ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    ustas777

    ustas777 Рыболов

    Сообщения:
    6
    Рейтинг:
    6
    Возраст:
    35
    Не знаю писал кто-то или нет но история стоит внимания...!

    Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
    В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
    Продавец -??
    Очередь - ??
    Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха - ??
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??
    Очередь - ??
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
    Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) - ??
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,[цензура], ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
    Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Lucas.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Ferado, AТЕ.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
    (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) вот блин!!! следующий
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  2.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.780
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.730
    Возраст:
    58
    Сэмюэл Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
    Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
    Он и азбуку свою создал так:
    - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  3.  
    Sергуня

    Sергуня Рыболов

    Сообщения:
    849
    Адрес:
    Харьков
    Рейтинг:
    8.179
    Возраст:
    44
    - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните ? - Насмерть застукала......
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Муж звонит другу:
    — Только что вернулся с рыбалки.
    — Что поймал?
    — Жену с любовником.


    Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей советует:
    — Надо наоборот — десять кур и одного петуха.
    Женщина:
    — Да ладно, пусть хоть ей повезет!..


    Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

    Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
    — Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл, как оно называется. На букву «х» вроде...
    Посидел, подумал...
    — А, вспомнил — туя!

    Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

    Как выяснилось, картине «Иван Грозный убивает сына» предшествовали картины «Иван Грозный обнаружил пропажу денег», «Сын возвращается домой обкуренный», «Положи нож!» и «Допустимая самооборона».

    Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал — вы знаете.
    Виктор Петрович открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал — вам лучше не знать.

    Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.

    На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

    Статистика знает всё... что бухгалтерия считает необходимым ей сообщить...

    По статистике, жигули угоняют ночью, когда их можно спутать с автомобилями...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  5.  
    ustas777

    ustas777 Рыболов

    Сообщения:
    6
    Рейтинг:
    6
    Возраст:
    35
    Єту историю прочитал лет 6 назад ,но до сих пор периодически читая умираю со смеху !


    Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
    Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
    Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
    Спасибо.
    С. Берман
    _______________________
    Дорогая комната 635,
    Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала
    6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
    Я надеюсь, что Вам это подойдет.
    Кэти, замещающая горничная
    _______________________
    Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С. Берман. ________________________
    Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти. _________________________
    Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
    __________________________
    Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С. Берман.
    __________________________
    Дорогой мистер Берман,
    Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло,
    а также забрать лишнее.
    остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
    Спасибо.
    Элан Кармен, гувернантка.
    __________________________
    Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С. Берман.
    __________________________
    Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
    __________________________
    Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман. ___________________________
    Дорогой мистер Берман,
    Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
    После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
    Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
    Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
    Элан Кармен, гувернантка.
    ___________________________
    Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С. Берман.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  6.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Пособие по ловле на фидер
    1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
    2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
    3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
    4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
    5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
    6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.
    7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.
    8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.
    9. Наполните кормушку прикормкой.
    10. Отцепите крючок от штанов.
    11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.
    12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.
    13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.
    14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.
    15. Отцепите крючок от штанов.
    16. Сделайте заброс.
    17. Снимите оснастку с дерева.
    18. Отцепите крючок от штанов.
    19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.
    20. Соберите то, что осталось.
    21. Сделайте заброс.
    22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.
    23. Отцепите крючок от штанов.
    24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.
    25. Отцепите крючок от штанов.
    26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!
    27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.
    28. Оденьте штаны.
    29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.
    30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.
    31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.
    32. По дороге домой подсчитайте убытки.
    33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.
    34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  7.  
    Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.780
    Адрес:
    Александрия
    Рейтинг:
    26.730
    Возраст:
    58
    Пособие по использованию безинерционной катушки

    Да простит меня автор статьи:Прием первый. Используем зацеп.

