ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
    Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок.
    Что-то здесь не так...

    Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы! "

    Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
    . . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
    - Блин, да в больнице лежит
    - А че с ним?
    - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
    - Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
    - Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

    Встречаются две подруги:
    - У меня не муж, а секс-машина!
    - А у меня - секс-мопед...
    - Не поняла?
    - Да ну! Два такта - и впрыск!

    Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

    Сделай татуировку на грудной клетке: "Перед вскрытием - взболтать. "
    - повесели патологоанатомов!

    - Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
    - А почему он сам не пришел?
    - Он об этом еще ничего не знает.

    У меня сын родился!
    - О! Поздравляю! И на кого похож?
    - На меня пьяного.
    - Как это???
    - Орет на всех и баб за сиськи хватает.

    Попали в одну камеру разбойник и хакер.
    Разбойник:
    - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
    Хакер:
    - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
    Разбойник:
    - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
    Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
    Разбойник:
    - Ну ни фига себе, а как же ты попался?
    Хакер:
    - Брандмауэр засек и сработала защита..
    Разбойник:
    - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
    - А что за непонятная деталь?
    - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Во сколько ты будешь дома?
    Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

    У меня оригами не выходит никак.
    - А давно съел?

    Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
    На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас

    Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
    - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

    Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
    - Долго пользовались?
    - Да всего один шуруп забил. .

    Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
    Мойша решил на время "уступить" ему Сару.
    Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
    Мойша дал согласие.
    Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
    - Абрам, ты мимо, мимо...
    - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

    Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

    МЛЯ ПОРВАЛО
    - Купил доллары.
    - А почему не евро?
    - Доллары дешевле.

    Возьму на работу юриста.
    В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание по закону уволить предыдущего.

    По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

    Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались , то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем!

    - Ну что, Люся, поматросил и бросил?
    - Я предпочитаю называть это "тест-драйв".

    Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
    Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    - Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
    - Настя! Ну кто ТАК возбуждает?!

    - Вася, домой!
    - Иду, папа...
    - Я не папа, я мама!
    - Как вы меня зае@али, педики! !

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку
    "Glеnlivеt".
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чём задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Мы свидетели Иеговы, вы верите в бога?
    - Видите вот этот галстук?
    - Да.
    - Он показывает, куда вам нужно идти. До свидания!


    Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
    - Мама, а что это у тебя там внизу?
    Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
    - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
    Девочка задумчиво дополняет:
    - А у бабушки, значит, там вагон?


    Медленный, чувственный танец.
    Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
    - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
    А вы как думаете?
    Он (заглядывая в декольте, осторожно):
    - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
    Она (в кокетливом ужасе):
    - Да что вы такое говорите? Конечно нет!
    Он:
    - Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.


    Россия. Некая полугосударственная транспортная контора. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. В его кабинете раздается телефонный звонок. Беспокоят из гаража губернатора. У них выездное заседание в сельском районе и нужно туда доставить толпу депутатов и чиновников.
    Джипов хватает, а водил - маловато. Мол, пришлите кого поопытнее.
    Директор, не откладывая дело в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:
    - Лида, пришли ко мне Тимофеича, ассенизатора нашего.
    Секретарша, женщина простая, уточняет:
    - Это того, что говно возит?
    - Да. Скажи, тут работенка для него есть привычная, только на иномарке..


    Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


    История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами. анекдoтoв.nеt
    В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
    "Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).
    Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
    За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
    - На что жалуетесь?
    - Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
    Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
    - Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
    Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
    - Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....
    - Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
    - Друг сифилисом болеет …
    - И вы его… (всхлипывает от смеха)
    - Да нет, вы не понимаете …
    - Он вас?!! (колбасится)
    - Нет!!
    - Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
    В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
    Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
    Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
    Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  4.  
    Metiz

    Metiz метизятник и щукарь Команда форума

    Сообщения:
    2.422
    Адрес:
    Павлоград
    Рейтинг:
    13.567
    Возраст:
    39
    Про трудности перевода и дружбу народов.
    С пояснениями - получается история ( смотри пояснения ниже ).
    Приехал узбек на Украину луком торговать ( в советские времена случалось
    и не такое.) Подходит к прилавку украинец: "Почем цыбуля е?"
    Узбек: "Нэма?"
    Украинец: "Чого нэма, чого нэма!"
    Узбек: "Нэма?"
    Украинец бьет узбека в лоб. Тот падает вместе с табуреткой и произносит:
    "Е-е-е..."
    Украинец: "Ото ж и бачу, шо е! А ты кажешь - нэма!"
    Пояснения. Нэма (укр.) - нету
    Нэма?(узб.) - что?
    Е (укр.) - есть
    Е! (узб.) - междометие, выражающее удивление, смятение
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  5.  
    ДОНЕЦКИЙ

