ОтчетыСпиннингФидерНахлыстПоплавокМорскаяБарахолкаРеклама
  1. Рекомендуем вам ознакомится с кратким путеводителем по форуму

Свежая веточка Юмора

Все темы которые можно отнести к юмору, сатире и т.д.
  1.  
    ялок 33

    ялок 33 Рыболов

    Сообщения:
    17
    Адрес:
    Украина г.Львов
    Рейтинг:
    95
    Возраст:
    63
    Папа, кто такая проститутка?
    - Боже! где ты слышала это слово?
    - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
    - Что?!
    - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
    - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина.
    Вот кто она такая!
    - Нехорошая почему?
    - Потому что она продажная.
    - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
    - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
    - Как это себя?
    - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
    - Для чего?
    - Чтобы спать.
    - Спать?
    - Да, в одной кроватке.
    - Получается тогда, проститутка - это наша мама?
    - Ты с ума сошла!
    - Но она же с тобой спит за деньги?
    - За какие деньги?
    - За твою зарплату.
    - Разве это деньги! . . Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
    - Как и с дядей Федей?
    - Что? С каким еще дядей Федей?
    - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
    - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
    - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  2.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

    Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

    Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужчин делаю.
    — #лядь, что ли?
    — Сама ты #лядь, а я — мужской парикмахер.

    Когда мама спрашивает — почему такой бардак в комнате? Надо отвечать: «Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

    Мужик пpишел к ceкcологу и жалуется:
    — Hе стоит!! Что делать?
    — Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    — Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
    Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    — Все в поpядке!
    — Hо у меня же не стоит!
    — У меня тоже не встал

    У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

    Женщин понять очень сложно.
    В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей — это для них романтика.
    А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

    — Можно с Вами познакомиться?
    — Нет.
    — Почему?
    — Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
    — Почему?
    — Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

    Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
    — У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы .
    Путин (сочувственно):
    — У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
    Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
    — Как дела?
    Тот отвечает:
    — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию

    Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

    — Вы знаете, за что я вас остановил?
    — Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
    — А поконкретнее?
    — Меня дома ждет голая женщина.
    — И?
    — И если я приеду домой позже жены, я труп!

    Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
    Все замерли. Волк — Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу - мусулманин.

    Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4
  3.  
    star13

    star13 Рыболов

    Сообщения:
    10
    Рейтинг:
    58
    Возраст:
    44
    Глубокая ночь. Мужик идет по полю,дождь льет как из ведра,ветер с ног сбивает. Промок насквозь, замерз как собака. Когда видит на краю поля машина стоит. Ломанулся к ней , подбегает и видит никого нету. Подергал за ручки- задняя дверь открыта.Залез во внутрь, зуб на зуб не попадает, пытается согреться. ВДРУГ машина сама по себе поехала. Думает- что за чертовщина такая, а думает хрен с ним--лучше так ехать , чем пешком по холоду и дождю. Ну едут подьезжают до перекрестка, вдруг откуда ни возьмись появляется волосатая рука. Крутанула руль , машина повернула и поехала дальше. Тю думает мужик, что за нечисть такая. Едет, едет, уже село показалось на пригорке. Когда откуда ни возмись залазит косматая бородатая морда в переднее окошко и смотрит на него куглыми глазами.И спрашивает-- МУЖИК а ЧТО ТЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ??? Тот в ответ-- шо делаю--ЕДУ!!! А голова--ОХ..ЕТЬ ОН ЕДЕТ!!!! А Я ТОЛКАЮ!!!!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
  4.  
    kvm

    kvm Рыболов

    Сообщения:
    372
    Адрес:
    Черкассы
    Рейтинг:
    923
    Возраст:
    56
    -Мертвое море знаешь?
    -Знаю.
    -Я убил!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    — Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
    — Президента с премьером не пробовали?

    Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

    А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?

    Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.


    Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

    - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
    - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
    - Почему?
    - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
    - А что плохого в колесе?
    - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
    - Но.. это, мягко говоря, не совем так..
    - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
    - Хорошо, теперь я напишу твое имя.
    - Моя фамилия Го.
    - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
    - Что означает буква G?
    - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
    - Отлично! Дальше O?
    - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
    - Hguhey.. дальше O?
    - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
    Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
    - И всё?
    - Да.
    Француз с китайцем почесали в затылке.
    - Хорошо, как твоя фамилия, брат?
    - Щекочихин-Крестовоздвиженский.
    - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

    Жена говорит мужу:
    - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
    - Да как два перста оросить, сударыня!

    Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
    ...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

    На даче:
    - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
    - Дочура, гр***ый филолог, заткни хлебальник и копай!

    — Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
    — Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!

    — А ты точно ко мне приставать не будешь?
    — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
    — А у меня есть

    Реклама:
    Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато.


    На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
    - Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или ребенка родить ...
    - Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить....

    Две семьи, впервые прихали в Египет.
    Гастинница «все включено». Мужики пошли на "разведку". Остановились у вывески в ресторане:
    "Режим работы: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми»
    - Ну ни х.... себе, а когда ж мы на пляж ходить будем?

    Два священослужителя устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
    Мимо них, на огромной скорости, проезжает фура, водитель кричит матом и машет кулаком:
    - Долбанные сектанты, достали уже!
    Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
    Один священник говорит другому:
    - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  6.  
    DeLife

    DeLife Рыболов

    Сообщения:
    487
    Адрес:
    Ровно
    Рейтинг:
    1.797
    -О, что у нас тут? Масло, свечи! Романтический вечер?
    -Петрович, ты з**л, закрой капот!
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  7.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
    - Тебе что, моя уха не нравится???
    - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  8.  
    Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Адрес:
    Вознесенск
    Рейтинг:
    1.935
    Пока муж купался, жена решила проверить мужнин телефон.
    Залезла в контакты на букву "Б"-"Бесплатный секс."
    "Интересно?! Сейчас наберу этот номерок!" - набрала, вызов....
    И зазвонила мобила жены:"Вот зараза!!!"
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  9.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Приходит сын к отцу:
    — Папа, я еврей или русский?
    — Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
    — Скажи все-таки, я еврей или нет?
    — Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
    — Ну, папа!
    — Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
    — Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

    — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
    У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
    У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
    У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

    - Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
    - Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
  10.  
    golf3

    golf3 Рыболов

    Сообщения:
    313
    Адрес:
    Молодогвардейск
    Рейтинг:
    1.014
    Возраст:
    44
    Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съездил в Африку:
    - Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Иду я значит по джунглям, везде лианы, обезьянки,
    знаете ли прыгают туда-сюда, в руках у меня ружьё, сами понимаете без него опасно. Так вот,
    иду я и иду... Долго шёл, и тут навстречу мне лев!
    Господа, я обосрался...
    - Ну понятно поручик, лев, это же так страшно, вы один, у вас одно лишь ружьё...
    - Да нет, господа, вы меня не поняли, я сейчас обосрался...
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 5
 



Поделиться этой страницей