    Мы уже однажды говорили о том, что ни один уважающий себя профессиональный рыболов не оставит на ветвях выросшего в неудачном месте дерева или не в меру разросшемся камыше любимую (единственную), уловистую приманку /блесну, воблер, джиг головку/ вписать нужное. Плетенка на катушке, конечно же, должна соответствовать уровню Вашего мастерства, и размеру предполагаемого трофея, то есть обладать разрывной нагрузкой никак не менее 12-15кг., а лучше еще прочнее. Думаю, 0,30мм., для плетеного шнура, будет в самый раз. Теперь, освобождая кормилицу от зацепа, постарайтесь развернуть удилище так, что бы шнур шел напрямую от приманки к ролику лесоукладывателя катушки, как бы прицелившись кончиком спиннинга в приманку, без паразитических перегибов в кольцах удилища и прочих точках, которые способны снизить нагрузку на механизм катушки. Тяните что есть мочи и дергайте, вкладываясь в полную силу, ведь от этого зависит, будете Вы сегодня с уловом, или нет. Спиннинг, правда, таким образом сломать сложно, а вот механизм катушки будет нагружен наилучшим образом.



    Никогда не слушайте советов чайников-перестраховщиков предлагающих использовать для освобождения приманок отцепы. А в случае, когда все таки возникает необходимости, о горе, оборвать наглухо зацепившуюся оснастку, не вздумайте наматывать шнур на всякие палочки-веточки и тянуть уже за них, так вы катушку ни за что сломать не сумеете. И значит, будете обречены, долгие годы ловить одной и той же «мясорубкой», не имея веских причин своевременно сменить ее на более крутую и дорогостоящую модель.

    Прием второй. Вываживание рыбы.

    Любой профессионал скажет Вам, что вываживать рыбу, а тем более делать это форсированно лучше именно катушкой, а не выкачивать удилищем. Так Вы во-первых не дадите рыбе шанса нырнуть в спасительные заросли камыша, травы или под любимую корягу, где она обязательно запутает шнур и тогда прощай любимая (единственная) блесна (воблер). Во-вторых, только на форсированном вываживании катушкой, с ощутимым усилием накручивая ее ручку вы в полной мере сумеете почувствовать норов трофея, его силу и вес, а так же услышите скрип механизма и хруст зубцов шестеренок рабочей пары. В-третьих, нагрузки на механизм катушки, возникающие в такие моменты способны помочь нам в главной задаче, то есть существенно сократить срок ее службы в целом.

    Просто крутите ручку своей безынерционки, и все у Вас получится. Если рыбина попалась настолько крупная или буйная, что вращать ручку удается с трудом, вспомните школьный кус физики и примените рычаг. Для этого дела отлично подойдет срезанная неподалеку ветка или обломок свежесломанного спиннинга, вставленный между кулочками двуручной катушки, как показано на ФОТО N.



    Прием третий. Песок, ветер и вода наши лучшие друзья.

    Если чувствуете, что усилия предыдущего упражнения не пропали даром и механизм катушки разоргелся настолько, что даже корпус стал ощутимо горячим, нужно катушку охладить. Для этого, как следует смочите ее, погрузив ее на пару минут в воду целиком. После этого отправьте охлажденный аппарат просыхать на прибрежную полосу горячего, кристального чистого, мелкого речного песка. Ветерок любой силы, обдувающий катушку и посыпающий ее дополнительными порциями песочка в процессе сушки, приветствуется. Эта процедура особенно хороша для новых катушек, поскольку попавший в механизм песок, позволяет деталям лучше притереться друг к другу, создавая идеальные рабочие пары.



    Прием четвертый. Захлопываем скобу, экономим время.

    Никогда не закрывайте скобу лесоукладывателя рукой! Экономьте время. Помните Вы пришли рыбу ловить, а не нанайские танцы с бубном над катушкой выплясывать. Открыли скобу, выполнили заброс, а после, с некоторым усилием крутаните ручку, и скоба сама собой захлопнется. И если через некоторое время она начнет барахлить, закрываться не до конца или болтаться, значит, катушка попалась с заводским браком и ее нужно вернуть в магазин, где Вам ее подсунули. Да еще желательно громогласно объяснить продавцам, что продавать Вам некачественный товар вредно для их здоровья. Вы ведь не какой-то там «чайник», нечего подсовывать Вам всякое барахло, которое ломается после пары-тройки «взрослых» рыбалок.

