Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Mereha

    Mereha гость Временно заблокирован

    В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
     

  2. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Официант, вы так долго ходили за закуской, что на бутылке коньяка пришлось дорисовать еще одну звездочку!

    Добавлено через 42 секунды
    - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
    - Милый, я бы потрахалась, если ты не против..

    Добавлено через 2 минуты
    Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек еб@л человека?

    - Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    - ***! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

    Есть в Швеции город Съеб.
    По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

    Добавлено через 4 минуты
    - Дяденька, купите бутылку водки!
    - Маленький еще.
    - Да меня отец послал.
    - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?..

    Добавлено через 5 минут
    А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

    - Почему некоторые женщины не носят колец, сережек, кулонов и ожерелья?
    - Потому что вышли замуж по любви.

    Добавлено через 6 минут
    Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

    Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

    - Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает.
    - Так ведь он умер.
    - Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.

    Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Не могу - я уезжаю!

    Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?
    - Что с машиной ****!!!???

    - Доктор понимаете мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками.
    - Так в чем проблема?
    - Так я забыл зачем я за ними бегаю!!!
     
  3. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    40
    Реальные истории!!!

    [она] Саааш! у меня вирус завелся! (
    [он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
    [она] дааа. программа твоя его не видит :'(
    [он] хм. и что этот вирус делает?
    [она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
    [он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

    Добавлено через 24 минуты
    Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:
    - Раз! два! три!
    И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
    - Раз! два! три!
    и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
    - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!
    Тот посмотрел на несчастного и говорит:
    - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
    На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:
    - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........

    Добавлено через 38 минут
    Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
    - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    Та, конечно, в крик:
    - До конца года чтоб я тебя не видела!
    Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
    - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
    - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

    Добавлено через 1 час 12 минут
    После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
    - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
    Полковник говорит:
    - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
    И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
    Через два часа заходит первый и говорит:
    - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
    Полковник говорит:
    - Молодец, будешь командиром 3й роты.
    Заходит второй лейтенант и докладывает:
    - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
    Полковник отвечает:
    - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
    Заходит третий лейтенант и докладывает:
    - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
    Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
    - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

    Добавлено через 3 часа 2 минуты
    К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
    - Да?
    - Ты дома?
    - Нет! На рыбалке!!
    - А когда приедешь домой?
    - Послезавтра!
    - Ну ладно, пока!!
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    В магазине:
    - У вас фильтры есть?
    - Есть, вот посмотрите, пожалуйста, будьте любезны! Вам тонкой или грубой очистки?
    - Грубой!
    - На, подавись, собака!

    - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
    - Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

    - Все мужики козлы!
    - И я козел?
    - Да!!!
    - Ура! Я мужик!!!
     
  5. RH-Riha

    RH-Riha Рыболов

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    61
    Адрес:
    Симферополь
    Возраст:
    Хоз магазин.
    -Добрый день. У Вас есть крестики для кладки плитки.
    -Да.
    -Дайте пожалуйста 20 000 штук.
    -А сотолько то зачем????
    -У презитента пчелы здохли , просил похоронить по христиански.
     
  6. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Конечно, соевое мясо как заменитель мяса это уже норма. Кто-то даже считает, что вообще нужно есть именно соевое мясо, как заменитель мяса. Но "заменитель соевого мяса идентичный натуральному" - это уже перебор...

    Один мужик спрашивает другого:
    - Как у вас на фирме прошла реорганизация?
    - Плохо...
    - Зарплату-то хоть оставили?
    - Зарплату оставили, меня - нет.

    Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе и многое другое...

    Дама (всхлипывая):
    - Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак... (рыдания)

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...

    Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого, невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... значит, она руководитель фирмы, а вы ночной сторож.

    Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал два года в тюрьме.

    В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
    В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".

    Диалог двух героев фильма:
    - Ноw dо уоu dо?
    - Аll right!
    Голос переводчика за кадром:
    - Как ты это делаешь?
    - Всегда правой!

    Клиент официанту:
    - А это правда, что вы за нами доедаете?
    - Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

    - Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
    - Не берите яйца, - отвечает офииант, - они не свежие.
    Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

    - А у мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ваще никаких нет!

    Добавлено через 21 минуту
    С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

    Запретить красиво жить трудно, но разрешить - ещё труднее...

    Детство - это когда не думаешь матом.

    Да я в твои годы вагоны разгружал пока не поймали.

    Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.

    Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

    Девушка, да отвлекитесь Вы на конец!

    Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

    В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

    Эх, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!..

    Добавлено через 23 минуты
    У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

    Дети - утешение в старости, но они же помогают быстрее ее достичь.

    Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

    Все идет хорошо. Только мимо...

    Правительство проблемы не решает, оно их финансирует.

    Если шуруп нужно забить аккуратно, его вкручивают.

    Лучше синица в руке, чем голубь на голову.

    Потушил пожар - отряхни шланг!

    Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

    Никогда не перебивайте молчащую женщину.

    Добавлено через 25 минут
    Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.

    Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

    У китайцев сплющенные бинокли.

    Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

    Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.

    Соберите 10 зайчиков и получите веслом от Деда Мазая.

    Армия - это дурдом, в котором квадратное перекатывают, а круглое перетаскивают...

    Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно передавать по наследству.

    Умом Россию не понять, и остается только печень...

    Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

    В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
     
  7. Толик

    Толик гость Временно заблокирован

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
    робота пенетратора...
    Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
    Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
    Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
    ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
    окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
    с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
    Михалыч:
    - ... Тихо... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
     
  8. тоха

    тоха гость Временно заблокирован

    Жiнка iде в командiровку, на вокзалi чоловiк прощаэться. Поiзд починаэ iхати.
    -Ти дивись там не ским не гуляй.
    -Що?
    -Ти дивись там не ским не гуляй!!!
    -Що?
    Чолоiк бiжить, i спотикаэться.
    -Да... ти в рот!
    -Чую-чую!
     
  9. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

    - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются.

    Вот до чего коварны женщины....
    Мало того что раньше у них уже было 8-ое марта.
    Дак они теперь еще и День СВ. Валентина придумали.

    Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
    Вот, например, чучело совы...

    Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

    - Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
    - Тебе повезло. Вот мой все время говорит о будущей.

    Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
    - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: "Тормози!!!"
    - А вы?
    - Я и стормозил...

    Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!

    - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
    - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.

    - Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
    - Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!

    Добавлено через 2 минуты
    - Ах, какая женщина, кака-ая женщина. Мне б любую!

    Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

    В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

    Кто считает, что я не прав - пусть первый пришлёт мне вирус...

    Жизнь такая стерва - дается только раз!

    Слово веб на 2/3 состоит из мата, так и чего вы хотите от Интернета?

    Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно...

    Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки...

    Скорее бы старость, да в детство впасть.

    Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

    Если хочешь что-нибудь сказать, сначала - подумай, а затем - помолчи.
     
  10. Deylik

    Deylik гость Временно заблокирован

    Нашим любимым модераторам посвещается..........:gi-gi:

    Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и
    ловят рыбу. Всходит солнце. Первый:
    - Красота-то какая!
    Второй:
    - Да, красота!
    Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт за оффтоп и флуд.