Самый рыбацкий анекдот

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке. Она пошла к нему домой с его отцом разбираться. Приходит, видит: штукатурка облетела, паутина, все пустыми бутылками заставлено, а посредине кухни за столом сидят Вовочка и его папа в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки. Учительница спрашивает:
- Вы Вовин папа?
- Да.
- Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка сломалась. Вовочка поднимает голову и говорит отцу:
- Ну че, выпендрился перед бабой ... теперь суп х#ем жрать будешь

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

 

Молодой человек знакомится с девушкой:
-Девушка, а вы откуда?
Девушка:
- З Києва;
- А что вы делаете в пятницу вечером?
- Додому їду

 

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

Раннее утро,берег реки,сидит рыбак с двумя удочками,одна как положено
на рогульках лежит,снасть в воде,а вторая на 180 градусов,заброшена в луговую траву.Идет берегом реки деваха с ведрами, за водой,видит эту картину и спрашивает:
-Слышь,рыбачок,а чё это у тебя одна удочка в траву заброшена?
-Ну дай разочек,тогда скажу!
-Ты чё,придурок,совсем ополоумел!
-Ну,не хочешь-как хочешь!
Деваха плюнула и пошла дальше.Но ведь баба - зверь любопытный,интересно,подумала,подумала:"Утро раннее,на реке никого,подумаешь-разочек,зато узнаю,чё за хрень такая". Возвращается и говорит:
-Ну ладно,давай разок,толко поскорее! Ну рабак побыстрому её обслужил,одевает штаны,а деваха ему:
-Ну,охальник,давай,колись теперь! Рыбак:
-Понимаешь,вот на ту удочку,что в реке,ещё не видел ни одной поклёвки,а на эту - ты уже третья!

 

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит, куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините,... я думал чужую.
-Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил.

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на ***, здесь медведи. . .

 

Женився старий на молоденькій і прийшов на прийом до сексопатолога
Лікар:
-Адже вам доведеться займатися сексом...можливий і летальний результат.
Думав,думав старий,а потім махнув рукою й говорить:
- ТА ХАЙ УМИРАЄ !!!

Мужик їде на машині. Внутрішній голос говорить: «Зупинися і копай тут». Копає, копає.нашав мішок золота! Їде далі, внутрішній голос йому говорить: «Кинь мішок в море». Мужик думає: « Зараз напевно спливе 10 мішків». Кинув — нічого не спливло! А внутрішній голос: «Бачив, як булькнуло!?»

- Чим ви поясните низьку врожайність сільгосп культур цього року, пане директоре?
- Ну, несприятливі погодні умови..
- Це ми чуємо кожного року! Ви можете вигадати що інше?
- Ну, забули посадити..

У психлікарні. Псих біжить із закривавленою сокирою. Його перепиняє лікар:
- Ти чого женеш?
- Ото сміху буде! Петько прокинеться - а його голова у тумбочці лежить.

Ну який ідіот здогадався в жартівливій анкеті на питання "самий старший член сім'ї" відповісти - "дідовий!?!"

Чоловік із дружиною приїжджають у переповнений санаторій. Його зі скрипом поселяють у чоловічий блок, а її в жіночий. Після декількох днів, чоловікові стає не в моготу. Ну він і просить дружину залишитися з ним на одинці на природі ввечері. Знайшли вони кущі й у самий розпал процесу з'являється сторож.
- Ну що голуби, штраф заплатимо чи протокол складемо?
- Штраф, звичайно!
- Тоді з тебе тисяча, а з неї п'ять!
- Ой, а чому така дискримінація?
- Так тебе я перший раз тут бачу, а її вже в п'ятий раз застукую!

 

не помню, было ли:
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...

 

Студенты зоотехники на практике на ферме крупнорогатого скота. Ведут дневник наблюдений:
- понедельник - бык трахнул белую корову.
Куратор проверил дневник, и смутившись предложил заменить слово "трахнул" на "удивил". ОК!
- вторник - бык удивил белую корову.
- среда - бык удивил белую корову.
- четверг - бык СИЛЬНО удивил белую корову.
Куратор проверяет дневник.
- Что значит СИЛЬНО удивил?
-А трахнул рыжую.

 

Две доярки на перекуре. Смотрят конь пасется,вывалил свою "причину"-отливает.
Маня ,а вот если бабе "причину", влезит или нет?
Зоотехник Потапович к дояркам тихонько подошел и говорит:И не#уй делать!!!

Одесса! Милиционер остановил мотоциклиста.
Почему без шлема? Водитель мотоцикла поворачивает голову назад и говорит: Шлёма ты шо упал?