Самый рыбацкий анекдот

-Мань а Мань, можно я с соседом на рыбалку пойду?
-с каким соседом?
-с Васькой.
-не-ее с Васькой нельзя, а то мне совсем скучно будет.

 

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

Добавлено через 1 минуту
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

Добавлено через 2 минуты
Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

 

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
-????
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

- Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется...

Глухонемой подает записку продавцу:
- Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
- Он стоит у нас полгода.

Добавлено через 17 часов 40 минут
Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
- Если я скажу да, ты прыгнешь, любимая?

В районе ж. д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.

 

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.

 

АНЕКДОТЕЦ ПРО РЫБ,,,И,Т,Д,

Супермаркет.Есть все,от спичек до автомобиля.
Заходит мужичек устраиваться на работу.
Происходит диалог:
-Здравствуйте,на работу примете?
-Ачто вы умеете?
-Да все!!
-Хорошо,мне нужен человек,который спихивает товар который лежит долго,справитесь,приму,даю пару часов,
Проходит два часа,управляющий,а это он вел диалог подходит к мужичку,который очень старательно втирает не бедному,судя по вн.виду мужчине и слышит разговор.

...ну хорошо,купил леску хорошую а спининг у тебя есть?
-Нету.
-Ага спининг купили,а лодка есть?
-Нету.
Ага лодку купили,а на чем везти будеш,прицеп есть?
-Нету.
-Ага прицеп купили,а какая у тебя машина?
-Мэрс.
-Да кто на мэрсе на рыбалку ездит?Унас оч. класный есть джип,берем?
-Беру,скоко с меня?
-200 тысяч.
-Ок заворачивайте.
У управляющего глаза по пять копеек.
-Какой молодец,ну ты клад для нас,тот за леской пришел,а ты ему нагрузил на 200 штук!!
-Да кабы за леской!!!Он вообщето за тампаксами для жены пришел,а я ему говорю:"Что ты будешь 3 дня дома делать???СОБИРАЙСЯ НА РЫБАЛКУ....

 

Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

- Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
- Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

Добавлено через 2 минуты
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр...

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!...

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию....

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

- Что такое теща?
- Мать... Ее...

Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

- Какие зубы растут последними?
- Золотые.

Есть только один оправданый повод для знакомства со страшной девушкой.
Это для того, чтобы попросить ее познакомить с симпатичной подружкой.

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - грудь или соска, в конце - дуб или сосна.
И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

 

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
- Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

Приятели разговаривают:
- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь...

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

Один боксёр - другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал...
- И много?
- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

В брачном агентстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Памятка на военном аэродроме:
Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

 

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Добавлено через 20 часов 16 минут
Встречаются 3 подруги:
- одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

невеста рассказывает:
-Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:
- я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно:
- муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

 

Свежий анекдот

Утро.Рынок.Мужичек с огромного будуна продает картошку. Настроения никакого,болит голова.
Подходит другой мужичек и скукпулезно так присматривается к картошке,долго щупает,нюхает и говорит:
-Скажите,а эта картошка на ПОСАДКУ?
Этого достало все!!!
-Нет блиннн!!!!НА ВЗЛЕТ!!



РЫБА КЛЮЕТ ВЧЕРА И ЗАВТРА!!!

 

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
москалям три раза такое прокатится!

Добавлено через 7 минут
Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...