1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Приходит мужик в библиотеку и говорит:
    - Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
    Библиотекарь:
    - Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

    Звоню мужу на работу. Дальше разговор:
    - Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту?
    - Конечно. Куда тебя отправить?

    Вчера произошло столкновение представителей сексуального меньшинства с представителями сексуального большинства. Большинство из меньшинства доставлено в больницу.

    - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
    - Нет?
    - Идемте, покажу...

    В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

    - У тебя на лбу написано, что ты двоечник!
    - Почему?
    - Потому, что написано с тремя ошибками!

    Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
    - Доктор, со мною что-то не в порядке!
    - По-моему, у вас все отлично.
    - Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

    Как проще всего бросить курить?
    - Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике.

    - Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
    - У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

    - Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
    - Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

    Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
    - Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!..

    - Привет! Какая классная кофточка!
    - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
    - Да не волнуйся ты, вырастут!!

    Я долго думал, что такое 90х60х90.
    Оказалось, что это 486 000.
     

  2. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    - А какого числа первомай?
    - Ты [CENSORED] не поверишь...
     
  3. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Два приятеля встречаются:
    - Я слышал ты опять женился?
    - Да, на Таньке.
    - Это же сестра твоей первой жены! Почему?
    - К этой теще я уже привык.

    - Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!
    - Витя!!! Отойди от берлоги!!!

    - Не понимаю, откуда у Джемми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?
    - А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи.

    Какая разница между мужскими и женскими стрингами? А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

    В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

    Трагично сложилась судьба у Петра Ивановича Пупоцкого. В детстве он был пионером и юным натуралистом, а когда вырос, стал мудаком и инспектором ГИБДД.

    Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
    Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

    Капитан обращается к матросу:
    - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
    - Ко... конечно!
    - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
    - Так... а я ж... это...
    - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.

    - Бляяяя... Ленка!!! Нахера ты мою кружку вымыла?
    - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
     
  4. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    - Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
    - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

    - А я вчера с Танькой целовался!
    - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

    Интеллигентный ВДВ-шник разбил об голову бутылочку Шато де Пириньон 64 года.

    На автозаправке:
    - С сегодняшнего дня бензин подорожал.
    - Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

    Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

    - Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
    - Кому?

    - Аня! Можно вас поцеловать в губы?
    - Я вам так нравлюсь?
    - Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

    Если до неба рукой подать...
    И оно деревянное - дело плохо!

    - Тань, сделай мне омлет...
    - Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
    - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

    - Что означает выражение "крайности сходятся?"
    - Ситуация, когда крайняя мужская плоть встречается с бескрайней женской!
     
  5. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    пгт.Млынов.Две подруги общаются.Ты куда, так нарядилась?
    Пойду подышу свежим воздухом от дамбы вниз по течению.
    Ты,что там забыла?В нет надо заходить,с мущинами познакомлюсь!
    Где сейчас можно найти их? Третьего мая будет проходить вторая встречя рыбаков по ловле головля!

    У нас на стройке все хорошо. Приехали на работу Ваня и Паша.
    Теперь на стройке по-Ванивает и по-Попахивает!

    Кум привет! А ты помаранчевых свиней видел? Нет!
    А сине-голубых свиней видел? Нет,а чего ты спрашиваешь?
    Да я так интересуюсь, какая у тебя политическая позиция!

    Кум у нашего сотрудника в 40 лет, пару седых волос на голове.
    Да каждый мужчина после 35 лет,должен седеть!
    И я так думаю,что он должен сидеть на строгом или на общем режиме!
     
  6. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Кум привет! Как рыбалка?Да вот жену научил рыбачить.
    Ну ,что ловит?Да я переживаю на рыбалке она или по мужикам пошла.

    Мама, а зачем папа ходит на рыбалку?
    До свадьбы знала,а сейчас подозреваю!!!

    Кум тебе скоро 45 лет! Если тебе дать ящик пива и красивую 20-летнюю девушку.
    Что будешь выберать? Конечно ПИВО!!! А почему?
    С девушкой боюсь опозориться!!!
     
  7. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Мужик в ванной сидит уже который час и на поплавок смотрит. Жена открывает дверь.
    -Ладно, вали на свою рыбалку, мне стирать надо.
     
  8. Romych

    Romych гость Временно заблокирован

    Мужчина жалуется своему приятелю:
    - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
    - Что же случилось? - спрашивает приятель.
    - Жена узнала.

    - Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым.
    Ты согласна стать моей женой?
    - Нет.
    - Как я счастлив!

    - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

    - Вот скажи, никак не пойму одну вещь...
    - Какую?
    - Почему водку надо пить с другом, а вино можно с сыром?

    Девушка на свидании:
    - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
    - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
    - А люди-то что там делали?
    - Орали: "Горько"!

    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
    "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра".

    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
    - В чем дело, рядовой Хиггинс?
    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

    xxx: Представь себе мир наоборот...
    yyy: это как? O_o
    xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
    ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху@м написано слово "МЕЛ"...

