Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Путин: -А у нас в России газ, а у Вас? Ющенко: -А у нас газопровод, вот! *********************** Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75% - Простите, выше чем в каком году? - Чем в следующем
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно! Одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, и посмотрим...!!! *** Суд. Грузия. Судья обращается в зал: - Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли. В зале тишина. Судья повторяет: - Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли. Никто даже не шевелится. Судья: - Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт? Встает огромный грузин. Судья: - Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли? - Нэт. Я - Резо Цинцадзе. - А тогда зачем ви всталы? - Сейчас. Жопу почешу и сяду.
По щучьему велению Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !
- Боже, какая вы пьяная! - Я просто очень пить хотела. Под Новый Год звонок в службу доверия: - Помогите выбрать костюм! - Нет проблем... - У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе. - Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо! - Не хочу монахом! - Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо! - Не хочу пиратом! - Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом! Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!! Гармония - это когда думаешь головой, слушаеш сердцем и чуешь жопой.
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз вы[CENSORED]ать эту несчастную овцу...
В магазине: - Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные? - А это ножки Обамы. День рождения Буратино справил классно! С берёзовым соком и матрёшками. Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, ****? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальник задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.
Снасть в руках как веха развития спиннингиста Вообще-то говоря, в эволюции любого спиннингиста прослеживается несколько вех, этапов. Каждый этап всегда сопровождается и маркируется приобретением новых снастей. 1-Я веха. В самом начале пути, когда спиннингомания еще не успела поразить организм и не затронула кору головного мозга, покупается любой, просто понравившийся спиннинг за те небольшие деньги, которые были каким-то образом определены еще до похода на рынок или в магазин. На рыбалке наш герой ловит свою первую рыбу, ощущения от сопротивляющегося окушка или щуренка и вибрирующего кончика спиннинга как наркотик впитываются в организм — и начинает развиваться болезнь, от которой не найти лекарств. 2-Я веха. На втором этапе наш рыбак идет уже в специализированный рыболовный магазин, но там, как чело¬век еще не совсем матерый, выбирает творение уже чуть лучшего качества, но какой-нибудь малоизвестной фирмы, скажем, китайского или корейского происхождения. Проходит несколько удачных рыба¬лок, на столе в доме появляются рыбные блюда из пойманной рыбы. И в какой-то момент приходит четкая мысль о необхо¬димости приобретения более качественного и, соответственно, более дорогого спиннинга известной фирмы. Тогда заводятся первые знакомства с такими же «больными», пачками скупается рыболовная литература, а походы по лучшим магазинам с длительным рас-сматриванием красивых рыбацких аксессуаров за стеклами витрин напоминают ностальгические страницы из детства, когда всем классом ходили по музеям. На этом этапе есть последний шанс бросить все это, т.к. следующий шаг — это развитие хронической болезни, когда уже начинает поражаться мозг. 3-Я веха. Проходит год или два. До этого момента вы еще были «чайником» и считали, что одного хорошего спиннинга достаточно на все случаи жизни, и им можно успешно ловить все виды рыб на все приманки. Но вот приятель взял вас на лодочную рыбалку, и вы с удивлением обнаружили, что на течении спиннинг никак не может «нащупать дно», а увеличение тяжести метательных грузиков приводит к критическим перегрузкам бланка. Все. В вашу жизнь начинают проникать такие понятия, как «быстрый строй» и «хэви-джиг». А следующим утром вы выходите из магазина с джиговым спиннингом в руке. Потом — сходная история с ловлей в траве... Поздравляю, у вас в углу комнаты стоит уже пара-другая спиннингов. 4-Я Веха — «Переход в Бесконечность». На этом этапе приобретается спиннинг легкого класса для ловли окуня с берега, затем — ультралегкий, для мелочи, затем — спиннинг для лодочной ловли щуки, затем — для судака... Вы, наконец, самостоятельно приходите к гениальной мысли — ДЛЯ КАЖДОЙ РЫБЫ НУЖЕН СВОЙ СПИННИНГ. «Для каждой рыбы нужен свой спиннинг» — ведь с этой простой мыслью никто теперь не будет спорить, правда? Поскольку понятно, что для глубин¬ного судака нужно, скажем, «быстрое» джиговое удилище с достаточно узким диапазоном тяжелых бросаемых грузов. А для жереха — очень дальнобойное и, как следствие, максимально длинное. Для щуки — несколько спиннингов, в зависимости от места ловли — от жесткого для ловли в густой траве до средне-мягкого при ловле на открытой воде. А для окуня - удилище с мягким, но очень чувствительным кончиком, чтобы не рвать губы, но иметь при этом возможность ловить на небольшие «колебалочки» и твистеры и «слышать» при этом вялые поклевки на глубине.