1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Муж звонит жене:
    * - Ты где?
    * - В норе...
    * - Где???
    * - Ну в норе, которую ты мне купил...
    * - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил
    ***********************
    Адам с Евой резвятся в саду. Является к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя…
    Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила…
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
    Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева, мозги!!! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму,иначе он тут все обоссыт!
    ****************************
    Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:
    - Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
    - Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
    - Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
    - Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
     

  2. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

    Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

    Она:
    - Доктор, поцелуйте меня!
    Доктор:
    - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

    она: Привет, давай знакомиться? Меня зовут Лиля, я из Екатеринбурга, мне 18 лет! Я женщина-кошка!!!
    я: Женщина - кошка говориш. Тоже весной ореш как сумашедшая, гадишь в укромном углу, подставляешь зад, дерешь мебель и просишь жрать? Спишь, ешь, гадишь и больше ниче не делаешь, так чтоль?
    *Контакт удалил себя
     
  3. Lotos-Leo

    Lotos-Leo гость Временно заблокирован

    В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

    Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
    Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски “МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ”.

    Добавлено через 9 минут
    Первая проповедь

    Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
    - Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
    - Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
    После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
    - Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
    Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
    Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
    Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апе@долы.
    Четвертое. И было их двенадцать, а не ху@ва туча.
    Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
    Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
    Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи@@ец вам, грешники!"
    И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

    Добавлено через 29 минут
    Старый еврей приходит к раввину и говорит:
    - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
    Раввин говорит:
    - Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
    Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
    Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
    - Хочу трахаться!
    Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
    - Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Интервью с миллиардером:
    - Какое самое большое счастье принесло вам деньги?
    - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

    - Доча, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
    - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

    Круглосуточно! Автомобили на любой вкус!
    Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

    - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
    - Лучше ешь с грибами, будет 150%!
    - Это как?
    - Будешь видеть то, чего нет.

    Приём на работу:
    - Здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Сайт "Одноклассники" знаете?
    - Да.
    - До свидания.

    Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
    - Дорогой, ты спишь?
    - Нет.
    - А хочешь?
    (муж, возбуждаясь)
    - Хочу!!!
    - Тогда спи...

    - Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.

    - Правда, что нашего директора укусила собака?
    - Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

    - Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
    - Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
     
  5. Grek

    Grek Рыболов

    Сообщения:
    273
    Симпатии:
    2.326
    Адрес:
    Луцьк
    Возраст:
    39
    Подходит бабулька в годах к ларьку где рибу продают, и спрашивает. Синок у вас риба свежая. продавец возмущонно, да свежая видите даже живая. Ой синок незнаю я ведь тоже живая.:73562:
     
  6. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    История не вымышленная, случилась с моей подругой…
    Она была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки… назвала его Робертом
    Вернулась домой она поздно и родители уже спали… когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лежа в кровати слышит голос дочери: “Мама, познакомься, это - Роберт”
    Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
     
  7. Lotos-Leo

    Lotos-Leo гость Временно заблокирован

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
    - Как сегодня вода ?
    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

    Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
    начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
    Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ?
    - А у меня терпения не хватает.

    Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он
    стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку
    хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает
    из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с
    горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут
    рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут
    полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
    - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

    Рыболов хвастает перед приятелями:
    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
    - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
     
  8. Lotos-Leo

    Lotos-Leo гость Временно заблокирован

    Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает
    прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он
    бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй
    спрашивает:
    - Почему?
    Еще через несколько минут первый отвечает:
    - А как?
     
  9. Lotos-Leo

    Lotos-Leo гость Временно заблокирован

    Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
    Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
    Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
    Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
    - Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
    Староста ему отвесает:
    - Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....

    Добавлено через 1 минуту
    Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Водила:
    - За что это?!
    Коп грит:
    - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
    - Да.
    Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.
    Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
    Пассажир:
    - А мне-то за что?!!!
    Полицай:
    - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
    "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

    Добавлено через 16 минут
    Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
    - Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SOS" открытым текстом.
     
  10. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Говорят, ты женился?
    - Ага.
    - Детей планируете заводить?
    - Второго будем планировать...

    - Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
    - Эх, это вы еще моего любовника не видели.

    - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
    - Других продавцов.

    Беседуют две дамы:
    - Почему вы решили, что у вас начался склероз?
    - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.

    - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
    - До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!

    - Что такое ром?
    - Ну это типа такая водка пиратская...
    - Нелицензионная, что ли?

    Кто хотел трёхдневную рабочую неделю?
    Получите!

    У директора сельской школы спрашивают:
    - Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
    - А пeс их знает, может они так привыкши!

    - В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
    - А вон того пустили.
    - Так это артист, ему выступать...

    Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.