Самый рыбацкий анекдот

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
*- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
*- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
*- Национальность?
*- Еврейка.
*- Выкрутится! Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
*- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
*- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
*- Ну 30-40 раз...
*- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий......

 

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?
******************************************
В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
******************************************
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
-А ты меня вчера ещё долго тр"хал?
******************************************
Жена с любовником. Слышит как заходит муж. В шоке заломив руки молится Богу:
-Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
Все обошлось, прошло три года.
Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
-Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
Раскрылись небеса и трубный голос:
-Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!
******************************************
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

 

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

 

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...

 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

 

Психиатр с 20-летним стажем насмотрелся за свою практику всякого,
С утра в кабинет открывается дверь и на четвереньках,жопой вперед
вползает мужик,Психиатр прикалывается:-И кто это к нам ползет?
Жук или паучек?.....Х-чек, Я вам интернет провожу,

 

Решили в ООН выяснить в какой же из стран земного шара больше всего ругаються матом, создали специальную комиссию по этому вопросу.
По результатам исследования в США - в среднем 3 мата на 100 слов, в Германии - 4 мата на сто слов, в Великобритании 1 мат на сто слов.
Доходит очередь до России, приезжает комиссия на каменно-дробильный завод.
Идут и видят картину - полная, груженная камнем тележка причем один рабочий ее спереди тянет, а второй сзади толкает.
Тот что тянят поворачивается ко второму и говорит:
- На х..я дох..я нах..ярили?
Слышит в ответ:
- Не п..ди до х..я , пох..ярили!!!
А первый (думает ну уж нет) кричит:
- Ни х..я, расх..яривай нах..й!!!!!

 

Мужик женился, в первый раз, в 50 лет!
Ну народ интересуеться какова-ж причина?
Собрались по 100 грам и давй мужика донимать!
ответ мужика один-вы не рыбаки вам не понять!
Народ давай гадать
-мож красавица?
-да нет
-мож готовит вкусно?
-да какой там!
-мож ночью такое вытворяет.....?
-вообще ничо!
Какого черта тода женился?
Не выдержал мужик ответил-у неё глисты!!!
Да ты охренел!!!!!!!!!
-я ж вам говорил-вы не рыбаки вы не поймете!!!!!!!!!!

 

Не мое.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала енулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Добавлено через 16 часов 24 минуты
Тоже из были походу. Не мое.

Недалеко от Киева, лет 20 назад...
Тетка потемну на совхозном поле наломала кукурузы и с мешком вышла к дороге. А там - уазик и три мужика (дежурные по охране поля).
- Ну шо, тетя, поехали?...
- Ой, сынки, подвезете? Так я побегу второй мешок заберу...
- Ну, давай, только по-быстрому.
А тетка вовсе шлангом не была... И рванула с места происшествия на самом деле быстро.

 

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал ..

Добавлено через 4 часа 29 минут
Муж говорит жене -- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-вай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвичает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см,женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.... или уё....! Жена возращается домой, на двери объявление, написаное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж: "- Я посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возращается домой, а на двери объявление, написано почерком жены: " Продаётся муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: " - Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....