1. Хотите выиграть эхолот или карманную удочку? Участвуйте в нашем конкурсе

Смешные расcказы, истории, случаи.

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем drony, 25 фев 2007.

  1. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Симпатии:
    3.221
    Адрес:
    Кривой Рог
    Письмо Деду Морозу. Лично в рукавицы

    Дед!
    Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
    Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?

    Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!
    Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.
    Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.
    Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.
    И с Наступающим, дедуля!
     
  2. Алик100%

    Алик100% Рыболов

    Сообщения:
    94
    Симпатии:
    418
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    45
    Скачано с форума любителей Мицубиси Лансер:D
    Привет многоуважаемые Ланцелотоводы. Я Макс, занимаюсь садоводством и оформлением ландшафтов предусадебных участков.
    Забрал автолошадку вчера с салона. И у меня возникло много вопросов, надеюсь Вы, многоуважаемые, поможете мне разобраться.

    И так, сел за руль я удобно, вот только сижу очень близко к приборам и рулю, но дорогу видно хорошо. Молодцы Япошки, обзорность перед дорогой сделали великолепную. Вот если б еще руль удобней крутился, а то его полу согнутыми руками не очень удобно крутить, но привыкаешь быстро!
    За рулем я обнаружил довольно странные штуки. Как бы два рычага, ну с одной стороны и с другой. Когда стоял, пробовал их клацать, но ничего не происходит. Для чего они вообще нужны? Я вообще догадываюсь, что Япошки пошли умным путем и сделали газ и тормоз на руле, как стоят в машинах для инвалидов. Очень умная штука, если это оно и есть. Думаю будет удобно газовать и тормозить рычагами за рулем, а ноги будут отдыхать. Сегодня попробую с включенным двигателем их понажимать.

    Вчера подъехал к заправке ТНК и столкнулся с проблемой выбора бензина. Первым на глаз попал «ДТ», я так понимаю, это бензин большой детонации, да и стоит он не мало. Потом я увидел цифру 92 и 95 и еще 98. Зачем их так сильно разделять? Цена же отличается на копейки. 98 конечно дороговато для меня, а 92 как бы дешево, решил залить 95. Не подумайте, что я жлоб, просто выбрал золотую середину – 95 число бензина.

    Машина едет хорошо. Я на первых порах стараюсь посильнее ей дать газку, что б потом она лучше работала. Говорят же, что двигателю сначала надо разработаться. Коробка у меня какае-то интресная. Не обычный автомат, как ставят на старый машины, а выбролатерная какая то. Или вибратерная, ну точно не помню названия, но говорят, что там нет ступенек! Я был удивлен! Так прекрасно себя чувствую, зная, что я обладаю одной из лучшей машиной 21-го века.
    Еще одна интересная особенность, это круиз контроль. Ну это вообще балдежь!! Я выезжаю на трассу ставлю скорость 60 км и она не сбивается. Вы такое видали? Вот это машина. Ну спасибо Япошкам.

    Вот у меня такая проблема, не могу зеркала заднего вида настроить. Оно у меня очень прижаты к дверям. Я рукой уже пытался их двигать и туда и обратно, но не выходит, боюсь поломать их. Подскажите, чем их можно поддеть, что б настроить? Может есть специальный ключь?
    Заметил не исправность дворников. Когда начинается дождь, они сами включаются. Я чуть из за руля не выпал, когда они заработали, такое ощущение, будто барабашка в машине завелся. Поеду на сервис, скажу, что б исправили мне!!! А то это явно не порядок!!!

    Когда открываю машину, то почему то все двери открываются. Не могу понять как это? Наверное замки хлюпкие, что от открывания водительской двери, все остальные по инерции открываются. Тоже на сервисе попрошу, что б исправили. Это все конечно мелочи, но вот когда я заезжаю в темный туннель и у меня загораются фары, это вообще нонсенс!!! Я уже подумываю, что мне достался бракованный автомобиль(((( Электроника будто сошла сума. Я надеюсь на сервисе мне все исправят.

    Сзади на багажнике обнаружил не понятную деталь! Она возвышается над багажником. Она похожа как бы на дополнительный багажник сверху, что б к ней что то крепить или ложить на нее, только она мне не нужна, думаю как то открутить.

    Мне кум дал компакт диск, говорит, послушай Поплавского на МП3 формате, это какой то новый формат, но касетник в моей машине его читает. Компакт я в дырочку засунул, а высунуть не смог. Решил вторым диском попробовать достать, но магнитола и второй сьела. Тогда я взял третий диск…и она его тоже ЗАГЛОТИЛА!!! Куда они там помещаются, неужели выпадают в двигатель или на дорогу?? Мне обидно, это любимый компакт диск кума. Подскажите, как и где мне достать диски обратно?

