1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. RH-Riha

    RH-Riha Рыболов

    Сообщения:
    15
    Симпатии:
    61
    Адрес:
    Симферополь
    Возраст:
    -Мань а Мань, можно я с соседом на рыбалку пойду?
    -с каким соседом?
    -с Васькой.
    -не-ее с Васькой нельзя, а то мне совсем скучно будет.
     

  2. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
    -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
    -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
    Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

    Добавлено через 1 минуту
    Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
    - Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
    - Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
    - Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
    В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
    - Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.

    Добавлено через 2 минуты
    Звонок:
    Вася дома?
    - Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
    - Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
     
  3. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    На родительском собрании:
    - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

    - Это крепкий самогон?
    - Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
    -????
    - Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.

    - Что должен делать специалист за 1000 рублей?..
    - Ничего! И, даже, немножечко вредить!

    - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    - Ремень безопасности.

    Давно невидевшиеся знакомые встретились:
    - Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
    - Нет, бросил!

    - Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
    - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

    - Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
    - Да, лекарств оставалось еще на три недели...

    Любовник возмущается:
    - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
    - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

    - Слушай, а твоя жена умеет готовить?
    - Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит...

    - Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется...

    Глухонемой подает записку продавцу:
    - Сколько стоит у вас этот торт?
    Продавец пишет ответ:
    - Он стоит у нас полгода.

    Добавлено через 17 часов 40 минут
    Если я прыгну в воду с этой скалы, ты меня спасешь, дорогой?
    - Если я скажу да, ты прыгнешь, любимая?

    В районе ж. д. вокзала зарегистрирован подземный толчок.
    Вход платный.

    А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    - Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

    Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег... А в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз разбил вдребезги.

    - Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?!

    Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

    - А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
    - Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
    - А, поздравляю вас с выигрышем!
    - Нет, я проиграл...

    Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
    А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

    - Ну что, перейдем к делу?
    - К какому?
    - Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

    Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со времени жизни композитора претерпел значительные смысловые изменения.
     
  4. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
    Заяц-красноармеец.

    Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.

    За 70 лет смогли развалить социализм, а капитализм - за 20.
     
  5. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    АНЕКДОТЕЦ ПРО РЫБ,,,И,Т,Д,

    Супермаркет.Есть все,от спичек до автомобиля.
    Заходит мужичек устраиваться на работу.
    Происходит диалог:
    -Здравствуйте,на работу примете?
    -Ачто вы умеете?
    -Да все!!
    -Хорошо,мне нужен человек,который спихивает товар который лежит долго,справитесь,приму,даю пару часов,
    Проходит два часа,управляющий,а это он вел диалог подходит к мужичку,который очень старательно втирает не бедному,судя по вн.виду мужчине и слышит разговор.

    ...ну хорошо,купил леску хорошую а спининг у тебя есть?
    -Нету.
    -Ага спининг купили,а лодка есть?
    -Нету.
    Ага лодку купили,а на чем везти будеш,прицеп есть?
    -Нету.
    -Ага прицеп купили,а какая у тебя машина?
    -Мэрс.
    -Да кто на мэрсе на рыбалку ездит?Унас оч. класный есть джип,берем?
    -Беру,скоко с меня?
    -200 тысяч.
    -Ок заворачивайте.
    У управляющего глаза по пять копеек.
    -Какой молодец,ну ты клад для нас,тот за леской пришел,а ты ему нагрузил на 200 штук!!
    -Да кабы за леской!!!Он вообщето за тампаксами для жены пришел,а я ему говорю:"Что ты будешь 3 дня дома делать???СОБИРАЙСЯ НА РЫБАЛКУ....
     
  6. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
    - Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
    - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

    - Согласно статистике новости, начинающиеся фразой "Согласно статистике" не имеют ничего общего с реальной статистикой.
    - Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы "Ученые доказали" никогда не доказывались учеными.

    Добавлено через 2 минуты
    На уроке Закона Божьего:
    - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
    - Мертвым, сэр...

    - Лена, давай поговорим.
    - Я очень устала, давай лучше потанцуем!...

    - Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
    - Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию....

    Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
    - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
    - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?...

    - Что такое теща?
    - Мать... Ее...

    Плейбой планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

    - Почему русские не закусывают после первой?
    - Потому что тогда после второй будет нечем...

    - Какие зубы растут последними?
    - Золотые.

    Есть только один оправданый повод для знакомства со страшной девушкой.
    Это для того, чтобы попросить ее познакомить с симпатичной подружкой.

    Вся жизнь состоит из выбора: сначала - грудь или соска, в конце - дуб или сосна.
    И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.
     
  7. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Муж с женой тормозит машину.
    - Сколько стоит доехать до парка Горького?
    - Триста.
    - А если с женой?
    - Триста.
    Жене:
    - Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

    Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри.
    - Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,- подумал он.

    Приятели разговаривают:
    - Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    - И что?
    - Вернулась с медалью.

    Доктор говорит пациенту:
    - Вам нужно прекратить мастурбировать.
    - Почему, доктор?
    - Потому что это мешает мне вас осматривать.

    В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
    - Больно?
    Раненый:
    - Только когда смеюсь...

    - Самая лучшая диета - не есть после шести!!
    - А после семи уже можно?

    - Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
    - Природа однозначно берет свое - и они идут искать третьего...

    Один боксёр - другому:
    - У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
    - И ты дал?
    - Дал...
    - И много?
    - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

    В брачном агентстве:
    - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

    Жена на напольных весах:
    - Ой, какая я маленькая!
    Муж:
    - Ты хочешь сказать - толстенькая?
    - Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

    Памятка на военном аэродроме:
    Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
     
  8. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
    озера и пьет. Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
    сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

    Добавлено через 20 часов 16 минут
    Встречаются 3 подруги:
    - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
    одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

    невеста рассказывает:
    -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

    жена рассказывает смущенно:
    - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
    -Что на ужин, Бэтмен?
     
  9. Sergei Carpov

    Sergei Carpov Форумчанин 80 уровня

    Сообщения:
    850
    Симпатии:
    10.076
    Адрес:
    Santa Clara-California USA
    Возраст:
    57
    Свежий анекдот

    Утро.Рынок.Мужичек с огромного будуна продает картошку. Настроения никакого,болит голова.
    Подходит другой мужичек и скукпулезно так присматривается к картошке,долго щупает,нюхает и говорит:
    -Скажите,а эта картошка на ПОСАДКУ?
    Этого достало все!!!
    -Нет блиннн!!!!НА ВЗЛЕТ!!



    РЫБА КЛЮЕТ ВЧЕРА И ЗАВТРА!!!
     
  10. Арсік

    Арсік Рыболов

    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    65
    Адрес:
    Львів
    Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
    Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
    -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
    Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
    москалям три раза такое прокатится!

    Добавлено через 7 минут
    Вспоминает повар "Титаника"...
    - в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...