ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Дима

    Дима Рыболов

    Сообщения:
    712
    Адрес:
    Киев
    Рейтинг:
    4.144
    Возраст:
    38
    – Куме, не треба так лаяти москалів, не всі вони погані.
    – Та невже? Назви хоч одного хорошого!
    – Ну, наприклад, Жерар Депардьє…
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Выходи, выходи чудище поганое!
    - Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...


    В супермаркете:
    - Два ру@ля не посмотрите?
    - Х*й с ними, показывайте!

    — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
    — ***, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

    Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
    — Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
    — Подпираю изнутри языком.
    — Милый, мне нужна твоя помощь

    Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной крик:
    - Она же тупая (бритва), как ты бреешься?...
    - Щеки надуй!
     
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

    *** Дорогие коллеги!
    Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у*бище с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

    Дорогой Андрей,
    в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
    Со слезами на глазах,
    проф. А. Бичуков.
    *** Дорогие коллеги!
    Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *баных лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

    Дорогой Андрюша!
    Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
    Практически ослепший от слёз умиления
    проф. А. Бичуков.
    *** Дорогие коллеги!
    Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, срёт, я нормально отношусь к конструктивной критике.

    Дорогой Андрюшенька!
    И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем просраться, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошадка, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
    Искренний поклонник вашего блестящего таланта
    проф. А. Бичуков.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  4.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    Во! Повеселило :D

    Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:


    «1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.
    2. Раскрасил небеса - 7 руб.
    3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
    4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
    6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.
    7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 42 руб.
    8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.
    9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.
    10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.
    11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.
    12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.
    Подписал мастер Пророков».

    На счете резолюция: «Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых».
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 10
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Мишка, тебе повестка!!! !
    - Дык, я же уже отслужил!!!
    (Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !


    Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
    На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
    мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
    Паф! Паф!"
    Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
    отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
    На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"


    Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
    Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
    dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.
    dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
    vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.
    JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!
    Нi-tеk: ... ... ... ИДИОТЫ, сестренка во втором классе учится...


    Охота на медведя. Бывалый дает совет. Когда стреляете в медведя, осечка, выстрел опять осечка. Тогда нужно отступить. Шаг влево , шаг назад. Шаг вправо. Шаг назад. Охотник спрашивает, зачем такие сложности. Бывалый, а чтоб в дерьмо не наступить.


    Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа :
    - Ты куда собрался?
    - На рыбалку.
    - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати понял?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  6.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Население Украины - 45 миллионов.
    12 миллионов - пенсионеры.
    Для работы остается - 33 миллиона.
    14 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
    Значит, для работы остается 19 миллионов.
    5 миллионов ходит в детский садик.
    8 миллионов безработные(или поехали на заработки за границу), а еще 2 миллиона - государственные чиновники.
    Значит, для работы остается 4 миллиона.
    1 миллион занимает выборные должности, служат в местных советах, а еще 1 миллион - это их обслуживающий персонал.
    Полмиллиона служат в армии и еще пол - в МВД.
    Вместе, для работы остается 1 миллион.
    300 тыс. находятся на больничном, 699 998 - сидят по тюрьмам.
    Для работы остается двое.
    Ты и я.
    А ты сидишь и читаешь это ...
    Понятно, блин, почему я так устаю!
    Только я и работаю в этой стране!
    Аж стыдно стало:стыдно:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 12
  7.  
    Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    3.329
    Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали. А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка, тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.
    Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой стараются не шевелить, но почти живые.
    Проезжаем мимо аптеки:
    - О! Алессандро, тормозни!
    Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с Энрико:
    - Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
    - Нет. Виагру.
    У меня рот до ушей:
    - Да хватит прикалываться, Рико.
    - Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  8.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Приезжает Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос: - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает во Львов. Видит, как строится шикарный ресторан. Спрашивает:
    - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает в Крым. Видит, как строится гигантская туристическая база. Спрашивает:
    - А кто это строит?
    - Сын ваш строит, Виктор Фёдорович.
    Приезжает в Киев. Видит, как строится торгово-развлекательный центр. Спрашивает:
    - А кто ж строит-то?
    - Так сын же ваш строит, Виктор Фёдорович.
    - Мда-а-а-а. Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    - Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
    - А может, обойдётся?
    - Нет, дорогой. Я уже настроилась
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
    Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
    -От папы.
    -А что они значат?
    - Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа, а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


    Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что го*дон.


    Она:
    - И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
    Он:
    - Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем.


    Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
    - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
    Муж:
    - Пи*дежь твой слушал! !


    Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
    - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя со мной культурно, как за столом, а не как с бл@дью!!!
    Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
    - Ну, так лучше?
    Жена: - Намного лучше!
    - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай сюда п#зду пожалуйста.


    Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
    - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
    Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
    И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
    Прилетает тарелка.
    - Ну и что вы нам покажите?
    - Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
    Погладили - точно, вырос.
    - Еще погладите-сок пустит.
    Погладили-пустил.
    Тут инопланетяне:
    - А если его ногой пнуть?
    Голос из-под земли:
    - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи**ы.


    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: –Какое твое последнее желание? –Хочу поцеловать кубинский флаг.
    Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату — кубинский флаг.
    Приходят к умирающему: –Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? –Буду, выбора нет.
    Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: –Ну и Фиделя на прощанье!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей