Самый рыбацкий анекдот

На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

 

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

 

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия....
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...

 

Женщины за рулем

-Алло, милый?
-Да.
-У меня машина не заводится, наверное влага в карбюраторе.
-Дура, что ты понимаешь... Ладно, счас приеду, где машина?
-В озере возле нашей дачи.

 

Мужчина и женщина поженились. Он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно, у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла


Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.
- Возражения есть?
- Нет
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

 

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Днепр. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать.
Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба!

Поручик еле-еле очухался, и бормочет: - Наташенька, ты хоть ..опу мне из воды вынь, а то весь Днепр перекачаешь!

 

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл-ди, не ссорьтесь!"

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет..., сэр.

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

http://mouse.ucoz.ru/_nw/13/24823.jpg

http://mouse.ucoz.ru/news/2008-04-26-1347

 

- Папа, а почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Стонут люди!
- А чего говорят: крысы стонущего корабля.
***
- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
***
Девушкам на заметку:
если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
***

— Папа, а правда, что люди, которые часто пользуются аськами, форумами и чатами, становятся даунами?
- Гы, сынок, лол!
***
Природа человека двойственна.
Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!

 

Про Штирлица

Шел Штирлиц по лесу. Увидел дупло, из дупла на него посмотрели глаза.
"Сова" - подумал Штирлиц.
"Сам сова" - подумал Мюллер.
***
Юстас-Алексу: "Поздравляю с рождением сына".
Штирлица охватила ностальгия. Ведь он уже пять лет не был дома...
***
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
***
Штирлиц стоял над картой мира.
Его рвало на родину.
***
Штирлиц порол чушь... Чушь тихо постанывала.