    - Я на работе просто секс-символ!
    - Что, девки все липнут?
    - Да не - @бут все, кому не лень...
     
  9. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Находчивость в два звонка
    Первый.
    - Алло! Васька, привет! Слушай, тут столько девчонок... Бери много водки и приезжай ко мне.
    Второй.
    - Алло! Сашка, привет! Слушай, тут столько водки, хватай девчонок и приезжай ко мне!



    СОБРАНИЕ МУЖСКИХ ОРГАНОВ В ОРГАНИЗМЕ. МОЗГ - глава собрания,он встаёт и говорит : - УВАЖАЕМЫЕ ОРГАНЫ, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас,нужно решить, кто не справляется с поставленными задачами. Встаёт СЕЛЕЗЁНКА и кричит : - ПЕЧЁНКУ ! ДАВАЙТЕ ВЫКИНЕМ ПЕЧЁНКУ ! ПЕЧЕНЬ : - Ну,почему меня ? Я справляюсь с работой ! Давайте выкинем ПОЧКУ ! Нахрена нам две ПОЧКИ ? СЕЛЕЗЁНКА : - ПРАВИЛЬНО ! ЛЕВУЮ ПОЧКУ ! НАХРЕНА СТОЛЬКО ПОЧЕК В ОРГАНИЗМЕ ? Встаёт ПОЧКА : - Подождите,я не справлюсь одна ! И тем более я не единственный парный орган. Давайте выкинем ЯЙЦО ! Тут встаёт ЧЛЕН и говорит : - Э...! Я не понял ПАЦАНЫ ! Я, что должен позориться с одним ЯЙЦОМ ? Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает ? МОЗГ подумал - подумал и говорит : - А ПРАВДА ! Давайте выкинем СЕЛЕЗЁНКУ ! СЕЛЕЗЁНКА : - Ну, так ***... всегда ! Только ЧЛЕН ВСТАЁТ - СРАЗУ МОЗГИ ОТКЛЮЧАЮТСЯ...



    Звонок ветеринару:
    - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
    Ветеринар:
    - А собачка найдет дорогу домой?
     
  10. Ромко

    Ромко Рыболов

    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    1.577
    Адрес:
    Львів, Іваничі (Волинська обл.)
    Возраст:
    31
    Приходить хлопчик додому дуже обкурений. Думає: "Як би не попастися на очі батькам, піду-но я в зал". Відкриває двері. Там сидить батько. Хлопчик відразу закриває двері і думає, що робити далі. Вирішив піти на кухню. Тільки відкриває як глядь: там батько сидить. У паніці він захлопує двері й вирішує піти до себе в спальню. У спальні так само виявився батько.
    - Синку, якщо ти ще раз відкриєш двері в туалет, я тобі вуха надеру!

    УКРАЇНСЬКО-РУССКИЙ РАЗГОВОРНИК
    спалахуйка - зажигалка
    залупівка - бабочка
    міжповерховий дротохід - лифт
    чахлик невмирущий - кощей бессмертный
    писуньковiй злодій - сексуальный маньяк
    пикогляд - зеркало
    яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
    сіковичовичувалка - соковыжималка
    піхвознавство - гинекология
    пупорізка - акушерка
    цюцюрковый злодіяка - онанист
    штрикалка – медсестра
    пiсюнець - чайник
    підсрічник – стул
    бачик – телевизор
    коркотяг – штопор
    гумовий нацюцюрник – презерватив
    скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения гондонов, а коробка переключения передач
    Вужик вогнепальний - Змєй Горинич)


    Студентська міфологія.
    Верховним богом в студентській міфології є всемогутній Анунах.
    Цей бог повністю править студентським життям і вершить суд. Покровителькою студентів, їх заступницею і помічницею є дружина Анунаха - Халява. Саме до неї звичайно звернуті всі студентські молитви.
    У Анунаха є ряд богів-помічників: всемогутній Нунафіг, прекрасні сестри Незараз і Апотім, хоробрі воїни Нунездам, Перездам і Академ. Серед обширної свити Халяви слід виділити таких богів, як Вовезе та Якнебудь.
    Є в студентській міфології і злі боги, в першу чергу брат Анунаха, зловісний Деканат. Деканат на протязі століть бореться з Анунахом, намагаючись повалити його і повергнути студентський світ в ботанство. Але Анунах раз по раз перемагає
    Деканата, підтримуючи раздолбайство і пофігізм.
    У підпорядкувань у Деканату знаходиться безліч дрібних і пакостлівих демонів: Незарах, Курсовик, і, звичайно ж, нещадна Цедва.
    Раз на півроку темні сили збираються на шабаш, що називається Сесією. В цей час студентам рекомендовано дотримуватися пивного посту і вести праведне життя


    П'ятирічний Петя запитує батька:
    - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ?
    - Не знаю, синок.
    - На весь коридор, вітальню і половину кухні..