    Прием пятый. Грамотная транспортировка.

    Перевозя катушки и запасные шпули не заморачивайтесь со всякими там специальными футлярами и чехлами. Вы ведь выбрали образец подороже, именно потому, что он сделан не только из сверхлегких, но еще и сверхпрочных материалов и сплавов. Поэтому, смело насыпайте крупные катушки в рюкзак вперемешку с запасными шпулями и более мелкими катушками, после чего мощно встряхните рюкзак несколько раз, так все это добро уляжется наилучшим образом и будет занимать меньше места. Бортикам шпуль такая транспортировка сильно не повредит, они же металлические.

    Еще хорошо возить катушку в багажнике автомобиля рядом с инструментом, огнетушителем, насосом и саперной лопаткой прямо как есть, не снимая со спиннинга. К слову, хорошо и приманки закаленными крючками цеплять за дужку или ролик лесоукладывателя — авось, не
    поцарапаются эти цацки. Если в процессе такой транспортировки шпуля катушки будет периодически ударяться о какой-нибудь металлический предмет, например ту же саперную лопатку или топорик, это не страшно. Лопатку и топорик, в конце концов, можно потом заточить. А если бортик шпули немного погнется, это только к лучшему. В процессе ловли с применением катушки с побитой и погнутой шпулей, шнур укладывается рывками, а это в свою очередь придает приманке, даже на равномерной проводке, необыкновенно привлекательный рваный ритм. Рыба от такой проводки просто сходит с ума и вешается на приманку гроздьями. А то, что битая шпуля быстро истирает и приводит в негодность плетенку, нам не важно. Все равно шнур на рыбалке, это расходный материал. Мы профессионалы можем себе позволить менять его каждые 3-5 выездов.

    Не бойтесь попадания внутрь не защищенной чехлом катушки мусора. Его потом можно оттуда легко удалить, просто подув на катушку. А если что-то и налипнет внутри на смазку механизма, то на первых же нескольких проводках весь этот мусор будет перемолот шестернями и подшипниками катушки, как мельничными жерновами, в пыль.



    Прием шестой. Тяжелый джиг.

    Выбирая катушку для тяжелого джига не вздумайте следовать рекомендациям горе экспертов и приобретать безынерционки размерности 3500, 4000 или более. Они тяжелее привычных 2000 и 2500. Зачем Вам руки надрывать? К тому же вывести из строя более крупную, и как результат более мощную катушку, будет значительно сложнее. А так…

    Ставим безынерционку размерности 2000 или 2500, а еще лучше 1500, на спиннинг с тестом грамм этак до 56. И смело отправляемся промышлять береговым джигом. 5-10 рыбалок будет вполне достаточно для появления ощутимых люфтов и хорошо различимых скрипов механизма. А уж угробить за сезон катушку таким способом можно играючи.

    Прием седьмой (эксклюзивный). Джеркинг.

    Кто не слышал, сообщаю, есть такой новомодный способ ловли – джеркинг. Суть его состоит в ловле крупной рыбы на объемные и тяжелые приманки, специальными снастями. Подробнее об освоении джерковой ловли можно почитать в моих статьях. Забугорные буржуи и их подражатели используют для такой ловли специальные, мультипликаторные катушки. Но мы профессионалы, и поэтому обмануть нас всякими там маркетинговыми уловками непросто. Зачем покупать недешевый мультипликатор если можно прекрасно ловить и привычной безынерционкой.

