1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Встречаются 3 подруги:
    - одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена
    ну обсудили своих мужиков то да се решили проэкспериментировать:
    одеть кожаный черное белье сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются

    "невеста" рассказывает:
    -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

    Любовница рассказывает:
    - я пришла к нему в офис закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

    жена рассказывает смущенно:
    - муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске он посмотрел и спросил:
    -Что на ужин, Бэтмен?
     

  2. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Продовольственный магазин, очередь в кассу. Мужик с офигенного бодуна, пересчитывает мелочь и мятые купюры, подает кассиру.
    - Восемь семьдесят пжл...ста.
    Кассир поднимает на него глаза
    - В какой отдел?
    У мужика отваливается челюсть.
    -В кандитерский!!!
     
  3. ростик2

    ростик2 Рыболов

    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    8
    Адрес:
    стрий
    Магазин. Клієнт розраховується з продавщицею.
    Продавщиця
    - В мене нема здачі 25 копійок я за це Вам дам рачки.
    Клієнт довго думаючи
    - Я ВАМ доплачу , але дайте по нормальному.


    Рачки- конфети
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Звонок в роддом:
    - Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
    - Девочку.
    - А вам не звонили из администрации президента?
    - Ой, извините, мальчика! Конечно, же, мальчика!

    - Дорогая, у нас есть че пожрать?
    - Ешь все, что найдешь в холодильнике.
    - Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

    В рыболовном магазине:
    - Девушка, у вас приманки силиконовые?
    - Мужчина! У меня все натуральное!

    Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

    Если вы хотите, что бы у блондинки загорелись глаза, просто посветите ей фонариком в ухо.

    Вчера весь вечер деньги отмывал.
    - Дельце провернул?
    - Да нет. Кот в кошелек нагадил.

    Телефонный звонок на фирму:
    - Сколько у вас стоит туалетная бумага?
    - Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
    - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

    Женщина у дантиста:
    - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
    Дантист:
    - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

    - С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
    - С тех пор как припугнули, что уволят.

    - Тебя как зовут?
    - Алиса.
    - Прямо как мою любимую группу...
    - Какую?!

    - Мама, сегодня была контрольная по математике.
    - Трудная?
    - Что ты, легкая - даже папа написал бы!

    - Сережа, как ваша новая учительница?
    - Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

    В первом классе:
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыыыыыреееее, -размазывая слезы.
    - А почему ты плачешь?
    - Хочуууу пяяаааать...

    Сын-подросток говорит отцу:
    - Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
    Отец кричит:
    - Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

    Что такое обмен мнениями?
    Это когда заходишь в кабинет начальства со своим мнением, а выходишь с мнением начальника...

    - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
    - Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

    - У меня жена под водой рожала.
    - Ну и как ребенок?
    - Не знаю... уплыл.

    Заключение медкомиссии военкомата:
    - Годен для ближнего боя!

    Жена мужу:
    - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
    Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
    - Да, дорогая...
    Жена:
    - Только картошку ты чистишь...

    Уборщица просит у директора банка:
    - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

    Добавлено через 11 часов 13 минут
    8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. Ведь сегодня их праздник - международный женский день...

    - Ой! Я парашют забыл взять!
    - Не возвращайся! Плохая примета!

    Разговаривают студенты:
    - Ты уже сколько экзаменов завалил?
    - Вместе с завтрашним - пять.

    Мужик читает на столбе обьявление:
    "Лечу от всех болезней".
    Улыбается и говорит:
    - Ни фига, от всех не улетишь.

    Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

    - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

    - Сколько у вас длится спектакль?
    - День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

    Дама спрашивает у художника:
    - А мой портрет будет действительно прекрасным?
    - Конечно. Вы себя даже не узнаете.

    Стук в дверь, на пороге милиционер.
    - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
    - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

    Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

    Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

    - Не задерживай меня, тороплюсь - бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
    - Подожди-ка, и я с тобой - и я свою терпеть не могу.
     
  5. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Почему пиво пить не так опасно для организма, как водку?
    Потому что печень одна, а почки - две!