    Сейчас лето, а в машине очень жарко, особенно под попой. Да, я серьезно, кресла такие горячие. Я не могу понять, от как они так могут нагреваться, я уже весь в поту и попа горячая((( Вот зимой это будет хорошо, что идет такой нагрев от дороги, но летом это просто баня в машине((( И стекла я опустить не могу((( НЕТ ручек, что их опустить. Я наверное отстал от жизни, теперь выпускают машины, в которых стекла не опускаются. Ну да, есть же климат кондиционер. Мне менеджер вчера два часа объяснял как им пользоваться, но я так понять и не могу. И не понимаю где он берет холодный воздух. Боюсь его включать.

    А в общем, машиной я очень доволен. Едет хорошо, салон приятный, глаз радует. Моей жене понравилось сидеть на заднем сиденье. Спереди много места, я там вожу кувшины и две коробки для цветов.

    Еще такой вопрос, как часто надо заправлять машину? Некоторые говорят, раз в неделю, другие раз в месяц, что посоветуете? И обязательно посоветуйте какой бензин лить, что б я не прогадал.

    Буду сегодня ехать домой и отпишусь, как работают псевдо педали на руле и удобно ли это.
     
  3. ВинниПух

    ВинниПух Рыболов

    Сообщения:
    155
    Симпатии:
    446
    Адрес:
    Полтава
    Возраст:
    22
    Зачёт!!!
    У человека скрытый талант смешить людей)))

    Интересно было-бы почитать!!)))
     
  4. Vlad Amator

    Vlad Amator Рыболов

    Сообщения:
    378
    Симпатии:
    4.789
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    40
    А еще ставят на дорогах знаки с изображением оленя, мол опасность выхода животных на дорогу, на стекло машин таких оленей знаки такого плана лепить надо! :)
    Если это не стеб, а реальный отзыв пипла об машине, мне страшно, как такой имбицил мог заработать денег на новое авто?
     
  5. Fiend

    Fiend Рыболов

    Сообщения:
    497
    Симпатии:
    1.330
    Адрес:
    Киев
    Возраст:
    26
    Скиньте оригинальную ссылку на тему с лансероводов в личку.
     
  6. Ищущий

    Ищущий Рыболов

    Сообщения:
    521
    Симпатии:
    3.221
    Адрес:
    Кривой Рог
    Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
    - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
    - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
    - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
    - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
    - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
    - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
    Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
    С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
    - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
    - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
    Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
    На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
    С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
    - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
    - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
    - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
    - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
    - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
    - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
    Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
    Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
    - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
    - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
    - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
    - Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
    - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
    Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
    - Слабаки! Тряпки!
    После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
    - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
    - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
    Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
    За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
    - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
    - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
    - Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
    - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 8
  7. Triton_W

    Triton_W Рыболов

    Сообщения:
    512
    Симпатии:
    1.628
    Адрес:
    Вознесенск
    С Первым Апреля коллеги! Сначала думал создать новую тему, а потом посмотрел сколько тем мы наплодили..........и решил оживить эту тему "Реальная история", как я разыграл кума.
    Дело было в далеком 1989 году. Тогда у меня была "копейка", а у кума "Москвич". Жили мы в поселке городского типа на 600 дворов.
    Кум любитель на "халяву" выпить, а так как он работал энергетиком, то "халява" случалась часто, а потом звонит мне домой "Приедь, забери меня."И естественно "отмажь" перед женой. Он мог позвонить и в 22 , и в 23 часа.
    А в 5-ти км. от пгт. проходила трасса республиканского значения. На перекрестке выезда с пгт. на трассу стояло кафе "Встреча". Там шеф-повар и заведующий по совместительству был наш хороший товарищ Григорий(грузин по национальности). Шашлыки готовил - "сами во рту таяли". Шашлыки у него были готовы с 4 часов утра, п.ч. в 4.30, в 5 ,в 5,30 и в 6.30 проходили междугородные автобусы.
    Утром 1-го апреля я встал как обычно в 5 утра, это была суббота и хотел поехать на рыбалку. И так что-то шашлыков захотелось.....
    А тут первое апреля надо кого-то разыграть. Ну а кого разыграть, как не "родного кума"? Заодно отыграться за ночные звонки.
    План созрел моментально. Позвонил(по стационарному телефону, про мобилки еще не знали) Григорию, чтобы он приготовил 4 порции шашлыков. В 5.20 звоню куму:
    - Кумчик дорогой, я ехал в город на жд вокзал надо родственницу посадить на электричку и пробил колесо, "запаска" в гараже "пробитая" лежит надо завулканизировать. Звоню тебе из кафе "Встреча" привези мне пожалуйста камеру сюда срочно, а то опаздываю!
    -Через 15 минут буду! - ответил кум.
    (Для молодежи поясняю, что раньше шиномонтаж был на СТО в городах и на автопредприятиях. А автолюбители все делали сами.)
    Дальше со слов Григория:" Где-то без пяти минут шесть "влетает" в кафе с двумя камерами мой кум и спрашивает меня. На что Григорий с улыбкой отвечает:" С 1-м апреля тебя дорогой! Шашлык я положил в казанок, а твой кум с кумой и бутылочкой "Пшеничной" ждут Вас с супругой у себя дома!"
    Естественно о рыбалке не могло быть речи. Под шашлычек в тот день ушла не одна бутылочка "Пшеничной"! Зато есть, что вспомнить.
    Вот такая реальная история.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 7
    • Нравится Нравится x 1
  8. LissNik

