1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
    - Думаешь, это поможет?
    - Конечно! Как я иначе увижу цифры?!

    Разговаривают два милиционера:
    - Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
    - Почему?
    - У них документы оказались в порядке.

    - Раньше девушки за мной бегом бегали!
    - А сейчас?
    - А сейчас я больше сумочки не ворую...

    - На выходных занят?
    - Да. Агрофитнесс!

    Жена унижает мужа:
    - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    - Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

    Идея: Создать пазл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

    - Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
    - Ну и чего он там тебе пишет?
    - "Кис май эс". Ничего не понимаю.
    - А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

    - Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
    - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
    - Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

    Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    - Вань, будем сегодня или нет?
    - Если влезет, то будем.

    Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер - мандавошки в подарок!

    Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.
    И заявила: "Йа чилавег!".

    Неизвестный коллекционер устроил в Верховной Раде распродажу вышиванок, старинных икон и пчелиных уликов...
     

  2. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    баянчик, но очень ржачный и здесь, вроде бы, не было...
    Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
    мужчина:
    - Dode pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
    ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужики со
    своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское
    и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И,
    разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
    - Пардон мсье! Кес ке се?
    - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
     
  3. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать и за 14 дней потерял 2 недели.

    Он: Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
    Она: Кофе испекла...

    - Слышь, а когда отменили крепостное право?
    - В шестьдесят первом.
    - Тогда ж Гагарин в космос полетел.
    - Ну, видимо в честь этого и отменили.

    Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
    - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

    Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...
    Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

    - Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
    - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

    Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

    - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
    - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
    Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

    - Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
    - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

    - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
    - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?

    - Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?
    - Потому что из под них видно яйца...

    - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
    - П№здит! Вот я например холостяк...
     
  5. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Сидят двое пьют пиво! Охота добавить!
    Сколько в наличие денег? У нас 25гр. Да мне, еще теще лак для волос надо купить.
    Она на праздник собирается.Очень просила купить лак!
    А сколько лак стоит? Ну больше 20гр. Ладно,тогда пусть теща дома сидит!
    Завтра лак куплю!!!
     
  6. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
    задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
    задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
    Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
    соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка - Что поднимается в
    гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
    отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
    друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
    блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
     
  7. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Встречаются два приятеля.
    - Как дела?
    - Да нормально, в общем, только с женой поругались.
    - Это по какому поводу?
    - Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
    - А что так?
    - Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

    - Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
    - Альфонс, что ли?
    - Нет, пломбир.

    Студенческое общежитие. Вахтерша:
    - Молодой человек, вы к кому?
    - А мне все равно, я с водкой!

    - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
    - И что, это бывает недостаточно часто?!

    - Ваша сексуальная ориентация?
    - Как правило, горизонтальная.

    - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
    - Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

    - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
    - Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
    - Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?

    - Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
    - А в старом она не хочет идти в суд!

    - У Вас клей свежий?
    - А вы понюхайте...

    Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.
    Любовник открывает шкаф и говорит:
    - Банально, да?
     
  8. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
     
  9. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...

    Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

    Если вы азербайджанец и в вашем родном городе много больших красивых домов, но при этом холодная и мерзкая погода, то вы в Москве.

    - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
    - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
    - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
    - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
     
  10. NikiNik

    NikiNik гость Временно заблокирован

    - Скорую вызывали?
    - Да
    - Выходите, машинка подъехала.