1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    1.577
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    31
    Преамбула:
    Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:
    - Дай-ка я прям сверху...
    - Ты что, там же люди ходят!
    - А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
    Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
    Амбула:
    Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:
    - Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
    Другая:
    - Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!
    Третья:
    - Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...
    Первые две:
    - Ну-у?!
    - Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:
    - П%*даааааааа!!!
     

  2. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    - я у подруги первый
    - чё, ничё не умеет?
    - ага, даже минет делать
    - ну так научи...
    - знаешь, так я и сам не умею


    В мединституте:
    - Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
    - Пошел в прямую кишку!


    Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
    Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
     
  3. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Кризис...
    В последнее время в Киеве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и тоже: У меня такая жопа....

    Юного панка замели в милицию. С ним разговаривает инспектор по делам несовершеннолетних.
    - Саша, посмотри на себя! Вот когда ты вырастешь, кем ты станешь?!
    - Саша - в жутко драных и грязных джинсах, в заляпанной масляными красками и какой-то мерзостью рубашке, в невероятно изгвазданных говнодавах, с зелёным ирокезом, поднимает на инспектора ясные голубые глаза и с самым серьёзным видом отвечает:
    - Инженером...

    - Почему все невесты на свадьбе в белом?
    - Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
     
  4. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
    - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
    - Что-то я вас не пойму.
    - А что тут непонятного - мне перед женой как-то оправдаться нужно.
     
  5. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
    Комиссия задает вопрос:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
    Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???
     
  6. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    В маршрутке два рыбака делятся информацией,где ловится рыба.
    В Теремцах на "яйца",клевал окунь до 1кг.
    Женщина краем уха,все слышит.Интерес берет свое.
    Я, извиняюсь мужчина ты еще скажи, что там на член метровые щуки ловятся!

    Кум зачем ловиш подсакой этих СОЛИТЕРНЫХ лещей?
    Их в руки противно брать!!!
    Ты не понимаеш ,у меня теща любит такую рыбу .
    Она думает что солитер-это молоки.
     
  7. Sywooch

    Sywooch НаМУХлыстовик

    Сообщения:
    4.439
    Симпатии:
    10.733
    Возраст:
    80
    Кто то из знакомых рассказывал, что Бабушка жарила солитеров и говорила: "Это же Жирок" :)))
     
  8. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

    Сколько стоит эта шуба для моей жены?
    - Она обойдется вам в 30 000 евро.
    - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
    - Она обойдется....
    - О, правильно! Она обойдется!

    - Пошли в общагу девок клеить.
    - Ты что, порвал наших девок?!..

    Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
    - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
     
  9. Горыныч

    Горыныч гость Временно заблокирован

    Кризис.
    "Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом."
    И что-то мне, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

    И в догон:
     

    Вложения:

  10. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
    - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
    - Пора, - соглашается малыш.
    - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю “нафиг”, а ты - “епть” (от меня: в связи с тем, что маты на форуме запрещены, слова были изменены). И следим за реакцией родителей.
    Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к младшему:
    - Тебе что на завтрак положить?
    - Мне бы, "епть", оладушки, - бойко отвечает тот.
    ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
    - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у старшего.
    - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только "нафиг" мне такие оладушки?