1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Народная примета:
    Положительность теста — и ты невеста.

    Он - Сделаешь мне минет?!
    Она - Давай в следующий раз..
    Он - Почему???!
    Она - Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
    Он - А к следующему разу где научишься????

    Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
    Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
    :gi-gi:

    - А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
    - Пить будешь?
    - Нет.
    - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все бесплатно.
    - Тогда буду.
    - Вот они, эти обстоятельства...

    Из газетного заголовка:
    " Председатель сельсовета попался на стотысячной взятке."
    Не понятно... то ли поздравить председателя с юбилеем, то ли он один раз хапанул, но много?..
    :gi-gi:
     

  2. Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    289
    Симпатии:
    1.525
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Возраст:
    34
    Проводница возвращается с работы, были очень тяжолые сутки, она в одежде заваливается на кровать и сразу засыпает. Тут сзади ложится муж и начинает ее обнимать. Жена (с просоня): "подожди, подожди, щас тронемся- потом"
     
  3. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность.
    Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста.

    Распоряжение начальника:
    Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
    -кофе
    -минет
    У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
    ***************
    Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
    Директор за компом:
    - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
    - Что, счет пришел?
    - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
     
  4. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.

    Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

    Загадка: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
     
  5. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    - Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в Урюпинске.
    ***
    В школе встречаются две подруги.
    - Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
    - Да ты что?!
    - Ага! Колька кричит: "Бери ее себе!", а Сережка ему в ответ:
    "На фиг она мне нужна!"
     
  6. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
    Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
    - Это твой топор?
    - Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
    Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
    - Может, это твой топор?
    - Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
    Наконец, Господь достал из речки железный топор.
    - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
    - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
    Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
    - Что ты плачешь?
    - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
    Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
    - Это твоя жена?
    - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
    Господь рассердился:
    - Ты солгал мне, как же так?
    - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
    Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
    Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
    До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
    "Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
    "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
    Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
    "Дам! Дам!! Всем дам!!!"
     
  8. Bulbator

    Bulbator гость Временно заблокирован

    Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
    - Да вроде, никто не запрещал.
    - А на лодке, сетью?
    - Да, пожалуйста.
    - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
    - Нет. Это будет ЧУДО!

    Добавлено через 3 минуты
    уполз патстол....
     
  9. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Из аськи:
    - whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
    - I аm frоm Zimbаbwе
    дальше минута молчания
    - Рi**ish
    - Вl*а budu

    Добавлено через 5 часов 3 минуты
    - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
    - Но она же красивая!!!
    - Хорошо, но потом обязательно сожжем!
     
  10. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    На химии:
    - Какова конечная формула сжатого кислорода?
    - O2.zip

    Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

    IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000.
    Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
    "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

    В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

    Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
    Огинский: - Да под мой полонез дворяне стрелялись!
    Шопен: - Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
    Чайковский: - Не знаю, мой вроде всем понравился.

    Новогоднее Газовое Теле-Шоу (краткий сюжет):
    Две группы мошенников показывают друг на друга пальцами по телевизору в течение 2х недель. У каждой группировки - своя аудитория возмущенных лохов, размером с крупное славянское государство каждая. Газовые бабки втихаря пилятся посредниками. Через неделю лохи переключаются телеящиком на другую тему - до следующего Нового года.