1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Тегеран

    Тегеран гость Временно заблокирован

    В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис?
    Олечка говорит
    - Мы уже полгода не едим мяса.
    Дима говорит
    - А мы зубы чистим один раз в день
    Вовочка
    - Мы мамку выгнали
    Учительница
    - Как это?
    - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
     

  2. Лёцык

    Лёцык С рыбалкой по жизни

    Сообщения:
    265
    Симпатии:
    841
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    40
    Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит:
    - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
    - А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
    - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок!
     
  3. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Жена, почему такая злая?Я не злая и лимон скушала!
    А почему с Флагом и строевым ходишь? Маяки тебе даю,чтоб ко мне не приставал!!!
     
  4. Artfabber

    Artfabber Рыболов - теоретик Команда форума

    Сообщения:
    3.291
    Симпатии:
    8.643
    Адрес:
    Киев
    По факту обрушения Саяно-Шушенской ГЭС было возбуждено уголовное дело против воды, песка и цемента.
    Дело дошло до суда, и в результате судебных слушаний суд постановил:
    - Приговорить песок к пожизненному заключению.
    - Приговорить воду к лишению свободы на 15 лет.
    - Цемент освободить из под стражи, в зале заседании суда.
    Выходя из зала заседания суда журналисты спрашивают цемент:
    Ж. - "Расскажите, почему суд решил освободить вас прямо в зале суда?"
    Ц. - "Да потому, что я к этому делу не имею ни какого отношения. Меня там вообще не было!"

    Встречаются два давних приятеля. Один из них спрашивает: - "Как дела?"
    Второй ему и отвечает: - "Да вот, нашел способ, как законным путем не платить огромные суммы денег в Госбюджет.
    1) - ???
    2) - "Да просто бросил пить и курить!"
     
  5. Boroda

    Boroda Рыболов

    Сообщения:
    995
    Симпатии:
    3.018
    Адрес:
    г. Ровно
    Возраст:
    51
    Два негра разговаривают в баре:
    - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
    - Да, со мной такое же каждый раз.
    - Как ты думаешь, почему?
    - Думаю, это газовый балончик.
     
  6. chelenger-68

    chelenger-68 гость Временно заблокирован

    2 друга охотник и рыбак выходят на полустанке с 1-ой электрички,я в лес -говорит охотник,а я на залив-отвечат рыбак,
    Ни пуха ни пера тебе-говорит рыбак,,,,,и тебе весь день Х,,,сосать -отвечает охотник,
     
  7. denim

    denim гость Временно заблокирован

    Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин
    .Муж:- Хорошо.
    Через некоторое время муж присылает смс:-Целую
    Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень люблю!!!
    Через пару минут звонит муж:- Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!
     
  8. Лёцык

    Лёцык С рыбалкой по жизни

    Сообщения:
    265
    Симпатии:
    841
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    40
    Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
    - Пойди принеси из машины хлеб - говорит отец.
    - Хлеба нет,- отвечает сын,- я его съел.
    - Ну, тогда принеси манку, - злится отец.
    - И манки нет. Я, её тоже съел.
    - Ну тогда принеси перловку.
    - И перловку я, съел,- отвечает сын.
    - Ну тогда давай, доедай червей, и пошли домой!
     
  9. denim

    denim гость Временно заблокирован

    Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
    Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган.
    --------------------------------
    Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
    - А сколько купить,дорогая?
    - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
    Муж приходит в булочную:
    - Мне пожалуйста,5 круасанов
    Задумался:
    - Нет,мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс !
    --------------------------------
    Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
    Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне
    стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной
    зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
     
  10. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Кум, есть у меня друг-одноклассник! Его сейчас дразнят-Ботаником!
    Он,что в школе любил ботанику? Нет, он сейчас любит цветами закусывать!!!