Самый рыбацкий анекдот

У доктора Айболита был друг патологоанатом Айумер!

 

Поймал мужик селедку а она ему и говорит:
-Ты меня не ешь,а я твое одно желание исполню!
Мужик посидел ,подумал и говорит:
-Хочу чтобы во всем мире прекратились войны,чтобы люди жили в мире и согласии.
Селедка отвечает:
-Ну мужик ты загнул,я ведь не золотая рыба ,ятакого не могу,давай попроще.
-А можеш мою жену красивой сделать?
-Легко,только фотка нада.
Мужик порылся по карманам,протягивает селедке фото.Та долго-долго смотрела и говорит:
-Слыш мужик а че ты там насчет войны говорил?

 

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.

Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях...
Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.

 

Встречаются два мужика.Один другому:
-Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще на стельки в сапоги.

 

Идет, значиться, альпинист по тропе в горах. Вдруг на дороге трещина, так неширокая, метра 2.5-3, но в стороны уходит до горизонта и дно просматривается с трудом, как в предрассветном тумане. Стоит мужик, думает, вроде и перепрыгнуть можно бы, а с другой стороны, попытка то одна. Тут с той стороны появляется нечто в балахоне до пят, подпоясанный веревкой, с сучковатым посохом в руках, в капюшоне до подбородка. Воздевает это нечто руки горе и молвит замогильным голосом:
- П-Р-Ы-Ы-Г-А-Й, Т-Ы П-Е-Р-Е-П-Р-Ы-Ы-Г-Н-Е-Ш-Ь
- Откуда ты знаешь?
- Я П-Р-О-Р-О-О-О-К
Ну раз пророк сказал - перепрыгнешь, можно прыгать. Перебросил мужик свои вещи, разбежался и.... фьююююють.... шмяк.
Нечто подходит к краю обрыва, откидывает капюшон, смотрит вниз.
- Мдя, х..вый из меня пророк

 

- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она. Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.

 

Чуть не умер!:ng_z_6:
В офисе смотрели искоса.:ng_z_2:

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?
________________________________

Наум: скажи, ну какая **** придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?

Natka: а какая нафиг разница?

Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.

Natka: и чё? хоть убей не вижу логики

Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого ###? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить
__________________________________

КУПЛЮ :
–газовый баллончик с венерическими болезнями;
–стекла автомобильные "Триплекс", "Дваплекс", "Разплекс";
–ручную соковыжималку "Отелло";
–женские туфли для мальчика;
–книгу с прозрачными буквами;
–сахар-песок (два бархана);
–чугунную панамку с дырочкой для косички;
–мужской костюм (двубортный, трехпалубный);
–детские погремушки, мощностью 20 децибел;
–смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки;
–кофе в ампулах;
-эмаль для зубов белую, 4 банки;
–спираль накаливания (женскую);
–указатели поворота домашние (есть дикие);
–пылесос с автореверсом;
–телефон-автомат Калашникова.
_______________________________

Размышления на тему: « Как бы развлечься?»:

Заказать, что ли пиццу?…. Нет, не себе конечно - у меня денег нет….
Заказать кому-то другому. Заказать много….. Штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
________________________________

 

Он и она
- мне блузку снимать?
- да, конечно, снимай, милая
- а юбку снимать?
- да, да, снимай, моя хорошая
- а лифчик снимать?
- да, кисонька, снимай, снимай
- а трусики снимать?
- да, давай, снимай побыстрее, солнышко
- а тампакс вынимать?
- (пауза)... э, ну не ё. же ж твою мать

 

Приехал дед из села на прием к обласному урологу.
-Доктор, у меня что-то х..й болит!
-Дедушка, ну что же Вы так!?
-А что?
-Ну почему Вы говорите х..й, когда у этого органа есть культурное название "член"
-Тю, у нас в селе все говорят х...й?!
-Так.... вот Вам направление, идите сдадите анализы и потом ко мне. Только помните не х...й, а член.
Дед спускается по лестнице и чтобы не забыть повторяет про себя "член, член, член".
И вдруг дед неосторожно зацепил поднимающегося на встречу мужчину
-Вы что, чего вы толкаетесь??? Я член академии наук!!!
- Э..., сынок Это ты тут член, а у нас в селе х....й.