1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    В Питере на пересечении ул. Савушкина и ул. Яхтенной произошло ДТП: участниками данного дорожно-транспортного происшествия, стали две машины ППС и один автомобиль ДПС. Судя по сообщениям пресс-службы МВД – «правила нарушились сами по себе».
     

  2. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    - Настенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.

    На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
    Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

    Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
     
  3. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Встречаются две девушки. У первой на шее черная ленточка.
    Вторая: Траур?
    Первая: Hет, черный пояс по минету
     
  4. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Президент выступает перед собранием депутатов:

    - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!

    Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:

    - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
     
  5. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
    - А куда мне лезть?
    - На улице стой.
    - На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
    - Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
    - Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
    - Какая свинья!
    - Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...
     
  6. M@gn@T

    M@gn@T Рыболов

    Сообщения:
    119
    Симпатии:
    619
    Адрес:
    Киев, Оболонь
    Возраст:
    36
    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
    - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
    А зовут меня Разин Вася...
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
     
  7. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
    - Прикинь, Вован! Эта, [CENSORED], единственная "стерлядь", обошлась нам в штуку баксов!
    - И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...

    Добавлено через 4 часа 31 минуту
    Летит самолет. По салону из кабины пилота в направлени хвоста идет первый пилот с парашютом.
    Пассажиры в шоке: "Что случилось?"
    Пилот: "Да так... Проблемы на работе!"
     
  8. Crank

    Crank Рыболов

    Сообщения:
    496
    Симпатии:
    1.842
    Адрес:
    Винница
    Возраст:
    56
    Реклама:
    - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
    - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
    - Да?! А я, дура, червей накопала...:D
     
  9. An-ti-pod

    An-ti-pod наложен кляп

    Сообщения:
    206
    Симпатии:
    717
    Адрес:
    Киевъ
    На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    - Ты чего? Проблем свищешь? Ты наехать хочешь?
    - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
    - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
    - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

    - Солнышко!
    - Что котик?
    - Рыбонька, сделай завтрак.
    - Конечно, медвежонок.
    - Спасибо, ласточка.
    - Не за что козлик.
    - Я тебя люблю, киска.
    - Я тебя тоже, зайчик.
    - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

    как много девушек хороших!
    как много ласковых имен!
    а мне досталась - с гнусной рожей
    и с гадким именем - АНТОН!

    Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет..
     
  10. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    Мужик возвращается с работы, жена встречает его с плакатом: "Я с тобой не разговариваю". Мужик глянул, раз такое дело лег на диван в кабинете, читает газету. Стук в дверь, входит жена с новым плакатом: "А знаешь почему?"