болтливая баба - пьяный мужик.

    Говорят, что женщины любят деньги? Это ложь! Посмотрите с какой скоростью они от денег избавляются!

    Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают еще не доехав до работы.

    Мало иметь силу на подвиг, еще надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.

    Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

    Из протокола: « перебегая улицу на красный свет был сбит встречным пешеходом».

    Новый вирус "Бомж". Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

    Вчера не подумавши зевнула в секс-шопе... Чуть не продали...

    - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

    Живем в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

    Поздно пудриться... Шпаклюйся!

    С 9ти до 11ти фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

    Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

    Приехал как-то Войцех Ярузельский к Рейгану (в бытность их обоих руководителями соответствующих стран). Рейган привел его в центр управления и говорит:
    - Смотри, какая у меня техника. Нажимаю на эту кнопку - СССР взлетает на воздух. Нажимаю на вторую - СССР и восточная Европа взлетают на воздух. Нажимаю третью - Весь мир взлетает на воздух, только США остаются.
    А Ярузельский ему отвечает: - Моя тетушка во время второй мировой войны жила в Варшаве. И у нее было три унитаза: золотой, бронзовый и фаянсовый.
    Так вот когда на улицах Варшавы появились русские танки, Она обделалась прямо в коридоре.

    Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

    Парень первый день на море — счастливый до офигения...
    Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
    Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
    - Новенький?
    Парень:
    - Ага!
    - Я тебе еще не давала?
    - Не...
    Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
    - На!

    "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

    Одна подружка говорит другой:
    - А меня Василий на рыбалку пригласил!
    - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

    После землетрясения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
    Спасатель подходит к нему:
    - Вам больно?
    Мужик:
    - Только когда смеюсь!

    В школе заболела преподавательница русского языка, и поставили на замену учителя математики (М). И вот он приходит на урок к ученикам (У).
    М: Какая была Тема последнего занятия?
    У: Падежи.
    М: Повторяем падежи. Именительный: кто? что? Родительный: кого? Чего? А дальше забыл
    Пишет на доске:
    КТО / ЧТО
    КОГО / ЧЕГО
    КОМУ /
    М: А дальше кто знает?
    У: Не знаем ! *прикалываются*
    М: Ну тогда ВЫВЕДЕМ. Пусть Неизвестное слово - X. Составляем пропорцию
    кого / чего = кому / X
    М: В Левой части "го" сокращается
    ко / че = кому / X
    М: Теперь обе части сокращаются на "ко"
    1 / че = Му / X
    М: Перемножаем
    1*Х = че*Му, ТО ЕСТЬ Х=Чему
    У: АфигеТь!!!!
    М: Теперь творительный падеж...

    — Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
    — Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
    — Представляю, как вы им все гордитесь.

    — Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...

    Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

    — И запомни, сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

    Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
    Но можно сильно срезать через печень.

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    — Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
    пару стаканов намахнула, и начала стр**тиз танцевать.
    — Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет...

    После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
    — Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
    — Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты!

    Сын спрашивает у матери-одиночки:
    — Мама, мама, а кто мой папа?
    — Дед Мороз! - зло отвечает мама.
    — Как это? - удивляется мальчик.
    — Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

    Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
    - Милый, так это же Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу так холоден был со мной!

    Три стадии взросления мужчины:
    1. Он верит в деда Мороза.
    2. Он не верит в деда Мороза.
    3. Он сам - дед Мороз.

    — Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

    Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус».

    Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

    Муж, женa, ночь, секс.
    Онa:
    — Дорогой, кaк-то туго идет...
    Он:
    — Да я его вдвое сложил...

    Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

    Первые пять дней после выходных, самые сложные…

    Если девушка сказала ХОЧУ, то спорить уже бесполезно. .

    Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

    Большинство мужиков, которые считают, что женское НЕТ это ДА, сейчас отбывают срок в тюрьме...

    И все-таки, как не крути... , но лучший подарок для ЖЕНЩИНЫ - МУЖЧИНА с подарком...

    Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!

    Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.

    Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

    При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

    К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

    В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

    — Дорогой, я так хочу на Новый год шубу!
    — Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки!

    — Милый, ты меня любишь?
    — Ну, люблю.
    — Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».
    — Хорошо, люблю.
    — А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.
    — Я люблю тебя больше жизни.
    — Врешь!
    — Нет, не вру. С тех пор как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу.

    На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще триста рублей — от мамы.

    Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
    — Девушка, вы что, знаков не видите? Здесь можно только в одну сторону ехать!
    Блондинка, удивленно:
    — А я что, в две стороны еду?

    Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9.  
    Пацюк

    Пацюк гость Временно заблокирован

    Рейтинг:
    5
    - Что будем делать на Новый год?
    - Водку пить.
    - Давайте не будем превращать праздник в обычный день!


    - Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
    - Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
    - Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

    Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
    - Помочь?
    - Угу. Дом подержи!

    Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
    - Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки.
    Найти на ней такого же распи*дяя.
    И вступить с ним в рукопашную схватку.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  10.  
    Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.310
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    9.399
    В преддверии праздников - как пить разные напитки:

    ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

    МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Соблазнил..

    КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

    МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

    ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

    ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

    ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

    СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

    ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей