Смешные расcказы, истории, случаи.

Это правда... я плакалъ!!!
Коллеги изначально посматривали как-то с опаской.
Дал ссылку.
Сейчас они все «пад сталом» и «плачутъ».
Автору - респект и уважуха!!!

 

просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Сколько места занимает windows?
Сколько находит, столько и занимает.

Не стоит делать хорошо то, что не стоит делать вообще

10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", -
и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro,
и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", -
и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одногонакрылся винт,
и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один изних сошел с ума,
и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск -
остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль,
и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался,
и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать -
остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком,
и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного,
и стало их FF.

 

Типография купила себе плоттер. формата А0. Установили . Все вроде - работает. Но вдруг этот девайс начал пищать. Пищал всегда, даже когда его отключали от питания. Причем пищал как-то странно.
То короткий писк, то длинный и протяжный. Что делать? Ихний админ позвонил в сервис-центр. Описал ситуацию - там очень сильно удивились симптомам. Приехал мастер. И точно!
Отключают плоттер из розетки, а тот пищит. Включают - опять пищит! Что делать? Стали разбирать. И в глубине, в самом нутре обнаружилась причина писка. Т. к. эта типография находилась в старом здании, то соответственно обитали там не только работники, но еще и множество грызунов вида "мышь серая".
И вот одной мышке закрутило хвост между роликами. Она уже обессилела на столько, что не могла вырываться, а только пищала. И надо же так совпасть, что пищала ровно в тон с писком плоттера. Мышку отпустили.

 

Многие мужики часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужика. Бывает опасна для мужиков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

****
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужиков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужик не в состоянии

:i070522:

 

Вдогонку: есть ещё такая рыба Бельдюга. В коментариях не нуждается.

 

У меня с Кристианом -(Немец) была аналогичная история! Брат перводил мои анекдоты на немецкий язык! Гы,гы...
Лицензию на рыбалку Кристиан, очень Требовал! Денги за лицезию- мы перевели в жидкое 40-сное состояние.
Ему Все Очень Понравилось!!!

 

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю
неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день
Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как
ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы
купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре
Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему
предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.
Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул
за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону
леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

 

Кризис по зимбабвийски
http://fishki.net/comment.php?id=43107

 

Письмо Деду Морозу. Лично в рукавицы

Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?

Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!
Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.
Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.
И с Наступающим, дедуля!