    Ставим на привычную безынерционную катушку наш любимый нетонкий шнур, вешаем джербейт, весом грамм этак в 120-150, и идем вылавливать в ближайшем пригородном канале или деревенском пруду всю трофейную рыбу, весом от 5кг и выше. А чайники пусть тем временем бережно прочесывают те же водоемы мелкими воблерами и легким джигом. Разве на такоие мелкие приманки может клюнуть зубастая красавица весом под десятку? Конечно, нет. А мы всех перехитрим и всегда теперь будем с чудо уловом. А то, что безынерционная катушка рассыпается на джерковой проводке через пару-тройку интенсивных рыбалок не беда. Мы ведь именно к этому и стремимся.

    Прием восьмой, но далеко не последний. Техническое обслуживание.

    По-хорошему этот прием нужно было описать в самом начале, но он настолько эффективен, что все остальные методы могут просто не понадобиться, поэтому я рассказываю о нем в конце статьи.

    Регулярно разбирайте и собирайте катушку, особенно новуюу. Ведь она, по сути, это Ваше табельное оружие, и Вы должны уметь разобрать и собрать его в соответствии с армейскими нормативами. Правило «не лезь в то, что работает», в данном случае как раз не действует. Мало ли чего там производитель накуролесил. Может чего-то недопоставил или недокрутил, тогда обязательно нужно подправить. Похожую на мыло заводскую смазку безжалостно требуется удплить, после чего добавить в механизм пару (не более) капель жидкого машинного масла, а еще лучше просто взбрызнуть его WD-40 или жидким силиконом. Если под рукой нет подходящей смазки, можно воспользоваться подсолнечным маслом или, если еще не успели его съесть, салом.



    Частенько после первой разборки-сборки оказывается, что расточительные сборщики напихали внутрь Вашей катушки N-ное количество лишних деталей, без которых она почти так же замечательно работает, да еще и весит намного меньше. Уберите из нее все не нужное. Первую разборку лучше всего сделать сразу после прихода из магазина. Воспользуйтесь, так называемой, «взрыв-схемой», не даром же она приведена в инструкции к механизму. В идеале разбирать нужно до тех пор, пока у Вас получится набор запчастей, состоящий только из неразъемных деталей, т.е. тех, которые изготовлены из цельного куска металла или пластика, посредством литья или механической обработки, и разборка которых просто физически невозможна, а жать.

    Никогда не доверяйте проводить профилактику катушки профессионалам, мастерам или просто умельцам. Иначе, откуда у Вас возьмется драгоценный опыт. И раз уж решили начинать практиковаться в сборке-разборке катушек, то начать эксперименты лучше с дорогих моделей, там и схемка есть, и логика сборки механизма более понятная и внутренности красивше, приятно в руки взять и отверткой ковырнуть. К тому же, наверняка производитель запрятал внутрь пару-тройку секретов, которые Вы, разобрав механизм, непременно увидите, поймете и примените на всех остальных своих «мясорубках».

    Желаю творческих успехов и крупных побед, искренне Ваш Соколов Денис (Falkon1).

    "Записки рыбака"

    ОБСУЖДЕНИЕ >>>



    FION, 17.07.2012
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 11
    • Информативно Информативно x 1
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
    Машенька:
    - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире.
    Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
    Петенька:
    - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире.
    Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
    Вовочка:
    - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел.
    Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  9.  
    alexmarch

    alexmarch Рыболов

    Сообщения:
    950
    Адрес:
    Кривой Рог,Дзержинка
    Рейтинг:
    3.408
    Возраст:
    39
    В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона М»:
    — геи;
    — американские усыновители;
    — богохульники;
    — Алексей Навальный.

    — Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?
    — Врут! Нет у нас дорог!

    Американский анекдот.
    — Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
    — Ну что ты, он не твой папа.

    Отец поучает свою взрослую дочь:
    — Ты должна довести своего парня до безумия! Только в этом состоянии мужчина может жениться.

    В одной из частных школ Москвы арестован учитель китайского языка, который шесть лет преподавал придуманный им язык.

    — Как вы смотрите, чтобы выпить?
    — Пристально...

    В Корее состоялась выставка собак.
    С дегустацией...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
 



Поделиться этой страницей