1. Как я поймал 30кг рыбы за 1 день Читать.

Самый рыбацкий анекдот

Тема в разделе 'Юмор', создана пользователем Dean, 12 мар 2007.

  1. Rensi

    Rensi гость Временно заблокирован

    новый вид вируса:
    на одного чехнувшего- двадцать обосравшихся
     

  2. Maloy

    Maloy Рыболов

    Сообщения:
    289
    Симпатии:
    1.525
    Адрес:
    Киев, Кривой Рог (Ингулец)
    Возраст:
    34
    У цьому житті я ненавиджу дві речі- це расизм і негрів!
     
  3. Karasik

    Karasik Рыболов

    Сообщения:
    1.025
    Симпатии:
    5.508
    Адрес:
    Кременчуг
    Возраст:
    45
    Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
    Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
    - Что здесь лишнее?
    Один детёныш:
    - Ничего.
    Вопрос повторяют:
    - Ну ты подумай, что лишнее?
    Детёныш:
    - Ничего! Комиссия начинает нервничать:
    - Это что?
    - Мак.
    - А это что?
    - Колокольчик.
    - Ну а вот это что?
    - Роза.
    - А это?
    - Кошка.
    - Что же лишнее?
    - Ничего!
    Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
    - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
    - Да ср#ть она сюда пришла...
    Занавес.

    -Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    -Мы путешествовали в горах, где прекрасное
    эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее
    слово всегда оставалось за ней.

    Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
     
  4. Namaste

    Namaste гость Временно заблокирован

    Объявление:
    меняю 4 ватно-марлевые повязки + 2 тюбика оксолиновой мази на BMW X5 не старше 2007 года выпуска.
    :стыдно:
     
  5. Тимон

    Тимон Рыболов

    Сообщения:
    414
    Симпатии:
    709
    Адрес:
    Херсон
    Возраст:
    39
    В связи с эпидемией свиного гриппа решили выяснить, как предохраняются от болезни наши политики.
    Юрий Луценко пользуется народными методами: водочкой с перцем. Причем видимо в МВД знали об эпидемии давно, так как лечится он уже 3 года.
    Яценюк не боится свиного гриппа, так как не употребляет ничего свиного.
    Наталья Витренко тоже не боится свиного гриппа – вирус сам её боится.
    Нестор Шуфрич уже вызвал свиной грипп на дуэль.
    Леонид Черновецкий борется со свиным гриппом, делая какие-то ингаляции в нос.
    На шоу у Савика Шустера теперь всем выдают марлевые повязки, а Инне Богословской кляп.
    Бродский выяснил, что он заразиться гриппом не может, так как вирус передается только через рот, а никакой вирус никогда не заподозрит, что эта жопа и есть лицо Бродского.
    Петр Симоненко теперь ходит по городу исключительно в маске. В маске свинки. Надеясь, что грипп своих не тронет.
    Виктор Янукович спокоен, так как уже заказал в Германию вакцину против свиного гриба.
    Но больше всего от свиного гриппа страдает Ющенко, так как границы с Польшей закрыты

    Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
    Подходит Литвин:
    - Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
    - Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
    - Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
    - Это как? - озадаченно говорит Литвин.
    - Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом h1n1 15 000 000 западенцев и Януковича.
    - А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
    Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
    - Юль, я же говорил, что всем насрать на эти 15 000 000 западенцев
     
  6. тоха

    тоха гость Временно заблокирован

    Заходит пацыет к травматологу, переломана нога, рука, ушыбы на лице:
    -Как это вас так угараздило.
    -В тролейбусе чихнул.
     
  7. pol2901

    pol2901 Специалист по квоку.

    Сообщения:
    735
    Симпатии:
    6.800
    Адрес:
    Кременчук
    Возраст:
    42
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик"
    у меня на столе составим, м?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
    Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо....
    я уже от руки набросал...

    В лесу на лужайке стоит лось, вокруг него бегает заяц. То спереди забежит посмотрит, то сзади. Лось смотрел-смотрел на это и спрашивает: "Чего ты тут мельтешишь? " Заяц отвечает: "Да вот никак не пойму как с такими яйцами можно такие рога иметь?
     
  8. siludin

    siludin гость Временно заблокирован

    Кум, чего ты такой счастливый?
    Эпидемия гриппа в стране,лимоны надо кушать!
    А у меня с женой медовый месяц!
    Ты вообще-то давно женат!
    А жена моложе стала на 20 лет,когда марлевую повязку одела!!!


    Кум с этим гриппом у меня дома сексуальная революция.
    А это как? Да тещу с женой на кухне путаю!!!

    Дорогой была сегодня на базаре.
    Цены поднялись на все!!!
    Осбенно на свинину! Почему на свинину?
    Сейчас заворачивают свинину в марлю,а потом продают!!!


    Доргогой,а где наш кум пропал?
    Звонил к нам,через день!
    А,он заболел гриппом и боиться нас заразить по телефону!
     
  9. Vovanchik

    Vovanchik гость Временно заблокирован

    Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

    - Чего это ты делаешь?
    - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
    - А где ж удочка?
    - Да я не удить, а глушить собираюсь.
     
  10. acbar

    acbar Рыболов

    Сообщения:
    153
    Симпатии:
    707
    Адрес:
    Нетешин
    Возраст:
    Сидять два кума в садку за столиком. На столі графінчик з самогоном, сальце, помідорчики. Ведуть не спішну бесіду про про всякі подіїї в світі і тероризм. За селом літає маленький "кукурузник" і розсіює міндобрива на поля. Тут зненацька "кукурузник" задимів, голосно щось в ньому щось бухнуло і він пішов в піке і прямо на свиноферму гепнусь. Один кум подививсь і каже
    .- От б..ть, яка країна такий і теракт!