    ************

    Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
    - Ты чего, брезгуешь, что ли?
    **************
    Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 Марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки
     
  6. Jacs

    Jacs гость Временно заблокирован

    Сидят три рыбака на песчаном берегу реки и один говорит:
    - я сегодня такую черепаху поймал. (и начинает чертить круг меира два в диаметре)
    Второй рыбак третьему и говорит:
    - Ты подожди удивляться. Сейчас окажется, что он только первый глаз рисует

    Добавлено через 6 минут
    Идут мама и мальчик-тормоз по улице и навстречу им тетя. Тетя радуясь встрече начинает нахваливать мальчика мол каокй хорошенький то да се и протягивает ему яблоко.
    Мальчик берет яблоко в две руки, а мама говорит:
    - вспоминай что нужно сказать.
    Мальчик недолго думая говорит:
    - Здраствуй яблочко!!!

    У мальчика спросили:
    - как зовут человека ловящего спиннингом?
    Мальчик:
    - Спиннингист
    -А как ловящего фидером
    - Фидераст!!!
     
  7. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    8 Марта! Муж слышит ,жена на кухне суетится.
    Заходит на кухню ,а жена жарит воблера!
    Ты что делаешь? Мог в этот день купить свежей рыбки!
    А то слышу от тебя Нет клева! Нет клева!

    Пациент пришел на прием врача-проктолога.
    Врач смотрит прямую кишку пациента и видит ершей,окуней,луговые колючки?!
    Пациент вы,что извращенец?
    Доктор нет,я рыбак электроудочник.
    Сестра клизму со скипидаром!!!
     
  8. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Дама спрашивает нищего:
    - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе?
    - Я открыл филиал.

    - Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
    - Не знаю, я еще не проверялась.

    Внук спрашивает:
    - Деда, а как ты на войне партизанил?
    - Ну, сижу я, значит, в кустах...
    - Фашистский поезд ждешь?
    - Ну... одно другому не мешает.

    - Вы почему опоздали на работу?
    Подчиненный:
    - Я поздно вышел из дома...
    - Почему же вы не вышли раньше?
    - Уже было поздно выходить раньше...

    Гаишник:
    - Дыхните.
    - Пожалуйста.
    - Еще раз.
    - Зачем?
    - Очень запах нравится...

    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
    Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
    За это меня и выгнали из садика.
    - Как это?
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

    - Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у мальчиков?
    - Чтобы не мешали?!

    Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!

    Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

    - Даш, а Даш...
    - Не дам!

    Добавлено через 14 часов 34 минуты
    Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
    - Вам для защиты, мадам?
    - Нет, для защиты я найму адвоката.

    По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

    Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
    Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    - Кто там?
    - Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    - Заходите, только по одному.

    В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
    - Батюшки! Двойня!
    - Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

    Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов. Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал консервы открывать...

    - Алло, а Машу можно?
    - А кто говорит?
    - А все говорят!

    Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из контакта!

    На заметку девушкам-пешеходам:
    Автобус нужно обходить сзади.
    Трамвай - спереди.
    Мерседес - мимо окна.
    Запорожец - стороной!
     
  9. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    По зелёной-зелёной поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке чёрную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
    - Мальчик, а как тебя зовут?
    - Меня зовут Лютик.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
    Потом мальчик спросил у девочки:
    - Девочка, а как тебя зовут?
    - А меня зовут Ромашка.
    - А почему тебя так зовут?
    - Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
    - А как зовут твою собачку?
    - А ее зовут Свинтус.
    - Почему это?
    - А она свиней трахает.

    Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
    - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
    Второй говорит:
    - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
    Третий говорит:
    - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога:
    - Как там - в аду?
    Тот отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает:
    - Ты больно праведным был на земле, грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
    - Отпусти на недельку на землю, всё исправлю.
    Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя опять в раю. Он к Богу:
    - Чё за фигня?
    - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - отмолила.
     
  10. Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    273
    Симпатии:
    2.326
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    39
    Картина маслом, как говорится)
    Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
    Реакция
    Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй: это что б от белки откупится, когда прийдёт..