1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. voborote.ua

    voborote.ua гость Временно заблокирован

    Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    *- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    *- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    *- Национальность?
    *- Еврейка.
    *- Выкрутится! Следующий!
    * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    *- Гм... Нюхать табак! Следующий!
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    *- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    *- Ну 30-40 раз...
    *- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий......
     

  2. Никто

    Никто гость Временно заблокирован

    В магазине.
    - Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
    Продавщица кладет курицу на весы:
    - На 87 рублей 50 копеек будет.
    - Сколько? Почем же у вас килограмм?
    Продавщица кричит в подсобку:
    - Люба! Почем у нас куры?
    ******************************************
    В офисе. Шеф говорит секретарше:
    - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
    - Ух ты! Зачем?
    - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
    ******************************************
    Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает:
    -А ты меня вчера ещё долго тр"хал?
    ******************************************
    Жена с любовником. Слышит как заходит муж. В шоке заломив руки молится Богу:
    -Господи, сделай так, чтоб всё было хорошо, муж вышел, любовник ушел, накажи меня потом, только не сейчас
    Все обошлось, прошло три года.
    Предлагают ей на работе бесплатный круиз на теплоходе. В разгаре веселья начинается шторм, волны, скалы. Она выбежала на палубу и молится:
    -Господи, ну ладно я грешница, люди причём?
    Раскрылись небеса и трубный голос:
    -Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал!!!
    ******************************************
    Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
    - Родственники небось твои?
    Муж:
    - Ага, тёща с тестем.
     
  3. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
    - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
    - Канализация!
    - Чего?
    - Канализация!
    - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
    Он (глубоко вдыхая):
    - Как нализался я!!!
     
  4. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
    - Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
    Bpaч:
    - Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
    Фepмep:
    - Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc... Я пpo кoзy гoвopю...
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и? =)
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?! =)
    Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
     
  6. chelenger-68

    chelenger-68 гость Временно заблокирован

    Психиатр с 20-летним стажем насмотрелся за свою практику всякого,
    С утра в кабинет открывается дверь и на четвереньках,жопой вперед
    вползает мужик,Психиатр прикалывается:-И кто это к нам ползет?
    Жук или паучек?.....Х-чек, Я вам интернет провожу,
     
  7. Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    414
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    39
    Решили в ООН выяснить в какой же из стран земного шара больше всего ругаються матом, создали специальную комиссию по этому вопросу.
    По результатам исследования в США - в среднем 3 мата на 100 слов, в Германии - 4 мата на сто слов, в Великобритании 1 мат на сто слов.
    Доходит очередь до России, приезжает комиссия на каменно-дробильный завод.
    Идут и видят картину - полная, груженная камнем тележка причем один рабочий ее спереди тянет, а второй сзади толкает.
    Тот что тянят поворачивается ко второму и говорит:
    - На х..я дох..я нах..ярили?
    Слышит в ответ:
    - Не п..ди до х..я , пох..ярили!!!
    А первый (думает ну уж нет) кричит:
    - Ни х..я, расх..яривай нах..й!!!!!
     
  8. Рыпы нет

    Рыпы нет гость Временно заблокирован

    Мужик женился, в первый раз, в 50 лет!
    Ну народ интересуеться какова-ж причина?
    Собрались по 100 грам и давй мужика донимать!
    ответ мужика один-вы не рыбаки вам не понять!
    Народ давай гадать
    -мож красавица?
    -да нет
    -мож готовит вкусно?
    -да какой там!
    -мож ночью такое вытворяет.....?
    -вообще ничо!
    Какого черта тода женился?
    Не выдержал мужик ответил-у неё глисты!!!
    Да ты охренел!!!!!!!!!
    -я ж вам говорил-вы не рыбаки вы не поймете!!!!!!!!!!
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Не мое.
    Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
    не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е:censored:нулся дурной башкой
    об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
    открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
    Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

    Добавлено через 16 часов 24 минуты
    Тоже из были походу. Не мое.

    Недалеко от Киева, лет 20 назад...
    Тетка потемну на совхозном поле наломала кукурузы и с мешком вышла к дороге. А там - уазик и три мужика (дежурные по охране поля).
    - Ну шо, тетя, поехали?...
    - Ой, сынки, подвезете? Так я побегу второй мешок заберу...
    - Ну, давай, только по-быстрому.
    А тетка вовсе шлангом не была... И рванула с места происшествия на самом деле быстро.
     
  10. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
    Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
    "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
    Минутное молчание, далее диалог:
    - Ты что здесь делаешь?
    - Чай пью.
    - А в душе кто?
    - Папа в гости приехал ..

    Добавлено через 4 часа 29 минут
    Муж говорит жене -- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-вай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвичает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см,женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.... или уё....! Жена возращается домой, на двери объявление, написаное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж: "- Я посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возращается домой, а на двери объявление, написано почерком жены: " Продаётся муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: " - Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


    Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
    штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
    дверь....
    Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
    Мамаша: Что случилось?
    Детеныш: Какать хочу....