Самый рыбацкий анекдот

– Вовочка,что тебе подарили на день рождения?
– Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
– Ага! Классная тачка!
– Вот точно такого же цвета кепку.

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
- Может быть нокаутировать тебя?

Заповіт Ющенка.
На говерлі поховайте мене у берлогу!
Поруч мене покладіте Луценка й Балогу.
Надімною хай співають неуки Гринджоли.
Прощавай, бабо Параско та любимі бджоли.
А доприв`яжіте з помаранчу банта,
Щоб держава не забула такого гаранта!!!

Шел Рабинович по улице. Нашел кошелек. Пересчитал — не хватает.

 

Два Новых Русских приехали на рыбалку. Сели на лужайке, рыбачат.
Подходит к ним старый дедок с ведром, набирает ведро воды и уходит.
Через несколько минут таже история.
Стало интересно, куда дед воду носит?
Смотрят дед корове ведро воды поставил та пьет, а в другое молоко доит.
Н.Р. другому - это тема! Покупаем у деда корову, даем ей воду и получаем молоко - чистая прибыль.
Так и сделали. Купили корову. А что-бы не тягать воду, привели ее к речке.
-Первый второму - ты бере ее за сиськи и дои, а я ее за рога и в воду.
Тут корова как сернула.
-Второй кричит первому - подымай голову, ил засосала!

 

Беседуют две акулы (акула мама (м) и ее дитя(д))
д: Мама я кушать хочу
м: поплыли на пляж там выбереш себя купальщика потом покажишь свой плавник сделаешь вокруг него 3 круга а потом съешь
д: мам я сильно есть хочу. можно без кругов
м: сынок слушай маму
д: мам ну я очень сильно хочу
м: ну и хрен с тобой жри его с гавном
----------------------------

Лето. Река. На берегу два рыбака смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит:
- Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, я бы ее поцеловал, мы бы познакомились и...
Вдруг девушка и в самом деле стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку и мечтатель, закрыв глаза, осторожно поцеловал ее.
- Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.
- Ага, а еще наша была на водных лыжах, а эта в коньках.
--------------------------------
-Вась покорми кота!
-Он сыт
-Ну когда поссыт тогда и покорми!
---------------------------------------

 

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги #@ем.
_____________________________________________________________________________
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.
_____________________________________________________________________________

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

 

В продолжение:
-Братья и сестры !!!!!! Что же вы делаете !!!!!! Ведь вы же братья и сестры !!!!!

 

Летит кризис над США
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!

летит кризис над европой
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!

летит кризис над украиной
- БЛ!? а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!

 

-Есть хорошая новость - Ющенко наконец признал свою ошибку.
-Какую?
-Он понял, что проводить досрочные выборы в условиях мирового кризиса смерти подобно и перенес их с 7-го декабря на 14-е.
***
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
***
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?
***

 

иллюстрации к кризизу

 

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

 

Улыбнуло...

Киев. Автобус.
К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?