Первая фраза водителя маршрутки попавшего в аварию: - АААА!!! Монетки перемешались!! Секретная программа борьбы с преступностью от МВД: 1. Дать по морде Черновецкому 2. Подсрачник Януковичу 3. Забрать права у Ахметова 4. Три раза дернуть за косу Юлю 5. Наградить орденом Колесникова - пусть с ним свои разберутся... - Леха, ты что такой бледный?! - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. * - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, бл..., кто? * - Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! - А ты где траву берешь? - Я ждал этого вопроса...
Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: - Вот, черт, яйца забыла купить! - Простите, это вы "Колгейт-360"? - Нет. Я нарколог. - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть! В деццтве всё было иначе. Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так. Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается. - Он показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал! Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит: - Только что выпало "2"", очень мало шансов, что опять выпадет. Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так вёзет? - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. - А причём здесь "23"?! - А разве семью три не двадцать три? Снежинки ртом ловила. Снежок во рту слепила. - Отгадайте: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл. - Колобок? - Не правильно. Рассудок. На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти. 2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти. 3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём! В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева" Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... НИ ХЯ НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и ХЙ что произошло! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то ещё, т.к. больше людей должно об этом знать! Шли это всем своим друзьям: Если 0 вернётся, у тебя нет еб...анутых друзей. Если 3 вернётся, то бл...дь живо удаляй их! Если 5 вернётся, то у тебя дохя придурков в списке контактов. Если 10 или больше вернётся, ты, ска, с полным списком контактов му...даков.
Про шерифа и девушку Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка. Шериф (в предвкушении развлечения): - Леди, с вас штраф за превышение скорости! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Превышение чего? Шериф (ехидно): - Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали. - Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу? - Я не знаю, где вы живете. - Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно): - Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость! Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами): - Что такое спидометр? Шериф (раздраженно): - Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой! - Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату! Шериф (обречено): - Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку: - Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги! Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно): - Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны. Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем, демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась. Шериф (задумчиво): - И кто же из нас двоих тупая блондинка ___________________________________________ Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах. Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция... Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Ильича и владеют штаммами птичьего гриппа. Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг. Оболонь - Ямайка. "Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему". Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога. Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад. Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют. Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку. Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину. Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы. Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду. Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день. Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - бац, песок. _____________________________________________________________
Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и нихрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - бац, песок. _____________________________________________________________[/QUOTE] Вот с этим утверждением не согласен. На данный момент это один из лучших районов города.
не хочу работать - не хочу работать... - да я вас понимаю.... - нет не понимаете..... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я приняла юлей! ************************************ Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... ************************************ Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
Рыбалка Рыбачат всместе русский и украинец. Естественночерез некоторое время ругаются на почве национальностей, тут вдруг клюёт у обоих вместе, подсекают и вытаскивают золотую рыбку. Русский зацепил как положено за губу а украинец за хвост. Рыбка им и говорит. - Вам 3 желания, только русскому 2 а украинцу 1, так как русский правильно меня поймал то ему 2 ну и одно за случайность украинцу. Русский: 1-е желание, хочу чтобы в России не осталось ни одного украинца, всех полностью выгнать. 2-е желание, после того как они все покинут территорию России - обнести всю территорию бетонным забором высотой 5 метров. Украинец спришивает у рыбки: - НУ что все украинцы покинули Россию? - Да, отвечает рыбка. - Ну а забором всю территорию обнесли? - Да. Тогда мое желание - ЗАЛЕЙТЕ ЭТО ВСЕ БЕТОНОМ.
Звонит женщина в зоомагазин - Здрасте, я сегодня утром купила у вас двух морских свинок. Принесла домой, набрала ванную воды, насыпала морской соли и запустила их туда. Они плавали минут 30-40, потом опустились на дно и заснули там. Так вот я хотела спросить, когда они проснутся- чем их кормить ??? Добавлено через 6 минут Сидит девочка и плачет. Подходит женщина и спрашивает -Ты чего плачишь ?? -В нас кошенята народилися, а мамка усіх потопила -Какой кошмар -Звісно, кошмар, обіцяла мені, що я потоплю
Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи#@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом. - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду.. Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ??? - Каждое очко на вес золота. Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! Мальчик спрашивает у своего учителя по труду: - Геннадий Семёныч, а откуда берутся дети? - Откуда я знаю, я же гомосек!