1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Смешные расcказы, истории, случаи.

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем drony, 25 фев 2007.

  1. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    :mult222:
    В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
    Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
    планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
    Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
    пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь
    на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
    иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх.
    Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял,
    что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
    Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот.
    В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
    Забулдыгин твердо решил бросить пить. Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего
    этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они
    красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо
    одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал:
    "Осторожно! Малярные работы!"
    Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
    А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее
    вослед улепетывающему Барсику. Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин. Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не
    двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках
    дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот
    с пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и
    фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин
    передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
    произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров. Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
    Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же
    не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом.
    Hаполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем
    стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они
    уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о
    чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил
    купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались
    домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович
    нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка
    крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и держался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку. Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с
    почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в
    наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и
    не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и
    приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
    Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы,
    дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
    Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий
    город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый
    день. :applodesments::applodesments::applodesments:
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  2. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    1.008
    Симпатии:
    3.346
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    47
    Это правда... я плакалъ!!! :D
    Коллеги изначально посматривали как-то с опаской.
    Дал ссылку.
    Сейчас они все «пад сталом» и «плачутъ».
    Автору - респект и уважуха!!! :)
     
  3. denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    266
    Симпатии:
    637
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    38
    просто супер!!!!!!!!!!!!!!!!
     
  4. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! Рыболов

    Сообщения:
    121
    Симпатии:
    544
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    33
    Сколько места занимает windows?
    Сколько находит, столько и занимает.

    Не стоит делать хорошо то, что не стоит делать вообще

    10 программистов продукт решили сделать,
    Один спросил: "А деньги где?", -
    и их осталось 9.
    9 программистов предстали перед боссом,
    Один из них не знал FoxPro,
    и их осталось 8.
    8 программистов купили IBM,
    Один сказал: "Мак лучше!", -
    и их осталось 7.
    7 программистов хотели help прочесть,
    У одногонакрылся винт,
    и их осталось 6.
    6 программистов пытались код понять,
    Один изних сошел с ума,
    и их осталось 5.
    5 программистов купили CD-ROM,
    Один принес китайский диск -
    остались вчетвером.
    4 программиста работали на Си,
    Один из них хвалил Паскаль,
    и их осталось 3.
    3 программиста в сети играли в DOOM,
    Один чуть-чуть замешкался,
    и счет стал равен двум.
    2 программиста набрали дружно: "win".
    Один устал загрузки ждать -
    остался лишь 1.
    1 программист все взял под свой контроль,
    Но встретился с заказчиком,
    и их осталось 0.
    0 программистов ругал сердитый шеф,
    Потом уволил одного,
    и стало их FF.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  5. denim

    denim Рыболов

    Сообщения:
    266
    Симпатии:
    637
    Адрес:
    Одесса
    Возраст:
    38
    Типография купила себе плоттер. формата А0. Установили . Все вроде - работает. Но вдруг этот девайс начал пищать. Пищал всегда, даже когда его отключали от питания. Причем пищал как-то странно.
    То короткий писк, то длинный и протяжный. Что делать? Ихний админ позвонил в сервис-центр. Описал ситуацию - там очень сильно удивились симптомам. Приехал мастер. И точно!
    Отключают плоттер из розетки, а тот пищит. Включают - опять пищит! Что делать? Стали разбирать. И в глубине, в самом нутре обнаружилась причина писка. Т. к. эта типография находилась в старом здании, то соответственно обитали там не только работники, но еще и множество грызунов вида "мышь серая".
    И вот одной мышке закрутило хвост между роликами. Она уже обессилела на столько, что не могла вырываться, а только пищала. И надо же так совпасть, что пищала ровно в тон с писком плоттера. Мышку отпустили.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 2
  6. Lotos-Leo

    Lotos-Leo Рыболов

    Сообщения:
    88
    Симпатии:
    281
    Адрес:
    М.Сторожинець, вул.Хотинська, 6\1
    Возраст:
    40
    Многие мужики часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

    Рыба-пила бывает двух подвидов:
    Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужика. Бывает опасна для мужиков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
    Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

    ****
    Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

    Стервлядь
    Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

    Толстопопик
    Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужиков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

    Треска
    Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

    Группи
    Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

    Золотая рыбка
    Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужик не в состоянии

    :i070522:
     
  7. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Вдогонку: есть ещё такая рыба Бельдюга. В коментариях не нуждается.
     
  8. siludin

    siludin Рыболов

    Сообщения:
    117
    Симпатии:
    339
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    50
    У меня с Кристианом -(Немец) была аналогичная история! Брат перводил мои анекдоты на немецкий язык! Гы,гы...
    Лицензию на рыбалку Кристиан, очень Требовал! Денги за лицезию- мы перевели в жидкое 40-сное состояние.
    Ему Все Очень Понравилось!!!
     
  9. luzhnyak

    luzhnyak Рыболов

    Сообщения:
    13
    Симпатии:
    73
    Адрес:
    Каменец-Подольский
    Возраст:
    35
    Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю
    неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день
    Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как
    ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
    Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине,
    в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы
    купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре
    Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски.
    К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
    - Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
    Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему
    предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся.
    Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
    Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
    Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул
    за плечо:
    - Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
    Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону
    леса и заорал:
    - Народ! Все, он выпил!
    Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
    :1032:
     
  10. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    517
    Симпатии:
    3.219
    Адрес:
    Кривой Рог