ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Мама оставляет 3-х летнюю девочку одну дома, надо сбегать в магазин. Инструктирует её:
    -Двери никому не открывай.
    Вышла из подъезда, а потом думает дай проверю. Вернулась. Звонит.
    - Кто там?
    - Откройте это горгаз счетчик надо проверить!
    - Иди на икс,игрек,й мы углем топим!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    дабы немного оживить свадьбу - тамада назвал невесту бл...ью...

    Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив....
    А гондон - это постоянная черта характера на всю жизнь...


    А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  3.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Какая хорошая девочка! Сколько ей?
    - Да полстакана хватит.

    C кулинарного сайта:
    ххх: За это время делаем начинку. Собираем все,что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.
    ууу: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина. И чо теперь делать?


    "Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть..."
    Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?
    Среди медведей принято считать, что все белые медведи — дуры.
    Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
    Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

    Беседа двух олигархов:
    - Ну, как дела, Миша?
    - Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
    - Да уж, пообтрепала тебя жизнь...

    Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой.


    В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.


    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  4.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... - признаки алкогольного опьянения.

    - Сёма, погладь мне плечо.
    Супруг гладит.
    - Теперь грудь.
    Тот гладит.
    - Живот.
    Гладит.
    - Сёма, ты прямо как тюбик с зубной пастой.
    - Это почему?
    - А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?..

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...


    Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  5.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Он:"Хочешь фокус покажу!?"
    Она:"Предупреждаю воспитывать сам будешь!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6.  
    BASiKO

    BASiKO Рыболов

    Сообщения:
    7
    Адрес:
    Донецк
    Рейтинг:
    39
    Возраст:
    47
    Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 20 раз! :kayak:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    ***
    Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Так я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогайте…

    ***
    Привет, грабли! Да, да, да, это снова я…

    ***
    И тут вибратор задумался: «Тварь я дрожащая, или бабу имею?!»

    ***
    После того, как в «ВКонтакте» добавили категории: «родственники», «одноклассники», «однокурсники», осталось добавить категории: «бухали вместе», «по-моему, где-то видел» и «хрен его знает, просто так добавил».

    ***
    Я работаю на заводе по производству клея.
    Мне тут нравится: у нас шоколадные стены, весёлые гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я красный одуванчик.

    ***
    Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Зашли два гея в аптеку и выбирают презервативы, а на упаковке презерватива фото авто.
    Первый:"Хочу с синим "Опелем"!"
    Второй:"Нет давай купим с розовым "Рено"
    Аптекарша слушала, а потом не выдержала:"Возьмите зеленый "Уазик" всеравно по дерьму ездить!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9.  
    Alex82Dnepr

    Alex82Dnepr наложен кляп

    Сообщения:
    30
    Рейтинг:
    404
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа
     
  10.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Заскочил волк в свинарник. Свиньи притихли.
    "Салям Алекум!"-сказал волк.
    "Мусульманин!!!"- облегченно вздохнули свиньи.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
 



Поделиться этой страницей