1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Jacs

    Jacs гость Временно заблокирован

    Встречаются два начальника:
    - Ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят, сволочи!!!
    - ?!
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

    В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.

    - Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
    - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

    Ющенко звонит Путину:
    - Вы помню хотели Украину купить , не передумали ?
    - Нет.
    - А вы с людьми хотите или нет ?
    - Без.
    - Мда , тогда прийдется еще год подождать
     

  2. val324

    val324 гость Временно заблокирован

    Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
    любвеобильность, и кричал: - Ну и где ...? Где,вашу мать, я спрашиваю,
    весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
    шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
    где?! Сплошной п..дешь!!!!
    А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь...

    Добавлено через 6 минут
    Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
    - Сынок, а рыба у тебя свежая?
    - Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
    Бабка в ответ:
    - Ну, я тоже живая...
     
  3. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
    - Хам! Закройте дверь!
     
  4. IMG

    IMG гость Временно заблокирован

    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
    > - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случиться выкидыш ...
    > Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
     
  5. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
    - Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

    Что такое кризис?
    Это когда аппетит приходит после еды.

    Вопрос:
    - Какая разница между мужчиной и свиньей?
    Ответ:
    - Свинья не превращается в мужика когда пьяная...

    Чем мы отличаемся от негров?
    - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...

    Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
    - Третьим будешь? Он посмотрел на нее:
    - Я и первым не буду.

    Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком!
    Но с чужим и ей должно быть больше восемнадцати...

    - Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

    А по ночам, когда родители засыпают, новые дышащие подгузники "Хаггис" учат ребенка материться...

    Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
    Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

    Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
    Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.

    - Девушка, вас портит это платье.
    - Ппц... а я то дура на пончики грешила.
     
  6. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

    девушка - парню:
    - Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.
    - Чего?!
    - Руки убрал, м*д*к, быстро!

    В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

    - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу по*р*х*ться, а вы откажетесь?

    - Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
    - Один дома.
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
     
  8. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Две подружки:
    - Он точно меня любит.
    - Ты в этом уверена?
    - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

    - Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
    - Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

    - Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?..

    - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
    Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

    - Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
    - Извините, но это телефон доверия!
    - Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

    Правила моды по-московски.
    Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

    Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

    - Что такое "синдром понедельника"?
    - Это нечто вроде НДС на выходные!
     
  9. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
    - Батюшка, отпусти мне грех!
    - А какой у тебя грех, сын мой?
    - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
    - А как ее имя, сын мой?
    - Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
    - А может, это жена градоначальника?
    - Hет, не она.
    - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
    - Да нет.
    - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
    - Hет!
    - Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
    Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
    - Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
    - Hет, но сколько новых наводок дал!!!

    Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
    - У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
    Русский залудил "лобастого" и говорит:
    - Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
    Америкос:
    - Да не может такого быть! Кто это видел?
    Русский, вытирая рот рукавом:
    - А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .
     
  10. val324

    val324 гость Временно заблокирован

    Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
    - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
    Жена:
    - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
    Муж:
    - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
    Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
    Жена думает:
    - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?.... чего даром стоит?..
    Жена решается:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
    ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
    Жена:
    - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
    Михалыч не долго думая:
    - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
    Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
    Муж:
    - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
    Михалыч:
    - ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..%)