1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
    - Раз! два! три!
    И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
    - Раз! два! три!
    и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
    - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
     

  2. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Путин: -А у нас в России газ, а у Вас?
    Ющенко: -А у нас газопровод, вот!

    ***********************

    Директор подчиненным:
    - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического
    положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%
    - Простите, выше чем в каком году?
    - Чем в следующем
     
  3. hunt3

    hunt3 гость Временно заблокирован

    Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина.
    Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина.
    Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
    Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
     
  4. Sergey_OP!!!

    Sergey_OP!!! гость Временно заблокирован

    Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
    - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
    - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
    - Неправильно! Одинаково...
    - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!!
    ***
    Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
    - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    В зале тишина. Судья повторяет:
    - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
    Никто даже не шевелится.
    Судья:
    - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
    Встает огромный грузин.
    Судья:
    - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    - Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
    - А тогда зачем ви всталы?
    - Сейчас. Жопу почешу и сяду.
     
  5. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    По щучьему велению

    Пошёл Емеля как-то за водицей
    (Хотелось с бодуна ему напиться)...
    С ведром поглубже в прорубь сунул руку
    И зачерпнул с водой большую щуку!
    А та плеснула по ведру хвостом
    И молвит человечьим языком:
    "Release me, and I'll make you a rich man!"
    (Как было знать ей, в чей попала плен?)
    Емеля же не понял ни словечка...
    Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

    Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
    Необходимо всё ж учить английский !
     
  6. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    - Боже, какая вы пьяная!
    - Я просто очень пить хотела.

    Под Новый Год звонок в службу доверия:
    - Помогите выбрать костюм!
    - Нет проблем...
    - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
    - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
    - Не хочу монахом!
    - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
    - Не хочу пиратом!
    - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

    Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
    - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
    Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
    - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
    Покупатель, охренев:
    - Так это я...
    - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

    Гармония - это когда думаешь головой, слушаеш сердцем и чуешь жопой.
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
    Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
    Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
    - Но стоило один раз вы[CENSORED]ать эту несчастную овцу...
     
  8. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    В магазине:
    - Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
    - А это ножки Обамы.

    День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками.

    Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...

    Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
    - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
    Bсе поворачивают головы...
    - Опять бухать будешь, ****? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
    И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
    - Правильно, план надо выполнять.
     
  9. тоха

    тоха гость Временно заблокирован

    -Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
    -Знаю, одна щука уже три раза звонила.
     
  10. Plagus

    Plagus всё ещё ловлю рыбу Команда форума

    Сообщения:
    6.711
    Симпатии:
    21.557
    Адрес:
    Александрия
    Возраст:
    62
    Снасть в руках как веха развития спиннингиста
    Вообще-то говоря, в эволюции любого спиннингиста прослеживается несколько вех, этапов. Каждый этап всегда сопровождается и маркируется приобретением новых снастей.
    1-Я веха. В самом начале пути, когда спиннингомания еще не успела поразить организм и не затронула кору головного мозга, покупается любой, просто понравившийся спиннинг за те небольшие деньги, которые были каким-то образом определены еще до похода на рынок или в магазин. На рыбалке наш герой ловит свою первую рыбу, ощущения от сопротивляющегося окушка или щуренка и вибрирующего кончика спиннинга как наркотик впитываются в организм — и начинает развиваться болезнь, от которой не найти лекарств.
    2-Я веха. На втором этапе наш рыбак идет уже в специализированный рыболовный магазин, но там, как чело¬век еще не совсем матерый, выбирает творение уже чуть лучшего качества, но какой-нибудь малоизвестной фирмы, скажем, китайского или корейского происхождения.
    Проходит несколько удачных рыба¬лок, на столе в доме появляются рыбные блюда из пойманной рыбы. И в какой-то момент приходит четкая мысль о необхо¬димости приобретения более качественного и, соответственно, более дорогого спиннинга известной фирмы. Тогда заводятся первые знакомства с такими же «больными», пачками скупается рыболовная литература, а походы по лучшим магазинам с длительным рас-сматриванием красивых рыбацких аксессуаров за стеклами витрин напоминают ностальгические страницы из детства, когда всем классом ходили по музеям. На этом этапе есть последний шанс бросить все это, т.к. следующий шаг — это развитие хронической болезни, когда уже начинает поражаться мозг.
    3-Я веха. Проходит год или два. До этого момента вы еще были «чайником» и считали, что одного хорошего спиннинга достаточно на все случаи жизни, и им можно успешно ловить все виды рыб на все приманки. Но вот приятель взял вас на лодочную рыбалку, и вы с удивлением обнаружили, что на течении спиннинг никак не может «нащупать дно», а увеличение тяжести метательных грузиков приводит к критическим перегрузкам бланка. Все. В вашу жизнь начинают проникать такие понятия, как «быстрый строй» и «хэви-джиг». А следующим утром вы выходите из магазина с джиговым спиннингом в руке. Потом — сходная история с ловлей в траве... Поздравляю, у вас в углу комнаты стоит уже пара-другая спиннингов.
    4-Я Веха — «Переход в Бесконечность». На этом этапе приобретается спиннинг легкого класса для ловли окуня с берега, затем — ультралегкий, для мелочи, затем — спиннинг для лодочной ловли щуки, затем — для судака... Вы, наконец, самостоятельно приходите к гениальной мысли — ДЛЯ КАЖДОЙ РЫБЫ НУЖЕН СВОЙ СПИННИНГ.
    «Для каждой рыбы нужен свой спиннинг» — ведь с этой простой мыслью никто теперь не будет спорить, правда? Поскольку понятно, что для глубин¬ного судака нужно, скажем, «быстрое» джиговое удилище с достаточно узким диапазоном тяжелых бросаемых грузов. А для жереха — очень дальнобойное и, как следствие, максимально длинное. Для щуки — несколько спиннингов, в зависимости от места ловли — от жесткого для ловли в густой траве до средне-мягкого при ловле на открытой воде. А для окуня - удилище с мягким, но очень чувствительным кончиком, чтобы не рвать губы, но иметь при этом возможность ловить на небольшие «колебалочки» и твистеры и «слышать» при этом вялые поклевки на глубине.