1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Сын банкира спрашивает отца:
    - Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
    - Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
    Приносит.
    - Отнеси обратно!
    -???
    - Пальчики-то жирные!

    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
     

  2. IMG

    IMG гость Временно заблокирован

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..
    Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,радовался, прыгал, кричал, с@ал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом..
    В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
     
  3. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    В США есть три супергероя:
    Супермэн, который летает над небоскребами,
    Спайдермэн, который по ним карабкается и
    Мусульмэн, который их взрывает.

    Выпуск новостей.
    Репортаж из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты планируют... Епть!!!.... КОСМОНАВТЫ!!

    ну и баянчик прикольный напоследок:
    Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - Почем Бентли GT Coupe?
    - 250 000 евро.
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц.
    - Дофига, а на два года?
    - 12 500.
    - Дофига, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, к моему глубочайшему сожалению (фраза изменена мною по причине цензуры), плита упала именно на такую.
     
  4. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Приходит мужик на работу. Лицо поцарапанное, под глазом синяк, клок волос выдран. Все мужики спрашивают; че случилось че случилось, а он отвечает.
    -Та жену на ТЫ назвал.
    -Ну ни хрена себе ка-так, вот за это и так разукрасила?,
    - Ну вечером спать ложились а она говорит ,- Чето Вася мы давно сексом не занимались.
    - А я и сказал. Не мы, а Ты.
     
  5. sash

    sash гость Временно заблокирован

    На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
    - Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
    Вовочка, пожалуйста.
    Вовочка:
    - Горох.
     
  6. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
    - Ну и как первая брачная ночь?
    - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

    - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
    - Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

    В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

    На светском вечере:
    - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
    - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
    - Нет, хочется знать, где мой супруг.

    - Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
    - Да.
    - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
    - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

    Учитель музыки говорит ученику:
    - Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

    Мужик у врача:
    - Доктор, я очень люблю сахар, но не могу определиться!
    - Так в чем дело?
    - Ну, понимаете, в гостях я кладу 3 ложки, дома одну.
    - Ну и?
    - Ну а люблю 2!!!

    Учитель говорит школьнику:
    - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
    - Вы хотите сказать-отец?
    - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

    - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
    - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...

    "С жиру бесится" - говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

    Попала как-то женская мысль в мужскую голову. Ходит, смотрит- никого.
    - Неужели мужики ни о чем не думают?
    ... Вдруг издалека бежит кто-то... Смотрит мысль какая-то. Женская мысль и спрашивает:
    - А где все то?
    - Побежали вниз скорее, наши все уже там...

    - Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
    - Поставить на дискету защиту от записи...
     
  7. val324

    val324 гость Временно заблокирован

    Собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой: водка, закуска... Подходит к нему жена и говорит:
    - Вась, возьми меня с собой на охоту!
    Он ей в ответ:
    - Да ты с ума сошла! Мы же на лося идем, а не зайцев стрелять!!!
    Она опять:
    - Вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходить!
    Ну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...
    Приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:
    - Сиди здесь, в кустах и не шевелись! Вот тебе ружье, увидишь лося - стреляй!
    А сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили и понеслось... Проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. Тут один из мужиков и говорит:
    - Ну что, погудели знатно! поехали по домам, женам скажем, что не получилось лося подстрелить.
    Тут Вася вспоминает:
    - Блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечера!!!
    Ну все ломанулись жену искать. Выходят к месту и видят картину: лежит тушка на земле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: "Мой лось!!!
    Мой лось!!!" Рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... Она мужика не подпускает, бегает кругами и опять "Мой лось! Мой лось!" А мужик ей в ответ:
    - Да твой, твой! Дай только седло сниму!!!...
     
  8. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
    - А где ее можно подцепить?!

    - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
    - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

    У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
    Он чёрный, жидкий, и солёный!!!

    Одна подруга говорит второй:
    - Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
    - Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

    - Дорогая, у меня выскочил чирей!
    - Что, на самом деле?
    - Нет... рядом...

    Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
    - Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
    - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

    Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
    - Ваш сын дает мне вдвое больше.
    - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

    Сверх-осторожность - это когда муж подверг себя стерилизации у врача год назад, а жена до сих пор принимает противозачаточные пилюли.

    Электрик говорит хозяйке дома:
    - Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
    - Так удлините его.

    - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
    - Спирт водой.

    Подходит вор к учительнице:
    - Отдавай часы!
    - Берите лучше классное руководство - часы не отдам!

    Если вас называют многогранной личностью - не обольщайтесь, подумайте, может они имеют в виду мерзавца, негодяя и подонка в одном лице!
     
  9. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
    стрелку:
    - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем3
    весу?
    - Ну, и какой?
    - Пять с половиной метров.

    Добавлено через 1 час 41 минуту
    Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
    - А много сока вы выжали?
    - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

    - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
    - И что?
    - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
    - Ух ты. А еще?
    - Я зарабатываю кучу бабок.
    - Сколько?
    - Не знаю. Жена финансами распоряжается.
    - Во как, а еще?
    - Бросил пить, курить, ругаться.
    - Здорово, а...
    - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
    - Ой!
    - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
    - И из бильярдной?
    - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
    - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
    - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

    Добавлено через 3 часа 46 минут
    Директор (Д) начальнику отдела кадров (ОК):
    Д:-Принесите мне каждое пятое личное дело.
    Тот приносит, кладёт на стол. Директор, не глядя:
    Д:-Этих всех уволить.
    ОК-?????????????
    Д:-А зачем мне неудачники??!

    Добавлено через 4 часа 9 минут
    Года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать: "2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем...

    Добавлено через 9 часов 9 минут
    Приходит к доктору мужик и без разговоров достает из штанов 2см член.
    Доктор:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет ,блин, хвастаюсь!
     
  10. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Как прошла ваша поездка в Шотландию?
    - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой!

    А у кого всегда мокрый нос?
    У сабаки и близорукого гинеколога.

    Разговор двух школьников:
    - Ты один ходил на эту страшную картину?
    - Да, один.
    - А кинотеатр был переполнен?
    - Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

    - Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела, тебя не пожалела.

    - Алло, здравствуйте, а Вася дома?
    - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
    - Да, передайте, что я на аборт не согласна.

    - Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
    - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

    - Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
    - Послушай дорогая!Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное...

    Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
    Давайте сначала определимся: вы хотите праздновать или забыть?

    Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

    Приходит мама с работы.
    Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    Я посуду помыл!
    Какой ты у меня молодец!
    Угощает его шоколадкой. Второй:
    А я посуду вытер!
    Умница! дает ему печенье.
    Третий:
    Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.