1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Свежая веточка юмора

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Sywooch, 4 май 2007.

  1. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Мама оставляет 3-х летнюю девочку одну дома, надо сбегать в магазин. Инструктирует её:
    -Двери никому не открывай.
    Вышла из подъезда, а потом думает дай проверю. Вернулась. Звонит.
    - Кто там?
    - Откройте это горгаз счетчик надо проверить!
    - Иди на икс,игрек,й мы углем топим!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  2. golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Симпатии:
    864
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Возраст:
    45
    дабы немного оживить свадьбу - тамада назвал невесту бл...ью...

    Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
    А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...


    А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3. golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Симпатии:
    864
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Возраст:
    45
    - Какая хорошая девочка! Сколько ей?
    - Да полстакана хватит.

    C кулинарного сайта:
    ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
    ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?


    "Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."
    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
    Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
    Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
    Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

    Беседа двух олигархов:
    - Ну, как дела, Миша?
    - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
    - Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

    Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.


    В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4. golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Симпатии:
    864
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Возраст:
    45
    Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... - признаки алкогольного опьянения.

    - Сёма, погладь мне плечо.
    Супруг гладит.
    - Теперь грудь.
    Тот гладит.
    - Живот.
    Гладит.
    - Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
    - Это почему?
    - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?..

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...


    Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Он:"Хочешь фокус покажу!?"
    Она:"Предупреждаю воспитывать сам будешь!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6. BASiKO

    BASiKO гость Временно заблокирован

    Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 20 раз! :kayak:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7. kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    421
    Симпатии:
    930
    Адрес:
    Черкассы
    Возраст:
    57
    ***
    Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Так я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогайте…

    ***
    Привет, грабли! Да, да, да, это снова я…

    ***
    И тут вибратор задумался: «Тварь я дрожащая, или бабу имею?!»

    ***
    После того, как в «ВКонтакте» добавили категории: «родственники», «одноклассники», «однокурсники», осталось добавить категории: «бухали вместе», «по-моему, где-то видел» и «хрен его знает, просто так добавил».

    ***
    Я работаю на заводе по производству клея.
    Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, весёлые гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я красный одуванчик.

    ***
    Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Зашли два гея в аптеку и выбирают презервативы, а на упаковке презерватива фото авто.
    Первый:"Хочу с синим "Опелем"!"
    Второй:"Нет давай купим с розовым "Рено"
    Аптекарша слушала, а потом не выдержала:"Возьмите зеленый "Уазик" всеравно по дерьму ездить!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9. Alex82Dnepr

    Alex82Dnepr наложен кляп

    Сообщения:
    30
    Симпатии:
    396
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа
     
  10. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.627
    Адрес:
    Вознесенск
    Заскочил волк в свинарник. Свиньи притихли.
    "Салям Алекум!"-сказал волк.
    "Мусульманин!!!"- облегченно вздохнули свиньи.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2