    LissNik Рыболов

    Сообщения:
    37
    Симпатии:
    35
    Адрес:
    Харьков
    Возраст:
    33
    На счёт американцев подтверждаю,интересный народ.....мне приходилось служить в Косово с ними,больше всего запомнилось то что для них было сенсацией как украинские миротворцы заводят "хаммер"с толкача,этот момент они фоткали и снимали на видео.

    А ещё у американцев можно было выменять пару -тройку бутылок емкостью 0.7 л хорошего америкосовского виски на бутылку"Биленькой")При этом они на следующий день приходили с ромом, и требовали срочного обмена рома на нашу водку.
     
    • Нравится Нравится x 1
  9. Ричи

    Ричи Рыболов

    Сообщения:
    65
    Симпатии:
    271
    Возраст:
    28
    История которая довольно часто встречается на предприятии:

    7 параллельных красных линий

    Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

    — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

    — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

    Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

    — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

    — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

    Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

    — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

    — Нет, — говорит Петров.

    — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

    — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

    — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

    — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

    — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

    Петров осознает, что переборщил с образностью.

    — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

    — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

    Петров молча проклинает свою болтливость.

    — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

    Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

    — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

    — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

    Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

    — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

    Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

    — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

    — Знаю.

    — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

    — Нет, не надо.

    — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

    Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

    — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

    — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

    — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

    — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

    — Да, но…

    — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

    — Разумеется, но…

    — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

    — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

    — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

    — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

    — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

    Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

    — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

    — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

    — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

    Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

    — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

    — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

    Петров придвигает к себе листок бумаги.

    — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

    Морковьева утвердительно кивает головой.

    — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

    — Ну-у…

    — Да, она перпендикулярна.

    — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

    — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

    Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

    — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

    Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

    — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

    — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

    — А можно мне ручку? — просит Морковьева.

    Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

    — А если так?..

    Петров вздыхает.

    — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

    Морковьева поджимает губы.

    — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

    — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

    Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

    — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

    — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

    — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

    — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

    — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

    — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

    — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

    — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

    — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

    Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

    — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

    — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

    — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

    Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

    — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

    — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

    Морковьева кивает.

    — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

    — Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

    — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

    Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Б...ть!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

    Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

    — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

    — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

    Петров устало изрекает:

    — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

    — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

    — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

    — Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

    — Можно одну линию изобразить в виде котенка?

    Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

    — Что?

    — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

    — Нет, — говорит Петров.

    — А почему?

    — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

    — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

    — Да все равно, — качает головой Петров.

    — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

    — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

    — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

    — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

    Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

    — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

    Недозайцев хлопает ладонью по столу.

    — Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

    — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

    — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

    Недозайцев удовлетворенно кивает.

    — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

    — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

    — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

    — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

    — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

    — Он красный, — поясняет Леночка.

    Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

    — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

    — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

    — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

    — Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

    — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

    Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

    — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

    Петров вздыхает.

    — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
     
    • Улыбнуло Улыбнуло x 1
  10. Ost

    Ost Рыболов

    Сообщения:
    433
    Симпатии:
    2.206
    Адрес:
    Днепр. обл. Васильковка
    Возраст:
    56
    Вот точней и не скажеш -
    - просыпаюсь сегодня в 6 утра от крика жены - Юра, мыша повесилась,
    забери. и зная алергию жены на мышей со словом угу переворачиваюсь на другой бок,но слово повесилась меня будет любопытство.И :фигасе: и точно ... просьба убрать детей от компа
    Для кого то трагедия, а по мне так мышка подскользнулась , :bm: .... ну бывает.:D
     

    Вложения:

    • Нравится Нравится x 4
    • Улыбнуло Улыбнуло x 4