    ДОНЕЦКИЙ ИДУЩИЙ ЗА РЫБОЙ

    Сообщения:
    841
    Адрес:
    ДОНЕЦК
    Рейтинг:
    4.782
    Возраст:
    50
    РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

    В кратце... Пили-пили, закусывали и тут давай играть, ну взбрело нам в голову, в морской бой. Разместили корабли... поехали. Всё почти потоплено. У меня остаётся один однопалубный, приятель зачёркивает последнюю клетку у себя и думает, что он победил - больше у меня клеток нет, ну это по его рисунку:gi-gi:
    Выдаю такую фразу:
    - МИМО!
    Ну и начинаю стрелять...
    Он:
    - Как мимо?:фигасе: У меня всё закончилось, все клетки закрыты...
    - Вот так и мимо! У меня там подводная лодка и тебя я из неё только что убил...
    :D
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  6.  
    Т Михалыч

    Т Михалыч Рыболов

    Сообщения:
    1.043
    Рейтинг:
    4.349
    Сообщение ТАСС:
    ТАСС уполномочен сообщить, что вчера, в дружественной и деловой обстановке произошла встреча двух лидеров мировых держав Германии и России.
    В связи с тем, что Президент России Путин ВВ прекрасно разговаривает по-немецки, общение происходило в непринужденной, дружественной обстановке на немецком языке.
    Во время плодотворной дружественной беседы канцлер Германии Герхард Шредер, после каждой ответной реплики Российского Президента, выражая глубочайшее одобрение, приветственно вкакивал с высоко поднятыми руками и показывал паспорт.:rjaka:
    (хенде хох! аусвайс!)
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  7.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    -Продавец ! Почему яйца грязные ?
    - Курам такой план дают , что жопу вытирать некогда !
    ***********************************************************************
    Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
    - Пап, а ты за что деньги получаешь?
    - Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
    - А за работу?
    - А за работу я выговоры получаю.
    ***********************************************************************

    Парень догоняет девушку:
    - Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
    (девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
    - Ой б%я... большое спасибо!

    **************************************************************************


    Говорит Путин Медведеву:
    - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
    Медведев:
    - Что прям при девках?

    ***************************************************

    Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
    Мама: - Да.
    Дочка: -
    А где он сейчас у нее?
    Мама: - Ну... В животике.
    Далее следует длинная
    пауза.
    И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
    если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
    Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Сидят в КПЗ русский и казах.Зашёл разговор о семье:
    -У тебя тёща есть?-спрашивает русский.
    -Жёг-отвечает казах, что означает "Нет"
    -Я свою тоже сжёг.-отвечает русский.
    ===========================================================================================
    Объявление:"Срочно и дешево продаю надувную лодку, удилища, спиннинг+разные причандалы для рыбалки.
    Звонить по телефону 23-23-23. Важно:"Если трубку снимет мужчина, скажите, что ошиблись номером."
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  9.  
    Sem

    Sem Рыболов

    Сообщения:
    1.215
    Адрес:
    Вол-Волинський
    Рейтинг:
    7.517
    Возраст:
    27
    Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: - Ну, наконец-то дошли! Проходим... проходим...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  10.  
    mehanik

    mehanik Рыболов

    Сообщения:
    122
    Адрес:
    Кривой Рог
    Рейтинг:
    684
    Возраст:
    43
    У нас пропадают из вазы конфеты.
    Их папа не любит. У мамы – диета.
    К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
    А все говорят я сластёна и врушка.
    Никто мне не верит, хотят наказать.
    А я им никак не могу доказать,
    Что Жрушка приходит, крадётся к буфету,
    Находит в нём вазу, а в вазе конфеты.
    Съедает сама их, коварная Жрушка,
    А фантики прячет ко мне под подушку!
     

    Вложения:

    • P3140190.JPG
      P3140190.JPG
      Размер файла:
      228,5 КБ
      Просмотров:
      129
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
 



Поделиться этой страницей