ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь
    Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
    — Вася, там твою жену тр%%ают!
    Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода

    — Ну, как прошли выходные?
    — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

    Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

    Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
    колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
    врач — нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
    так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

    — Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
    — А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу — ты мне в глаза смотреть будешь?!!

    Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе!

    Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
    - Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
    мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
    - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
    В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
    - Ну и что с того? - спросила жена.
    - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

    Самый разгар рыбалки - это когда наживка и закусь, уже ничем друг от друга не отличается!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  2.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..


    - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
    - Я тебя люблю. Спи.

    Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.


    - Дорогой!!! А как же супружеский долг???
    - Вечером долги не отдают… примета плохая.


    Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

    Женщин титьками одаривает Бог, а мужчин – пивовары.

    Как любовник приходил — так видели все! А как воры в дом лезли, так все б***ь спали!

    Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька, мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом!

    - Мама, я хочу замуж!
    - Хватит! Уже дважды была!
    - Ну, мама...
    - Нет, и не проси!
    - Мам, я только туда и обратно!

    День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

    Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  3.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
    полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
    — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
    Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
    — Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!
    — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
    Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
    впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
    Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 6
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Жена упрекает мужа:
    - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
    - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол.

    Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.


    - Почему дисковод так шумит?
    - Диск читает.
    - Вслух что ли?!


    Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!


    Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!


    - Вы честный?
    - Да. Был со мной как-то такой случай.


    - В России нет бесплатной медицины.
    - Как нет?! А программа Елены Малышевой?


    Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    — Сосед, ты чего шумишь?
    — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
    Мужик, удивленно:
    — Зачем?
    — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!


    Мужик стучится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
    — Мужик, тебе чего ?
    — Как чего ?! В pай попасть хочу!
    — А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
    — ... Hу было. Иду как-то pаз и вижу : несколько хулиганов у женщины сумочку забиpают. Hу я подошел к самому здоpовому и дал ему в моpду.
    — Hу ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
    Мужик смотpит на часы :
    — Да минуты две назад.


    Кто-кто в Бирюлево живет? Кто-кто в неспокойном живет?
    Я, братуха-борцуха,
    Я, хач-лихач,
    Я, таджик - на Нексии вжик,
    Я, узбек - из кошек чебурек,
    Я, просто чурка - на тебя с ножом из переулка,
    Я, лезгин - красный мокасин,
    Я, москвич - ислам не велит бороду стричь.
    А ты почему спрашиваешь -русский что ли?


    - Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
    - Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

    - А ты симпатичный.
    - Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxy*нен.


    Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужноЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ.
    Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а неПРОСПАТЬ.
    И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ!


    - Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
    - ???
    - Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".


    Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
    — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать ми%eт! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
    — Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
    А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать ми%eты!"
    Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
    — Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
    — Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "


    В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
    Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  5.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Если зарплата не приносит вам радости, то вы просто зажрались.

    Если мучает бессонница, найди себе бесстыдницу.

    Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

    Утерян кошелёк с зарплатой , нашедшему просьба не ржать .

    Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
    — Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй! Со мной раньше такого никогда не бывало!
    И обращаясь к девушке:
    — Я тебя подвезу, ты где работаешь?
    — На улице Декабристов, в допинг-лаборатории.


    — Почему чиновников не удается пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них еще не определился с отечеством.

    Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
    — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
    — А что случилось, доченька?
    — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

    Отец после выпускного вечера:
    — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
    — Спасибо, папа, но я уже два года как бросил.


    — Дорогой, я сегодня без трусиков...
    — Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  6.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
    Наконец звонит бабуля:
    - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
    Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
    - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
    - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
    - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Она:- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
    Он:- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  7.  
    Alex82Dnepr

    Alex82Dnepr наложен кляп

    Сообщения:
    30
    Рейтинг:
    404
    Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
    - Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
    Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  8.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
  9.  
    Genka

    Genka Рыболов

    Сообщения:
    143
    Адрес:
    Днепропетровск
    Рейтинг:
    1.128
    Возраст:
    44
    Больница, регистратура.
    - Скажите, а окулист принимает?
    - Не то слово, бухает по-черному.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 3
 



Поделиться этой страницей